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Che debba essere un comico l'unico a fare discorsi seri è uno dei tanti paradossi degli strani tempi in cui ci ritroviamo a vivere. Grillo è stato esiliato dalla TV da quando scatenò il finimondo rivelando gli "altarini" dell'144 (nota che l'unico cambiamento che c'è stato nei servizi telefonici a pagamento è il numero, che è diventato 166 - e, dopo che il numero verde 1678 si è americanizzato in 800, è nato pure l'899: a pagamento come l'166, ma senza limiti di tempo, e soprattutto facilmente confondibile con il nuovo numero verde 800) e da allora porta in giro per teatri e palasport di tutt'Italia (e di parte della Svizzera) i suoi coraggiosi spettacoli-denuncia contro le tante mistificazioni ed insabbiamenti che gl'interessi economici delle grandi lobby compiono sulle verità per loro scomode: dalla cura del cancro al motore ad idrogeno, dalle scoperte ed invenzioni che vengono "misteriosamente" occultate ai trucchetti che le compagnie telefoniche impiegano per spillar più quattrini ai loro utenti..

SOMMARIO:

• Biografia di Beppe Grillo
• Grandi scoperte occultate
• Vendo elettricità all'ENEL
• La guerra dei grassi contro i magri
• Discorso all'Umanità del 31 Dicembre 2001
• E se vi cangurassero il DNA?
• Tutti i testi il villaggio globale; la televisione; (dis)informazione e parole rovesciate; anno 2000: il millennium bug e il giubileo; solidarieta' e ricerca; la guerra; il sistema economico; le risorse; multinazionali; affaristi; gli organismi geneticamente mortificati; Europa; il mito americano; i "politici" del terzo millennio; la legge; "il grande fratello"; tra passato e futuro; la qualita' della vita; forse (?!) finisce male
• Lo spettacolo RAI del 1993 prima e seconda serata (il caso 144)
• A proposito del caso 144
• Bellinzona, primavera 1995
• Il tempo secondo Grillo
• La verità del 2002
• Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
• Le interviste 1, 2, 3, 4, 5, 6 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
• Gli ultimi colpi sparàti dal Grillo Sparlante

• Personaggi scomodi
• Giornalisti messi a tacere da una multinazionale

BIOGRAFIA DI BEPPE GRILLO
sintesi di JB da varie fonti (1, 2, 3, 4)

Giuseppe Grillo nasce a Savignone (GE) il 21 luglio del 1948. Dopo una serie di "prove tecniche" nei locali cittadini a partire dal 1974, improvvisa un monologo di fronte a una commissione Rai, alla presenza di Pippo Baudo. Da questa esperienza infatti scaturiscono le sue prime partecipazioni doc alle trasmissioni televisive, da "Secondo voi" con Baudo (nel 1977-78), al Festival di Sanremo (1978) e a "Luna Park (1978-9) con Baudo e Heather Parisi, imponendosi subito con i suoi monologhi di satira di costume e rompendo, con l'improvvisazione, quelli che erano gli schemi a cui era abituata la tv. La sua voce inconfondibile cominciò ad essere spunto per una serie inesauribile di imitatori: "E' pazzesco, è una cosa pazzesca!" (il suo intercalare più famoso, sostituito negli ultimi tempi con "straordinario").

Nel 1979-80 partecipa alla prima serie di "Fantastico", a cui fanno seguito "Te la do io l'America " (1981), per cui aveva coniato il soprannome "Grillescion", e "Te lo do io il Brasile" (1984), dove Grillo gioca da solo la partita "Grillo-Resto de mundo" in un Maracanà deserto: forse per la prima volta in un programma TV, porta le telecamere fuori dagli studi televisivi, in una sorta di diario di viaggio di un italiano che coglie con ironia gli aspetti più divertenti degli usi e costumi di questi Paesi (viene progettata anche una terza edizione, Te do lo do io il Giappone, purtroppo mai realizzata). Anche grazie ai testi di Antonio Ricci, fu un grande successo ("ci ha scritto la moglie di Mike Bongiorno: grazie, finalmente un programma al giovedì sera che si può vedere!").

Ormai la televisione nazionale gli spalanca braccia e porte, ospitandolo nei programmi di punta, dalle altre serie di "Domenica in" (1983) a "Fantastico" (1985-86), in cui Grillo concentra in pochi minuti le sue performance raggiungendo altissimi indici di ascolto.

All'Epifania 1986, in occasione della serata finale di Fantastico 6, nel momento di maggiore audience Grillo colpisce i socialisti un po' troppo in anticipo su Mani Pulite con una battuta sul viaggio di Craxi in Cina ("Martelli gli ha chiesto: Ma se sono tutti socialisti... a chi rubano?"). Ma già a Domenica in aveva fatto scorrere qualche brivido lungo la schiena ai funzionari di via Teulada, esponendo l'esilarante "teorema P2" che portava al socialdemocratico Longo.

Al Festival di Sanremo del 1988 pochi dei cantanti in gara si salvarono dai suoi strali, Baglioni e Duran Duran compresi - e Grillo appare sul palcoscenico del Teatro Ariston sventolando il suo contratto da 350 milioni e spiattellando tutte le clausole di censura preventiva pretese dalla RAI, sbeffeggiando i pavidi dirigenti.

Ma fu il Festival dell'anno successivo, a consacrarlo definitivamente come terrorista comico della tv: 22 milioni di telespettatori rimasero quella sera incollàti davanti allo schermo per seguire i suoi attacchi al vetriolo al mondo della politica, e al giornalista Sandro Mayer (Grillo suscitò scandalo definendolo pubblicamente "un coglione"), autore di un'intervista a un bambino rapito.

Il suo modo di fare spettacolo si fa sempre più graffiante e corrosivo, dalla satira di costume passa ad affrontare temi più scottanti di carattere sociale e politico, facendo rabbrividire i vari dirigenti della televisione che nonostante il "rischio" continuano ad invitarlo nelle loro trasmissioni. Riesce persino a sconvolgere i canoni tradizionali della comunicazione pubblicitaria, con la sua campagna promozionale per la Yomo (dal 1986 al 1988): una decina di spot, per l'epoca davvero rivoluzionari e ancora gustosi rivisti oggi (basti ricordare la "pubblicità telepatica" in assoluto silenzio con una musica in sottofondo e conclusa dicendo "Provate a uscire e comprare qualcos'altro, adesso!"). Vince i premi più prestigiosi del settore: Leone d'oro di Cannes, premio ANIPA, Art Director's club, Spot Italia Pubblicità e successo, Gran Premio Internazionale della TV (il Telegatto, vinto per la sesta volta).

Oltre agli impegni televisivi, che gli fruttano la bellezza di sei Telegatti, e agli innumerevoli spettacoli dal vivo, dove esprime al massimo le sue doti di grande comunicatore, Beppe Grillo si dedica anche al cinema, realizzando i seguenti film: Cercasi Gesù (1982), scritto con Antonio Ricci e diretto da Luigi Comencini, che vince il David di Donatello; Scemo di Guerra (1985), con Claudio Bisio e la regia di Dino Risi; e Topo Galileo (1988), con Claudio Cecchetto e sceneggiatura e soggetto scritti insieme a Stefano Benni.

Nel 1990 Grillo abbandona la televisione con uno strappo definitivo: nel corso di un programma il monologo furente del comico genovese viene interrotto da Baudo che pubblicamente "si dissocia" da quelle parole. Da quel momento Grillo è in esilio forzato. Ma, nonostante il suo abbandono televisivo, in un sondaggio Abacus del novembre 1991 risulta il comico più popolare. Anzi, l'esilio forzato dalla TV è stato anche la sua fortuna: i suoi spettacoli teatrali e nei palazzetti - da "Buone notizie" (1990) in poi - fanno registrare ovunque il tutto esaurito. Ora ad essere presi di mira non sono più i politici ma la gente comune e il suo comportamento irresponsabile soprattutto nei confronti dell'ambiente.

Nel 1994 Beppe Grillo torna in televisione, su Raiuno, con la doppia serata dal Teatro delle Vittorie. Le due puntate del 25 novembre e 2 dicembre raccolgono i consensi di un vastissimo pubblico (la seconda serata è seguita da 16 milioni di telespettatori). Questa volta l'attacco è rivolto all'inquinamento, alla stupidità collettiva, ai pubblicitari, la Sip, il 144, Biagio Agnes. Grillo non si risparmiò. La sensazione che "a pelle" suscitò quella eccezionale trasmissione fu duplice: dopo 5 anni di assenza dagli schermi, Grillo era più in forma che mai, mentre la sua comicità era molto cambiata... ed in modo definitivo. Che cosa sarebbe successo dopo era chiaro, anzitutto allo stesso Beppe Grillo, che esordì con le seguenti parole: "Ho talmente tante cose da dire che non so da dove cominciare, perché ho cinque anni di... cose. Allora devo dirvi in 50 minuti 5 anni di robe, e anche per i prossimi 5 anni, perché faremo solo questo e poi devo andare ancora via 5 anni." Sta di fatto che la veemenza del suo monologo fu tale da far registrare il giorno successivo allo show un vertiginoso calo delle chiamate al 144 e nei mesi successivi la definitiva chiusura di quel servizio (?) telefonico. E negli anni seguenti Grillo continuerà la sua battaglia a fianco delle associazioni di consumatori, in particolare contro le società telefoniche (nel 1995 partecipa all'assemblea dei soci Telecom definendola "un'associazione a delinquere"; nel 2000 fa causa alla Omnitel per falsi addebiti sulle schede prepagate finendo in tribunale).

La chiave di volta del nuovo rapporto di Grillo con le TV avviene quando il TG1 manda in onda un frammento della terza serata milanese del 24 febbraio 1995, in cui il comico invita sul palco il sindaco Marco Formentini, per respirare dal tubo di scappamento di un furgone costruito in persona dallo svizzero Markus Friedly: vapor acqueo anziché scarichi tossici!

Durante quella tournée (che tocca oltre 60 città italiane raccogliendo più di 400.000 spettatori), lo spettacolo di Bellinzona del 19 marzo 1995 viene registrato e poi trasmesso su alcune reti televisive straniere (in Svizzera sulla TSI il 7 aprile e in Germania su WDR poco più tardi, con tanto di traduzione simultanea in tedesco fuori campo: e il TG1 ci fa pure un servizio!) e previsto per il 10 gennaio 1996 su Raiuno.

Nel giugno 1995 Beppe fa un infuocato intervento all'assemblea torinese della Stet di Biagio Agnes. Ma la pressione sulla RAI di Letizia Moratti è tale che, appena 24 ore prima, lo spettacolo ("Energia & Informazione", ma il titolo non viene mai scritto da nessuna parte, biglietti compresi) viene annullato e mai più mandato in onda, se non in alcune serate organizzate in tutt'Italia dai Verdi per la propria campagna elettorale pochi mesi più tardi.

Dopo un breve intermezzo musicale - a settembre 1996, nel nuovo album "Cremona" di Mina, il comico si permette di reggere un duetto con la Signora della canzone italiana nell'esilarante "Dottore" - la vicenda spinge Grillo a registrare anche le successive tournée, "Cervello" (Genova, 16 maggio 1997) e "Apocalisse morbida" (Milano, 2 aprile 1998), trasmesse insieme allo spettacolo svizzero su Tele+ Nero tra marzo e aprile 1998 (rigorosamente in chiaro e perfino replicate), rete televisiva che da quel 31 dicembre ospita anche un vero e proprio Discorso all'Umanità nell'ultima serata dell'anno, subito dopo quello a reti unificate del Presidente della Repubblica Italiana (facendo nel frattempo un record d'incassi in carne e ossa al teatro Smeraldo di Milano sia quell'ultimo dell'anno che a fine '99).

A marzo 2000 comincia il nuovo tour con lo spettacolo "Time out", 70 date in tre mesi. Due mesi dopo, la Raidue di Carlo Freccero ripropone alcune serate senza preavviso e in via eccezionale (non registrazioni di teatro in TV ma vecchi filmati televisivi a casaccio e senza indicazioni, in stile Blob) nella serie Comici mica da ridere: volente o nolente, Grillo è sempre braccato dalla TV: in giugno Striscia la notizia del "compagno di merende" Antonio Ricci manda in onda 8 minuti di filmato dai suoi spettacoli di marzo portati dallo stesso Grillo all'Autorità per la concorrenza mentre Tele+ manda in onda (per la prima volta criptato) il suo spettacolo registrato al PalaEur di Roma il 5 maggio 2000, nonché l'ormai tradizionale Discorso all'Umanità, in un set che lentamente viene invaso dall'acqua (mentre il vero Grillo è al PalaVobis di Milano a brindare al vero Terzo Millennio).

Nel febbraio 2001 fa scalpore la sua installazione nella sua abitazione a Nervi di un impianto fotovoltaico da 1,8 kWp, grazie al quale può rivendere l'energia in eccesso all'Enel: è il primo caso italiano di "net-metering". Il 1° giugno a mezzogiorno presenta al Fnac di Milano (con l'autrice) il libro "No logo" di Naomi Klein, mentre 15 giorni dopo partecipa nell'Auditorium milanese al celebre dibattito "Globalizzato sarà lei!". A novembre, Tele+ manda in onda (criptata) una selezione da una decina di date della tournée "La grande trasformazione" (prima e dopo il fatidico 11 settembre) e la sera di S. Stefano una delle serate più recenti, al completo e in chiaro: il 2001 si chiude con il quarto Discorso all'Umanità, con Beppe che entra e per i primi minuti parla in un set genialmente capovolto.

GRANDI SCOPERTE OCCULTATE
Ovvero: perchè la cura del cancro e dell'AIDS non è ancora stata "trovata"; perchè usiamo ancora i costosi ed inquinanti motori a benzina; etc.
Estratti da "Beppe Grillo, il Savonarola del Terzo Millennio" a cura di Lorenzo Baldo

.. Il protocollo! Questi signori del Ministero vogliono il Protocollo! Ma vi rendete conto! Sono 30 anni che Di Bella cura la gente e noi l'abbiamo saputo solo ora grazie a un pretore di Lecce, perché anche lui fa parte degli eretici di questi tempi, quanti ne sono scomparsi di questi eretici senza che noi sapessimo niente? Quanti? Quanti? Centinaia di persone che avevano inventato cure che non costavano niente sono scomparsi! Il Dott. Di Bonifacio aveva scoperto che un siero proveniente dalle capre poteva curare il cancro: scomparso! L'UK11 del Dott. Pantellini, scomparso! Il Dott. Pratolongo guarì la moglie, malata terminale di cancro, con una mistura di limonata e bicarbonato, scomparso! La storia è piena di questi esempi, la più grande scoperta di questo secolo l'hanno fatta 50,60 anni fa, non oggi! La Penicillina è l'ultima scoperta che hanno fatto, il resto sono retaggi, imbrogli!! Fleming inventò la Penicillina nel 1925 e a noi arrivò 20 anni dopo! Fu tenuta chiusa nel cassetto per 20 anni e fu tirata fuori perché c'era la guerra, se no morivamo ancora oggi. Fleming inventò la Penicillina grazie alla sua curiosità, cosa che non hanno più gli gli scienziati di oggi che vanno avanti con i computer. E noi siamo qui con il protocollo, non sappiamo più cosa fare, succubi degli specialisti dell'ovvio, del nulla che ci vogliono inculcare che la vita è una malattia che si trasmette per atto sessuale. Siamo nelle mani di questi medici, ex-santoni, spacciatori di ricette, pronti alle vaccinazioni di massa senza pensare alla gravissima controindicazione dei vaccini e cioè che può provocare la malattia stessa, ma chi può mettere in discussione un vaccino se non un eretico? Io sono andato a vedermi sui diagrammi i risultati della scomparsa di alcune malattie grazie ai vaccini e ho scoperto che quello che ci hanno sempre fatto vedere è solo una parte dei diagrammi interi. Il vero risultato è che alcune malattie come la difterite o la poliomelite stavano scomparendo per conto loro, anche nei posti dove non era stata effettuata alcuna vaccinazione e questo perché le grandi malattie sono cicliche e quando sono guarite scompaiono. L'Organizzazione Mondiale della Sanità dice che basterebbero 500 farmaci per avere i rimedi a tutte le malattie e invece noi ne abbiamo 32000!! Prendiamo farmaci su farmaci dei quali più della metà ha l'effetto placebo. Il farmacista è l'essere più avido che io abbia mai incontrato, riesce a vendere qualsiasi cosa con la parola magica di coadiuvante. Hanno arrestato De Lorenzo perché pare si sia appropriato di 32 miliardi, le case farmaceutiche si sono appropriate di 17500 miliardi!! Finchè in Italia non chiuderanno la metà delle case farmaceutiche non potremo avere una sanità normale. La più grande casa farmaceutica del mondo la Ciba-Geigy si è unita con la più grande azienda del mondo produttrice di pesticidi, la Sandoz, dando vita a un leviatano da 100.000 miliardi di fatturato che si chiama Novartis, il suo slogan è We are with you for life, siamo con te per la vita, o meglio non ti molliamo più, ci fanno di tutto, agri business e cioè le manipolazioni genetiche sugli alimenti, così prima ci inoculano il veleno e poi ci vendono l'antidoto. La salute è informazione, se hai l'informazione corretta vivi, se ce l'hai sbagliata muori. ..

.. La tecnologia a idrogeno c'è da 160 anni: non la tirano fuori perché annullerebbe dei fatturati di miliardi di dollari. Finché la politica non si impadronirà dell'economia e non viceversa, non potremo mai più fare niente. Il nostro partito dei Verdi chiede l'eliminazione delle auto blu, i Verdi tedeschi vogliono portare a 5000 lire al litro la benzina, sono due "mondi" diversi nello stesso partito. I tedeschi vogliono aumentare il costo della benzina per far tirare fuori dai magazzini le auto che con un litro fanno 100 Km e che ci sono da 20 anni, i nostri vogliono che si tolga qualche auto blu, in modo che si inquini di meno. E' la percezione del mondo, noi ce l'abbiamo meno, quasi per niente. Mio nonno lavorava per ricostruire la casa dopo la guerra, pensava ai suoi figli, ai nipoti, noi pensando al futuro non riusciamo ad andare oltre la prossima settimana. Non si riesce a immaginare per chi si fa qualcosa, non c'è più interesse, non c'è più speranza e quando la gente perde la speranza diventa abulica e ne fai quello che vuoi. Una crisi dei valori, anche se poi i valori ci sono e li vedo nella gente che incontro, nei ragazzi come voi, nella gente del commercio equo solidale, nelle migliaia di associazioni una diversa dall'altra ma con lo stesso intento di cambiare le cose. La volontà c'è, manca la potenza di un Media che li porti a scuotere il mondo. Oggi i media ce li hanno in mano le grandi multinazionali. In uno spettacolo che facevo, tenevo in mano due cavi che rappresentavano l'informazione e l'energia, chi possiede questi due cavi ha le "briglie" dell'umanità, informazione ed energia! La General Electric ha tre canali televisivi, la Westinghouse ha gli altri tre, la nostra Enel sta entrando nel mondo della telefonia, nel mondo dei computer, sta entrando nel mondo della comunicazione: energia e comunicazione.

VENDO ELETTRICITÀ ALL'ENEL
da Repubblica.it (19 febbraio 2001), tratto da Kataweb

.. Beppe Grillo .. è il primo e finora unico italiano titolare di una contratto di fornitura all'Enel di energia elettrica da parte di un privato. Nell'abitazione del comico, a Nervi, è stato infatti istallato il primo impianto fotovoltaico (un impianto di 25 metri quadri che produce 2 Kw) regolarmente allacciato alla rete Enel. Oltre a soddisfare i fabbisogni energetici della famiglia di Grillo, l'impianto solare produrrà energia in eccesso che verrà "venduta" alla Rete. Un contatore apposito - a fine anno - permetterà la lettura dei kilowatt ceduti all'Enel, che saranno scalati dalla bolletta. .. "Abbiamo un contatore che gira al contrario" spiega Grillo, entusiasta. "E' una cosa stupenda. Ci mettiano lì davanti, con tutta la famiglia, a guardarlo, come si fa con la tv. E' una esperienza che tutti dovrebbero fare almeno una volta nella vita".

.. "Ogni Regione .. finanzia il 75% degli impianti fotovoltaici e il 50% di quelli termici. Per un impianto da 3 Kw spendi una trentina di milioni: 24 te li dà la Regione e 6 li metti tu. Così in tre anni sei a posto e avrai energia gratis. .. Questo è il vero investimento .. per la ricerca sul cancro: non più caldaie, che bruciano carbone o petrolio. .. Tu esci di casa per andare a lavorare o a fare la spesa o una gita e quando torni a casa ti ritrovi dei soldi. Meraviglioso, vero?"

Il caso di Beppe Grillo costituisce per il momento un'eccezione: "la connessione in Rete dei sistemi solari fotovoltaici non è affatto scontata", spiega "ilsolea360gradi", la newsletter dell'Ises Italia che ha diffuso la notizia. Il motivo? "La resistenza da parte di altre sedi regionali Enel ad applicare la stessa formula utilizzata dal comico genovese."

LA GUERRA DEI GRASSI CONTRO I MAGRI
intervista di Marco D'Auria, su Avvenimenti (30 novembre 2001)

.. C'è una manipolazione invisibile fatta con le cose più visibili. .. La manipolazione avviene con le immagini. Cioè le cose più visibili rendono invisibile l'informazione. L'immagine la vedi, la manipolazione no. La manifestazione del 10 novembre, per esempio. Ai centomila contro la guerra viene dedicata la quinta pagina del Corriere della Sera, con toni irridenti, citazioni critiche. A quelli pro Usa, erano quarantamila, la prima, seconda e terza pagina. Ma la cosa che mi ha colpito è la foto a colori del bambino, paffutello, biondo, con la bandiera. Non hanno messo l'immagine del bambino morto afgano, ma il bambino grasso americano. C'erano due foto. Questa del bambino e una foto di una bandiera americana bruciata da quattro stronzi. Erano le uniche due foto. Ecco come si fa manipolazione. .. Una manifestazione di governo mandata da tutte le televisioni la fa solo Fidel Castro o la Corea. Il caudillo quando manifesta in piazza viene ripreso dalle televisioni. Abbiamo davvero toccato il fondo. I Feltri, questa gente titola: "Chi è contro la guerra sta con il nemico", capito? .. Ci sono giornalisti che non sai cosa fanno. O se lo sai ti chiedi perché lo stanno facendo. .. Prendi Vespa: Vespa è uno che striscia e non inciampa mai. Non riesco a reggerlo. Dopo un po' spengo, mi viene qualcosa alla bocca dello stomaco. .. La loro tesi è di far sembrare chi è contro la guerra a favore del terrorismo. .. E' la tesi di questo Antonione, il sottosegretario. Uno che dice una cosa così è uno squilibrato. Quindi la tesi da squilibrato è la posizione ufficiale del governo.

.. La stragrande maggioranza degli americani non sa cosa hanno combinato negli ultimi cinquant'anni. Proprio là dov'è c'è democrazia, la libertà di informazione, il popolo americano è il meno informato di tutti. Credo che la Cnn sia come era la Pravda per i russi. Davvero cadono dalle nuvole, gli americani, quando gli parli delle scuole militari di Panama, di cosa hanno fatto in Cile, del Guatemala, della Cia. Ti guardano sbigottiti. Non sanno nemmeno dov'è. E non sanno nulla dell'Islam, di Maometto, del Corano. E' il popolo meno informato del mondo. E' un popolo talmente specializzato nel nulla. .. E Bin Laden? Ma Bin Laden non esiste. Ma tu pensi veramente che esista? Ma dai, su... Ma non c'è. Sono dei caratteristici. Anche il ministro dei talebani con un occhio solo...ma dai!

[Intanto però] adesso la guerra è il pretesto per fare qualsiasi cosa.

.. Ormai la politica la fanno i grandi gruppi, la fanno con le regole del Wto. Puoi fare tutte le leggi che vuoi ma se sei contro il Wto o contro i parametri di Maastricht devi cambiare immediatamente. Non c'è più speranza nella politica, per come è fatta oggi. .. Secondo me le manifestazioni di piazza non hanno più senso. Se i politici dicono consumate di più, la risposta è dire di no. O comperare altre cose, boicottare i prodotti. E' questo che la sinistra non ha mai capito. Ormai le manifestazioni con le bandiere le fa Berlusconi e un pochino Fidel Castro.

31 DICEMBRE 2001: DISCORSO ALL'UMANITÀ

.. Noi che siamo la patria del diritto siamo diventati in poco tempo la patria del rovescio. .. Oggi i fuorilegge scrivono le leggi, i malfattori giudicano i giudici e il destino dei magistrati è nelle mani delle sentenze degli avvocati. .. Il diritto si è rovesciato, e allora tutte queste parole strane..: democrazia, libero mercato... che doveva portare il benessere. Ditelo all'Argentina! Ditelo all'Argentina !!! Dieci anni fa sentivano gli stessi discorsi che sentiamo noi dal nostro governo. .. E allora Dorian Gray, che io chiamo affettuosamente così come nel libro di Oscar Wilde dove chi invecchiava era il quadro e lui rimaneva giovane.. invece qui... abbiamo un Berlusconi che è alla rovescia: invecchia lui e ringiovanisce la sua immagine, dicevo... Dorian Gray ha fatto queste grandi riforme: quella del falso in bilancio che da oggi si chiamerà credo, contabilità creativa. .. E abbiamo fatto la riforma fiscale: Dai 200 milioni in su si paga il 33%, dai 200 in giù si paga il 23% di tasse. Faremo la privatizzazione della sanità. Ai ricchi diremo: dica 33 ai poveri: 23.Robin Hood alla rovescia! Quindi uno che guadagna 200 milioni paga il 33 come Dorian Gray che guadagna 300 miliardi! Ma è strepitoso! Tutto sotto i nostri occhi!

.. Prendo un giornale, c'è un'enorme pubblicità. Guarda: c'è una mano bianca che prende un bambino piccolissimo nero. Bellezza della solidarietà! Organizzato dal gruppo Vella. Donna, europea e occidentale, vieni! Vieni da noi, stilisti del capello. Fatti fare un taglio per solidarietà. Fatti depilare per solidarietà. .. Magari c'è la buona fede, per l'amor di Dio: si allevieranno situazioni del 3°, 4°, 5° mondo. Ma noi stiamo inculcando un concetto di solidarietà che è completamente fasullo! Le donne crederanno che fare del bene è farsi laccare le unghie dei piedi da un parrucchiere.

E ancora: l'informazione, che dovrebbe essere quella che controlla il Governo - è l'esatto contrario: è il Governo che controlla i media. Vediamo qual'è l'informazione: noi leggiamo un giornale su 10, un tedesco ne legge 5 su 10, un giapponese 30 su 10 perché li legge 7 volte l'uno...La nostra cultura è fatta per contatti televisivi e la poca cultura dei giornali è fatta così. Guardate come si può manipolare con lo spazio: manifestazione di 20.000 persone... vedete le proporzioni, la fotografia è grossa lo scritto è piccolo... Sullo scritto: 20.000 stanno manifestando e venti spaccano le vetrine... ma la foto grande riprende non i 20.000 ma i venti. Questo è manipolazione, non è cambiare i fatti, è proporli come si vogliono. .. Le parole le puoi smentire, [ma] un'immagine non la puoi smentire! Guardate: il bene viene dipinto a colori: il bambino con la bandiera americana. .. E in quarta la bandiera strappata in bianco e nero. .. Però l'immagine che rimarrà sarà il bambino con la bandierina. Bello, biondo. Ecco cos'è la manipolazione. [Poi mostra una copertina.] Ecco come vediamo la guerra: da un giornale del capo del Governo edito dalla sua casa editrice, ecco il modo di vedere la guerra: carri armati e figa! Straordinario! E noi siamo entrati in guerra con una manifestazione televisiva di piazza: Sembrava il festival di Sanremo, eravamo tutti entusiasti... la solidarietà... e arriva Bocelli che canta, arriva la Loren e Alberto Sordi..., come fa ad essere una cosa seria? Mancava il Telegatto..!

.. Ci han fatto credere che questa è una guerra santa. .. Questa è la guerra del bene contro il male? E' la guerra dei grassi contro i magri! Quale terzo mondo? I grassi e i magri. Stiamo male tutti e due: noi perché mangiamo troppo, loro perché non mangiano nulla. I grassi bombardano da 5.000 metri e tirano giù sui magri delle molotov da 7 tonnellate. .. Bombe che uccidono migliaia di magri, ma nella TV dei grassi i magri non fanno notizia perché sarebbero notizie antipatriottiche. Dicono che i grassi sono coraggiosi, se sganciano da 5.000 metri le molotov da 7 tonnellate, mentre i magri che si fanno esplodere sono dei codardi. .. Ci voglio far credere che sia una guerra di religione, di culture - ma qua è una guerra di petrolio! .. Negli Stati Uniti hanno l'1% del petrolio e consumano il 30% di tutte le risorse del resto del mondo, ma ne hanno solo l'1% e da qualche parte dovranno pur andarlo a prendere. Il Caspio è il regno del petrolio. Il 65% del petrolio è lì nel Mar Caspio e i caspiti o caspidi consumano solo l'1%. .. Dovevano andarselo a prendere, gli americani! Dovevano fare qualcosa. Già a marzo si parlava di guerra in Afghanistan. Il vice direttore dell'FBI O'Neil faceva delle indagini in Arabia perché pensava che il terrorismo fosse lì, e infatti: i fatti gli han dato ragione, perché su 19 terroristi 15 erano arabi e 4 egiziani. E noi cosa facciamo? Bombardiamo l'Afghanistan. O'Neil sapeva, ma tutte le sue indagini venivano insabbiate dai petrolieri americani, allora lui s'è dimesso e per premio, per il lavoro che aveva fatto, Bush gli ha dato un bell'ufficio all'82° piano delle due torri. [Dice Bush che] i terroristi vanno combattuti ovunque siano, e i paesi che li ospitano saranno i nostri nemici, saranno bombardati. Benissimo! Il paese che deve essere bombardato per primo sono gli Stati Uniti. Hanno la scuola di guerra in Georgia: Fort Ben ha forgiato e plasmato i più grandi dittatori, torturatori, assassini degli ultimi 50 anni: Gli squadroni della morte, il dittatore giapponese in Perù, quelli che hanno ucciso il cardinal Romero, quelli in Salvador, in Guatemala sono usciti da una scuola militare in Georgia. Come l'hanno chiamata? Non scuola di guerra , no: Istituto per la Cooperazione e Sicurezza dell'Emisfero Occidentale. Il Cepu: bello, straordinario, col tutor per uccidere e torturare.

L'occidente: un'altra parola che si sono inventati gli occidentali. L'occidente è solo un punto di vista, non c'è niente di geografico: Io vedo il Polo Nord, il Polo Sud. Non vedo un Polo Est, un Polo Ovest. Tu sei sempre a occidente di qualcuno: è un punto di vista che non vuol dire nulla. Occidente da cosa? Un californiano per essere occidentale va in Giappone, il giapponese va in Cina, il cinese in India, l'indiano va in Arabia, l'arabo in Africa. E l'africano sta lì perché non sa più dove andare.

.. L'euro. L' Europa è due anni che sta commerciando con l'euro. Non c'è il popolo europeo però abbiamo già la moneta. Perché parole come diritto, cultura sono superflue, non ci servono più, ci serve consumare le stesse cose!

.. Queste bandiere! Allora è meglio prenderne una bianca come a detto Gino Strada ..: "Non voglio i soldi da chi butta le bombe, se devo ricucire quelli che frantuma con le bombe!" .. Gino Strada, vogliamo manifestarti il nostro affetto, quindi sventolo la tua bandiera bianca senza ideologia.

E un appello a Dio. .. Dio, vieni giù. Ma non mandare tuo figlio; vieni tu di persona, perché non sono più cose da ragazzi. Aspettiamo che vieni tu.

E SE VI CANGURASSERO IL DNA?
di Beppe Grillo, su Vas Lombardia

.. Un transgenico è un organismo ottenuto in laboratorio dagli ingegneri molecolari. Prendono una cellula di canguro, di lumaca o di carciofo, tirano fuori certi pezzi di certe molecole e le sparano in una cellula di patata, di pettirosso o di cinghiale. Poi cercano di farla crescere. Quasi sempre la cellula muore, vorrei vedere voi se vi cangurassero il DNA, anche solo un pochettino.... Però una su mille di queste cellule di pettirossocarciofate sopravvive. Se è sfigata si sviluppa e diventa un esserino. Il risultato è un organismo transgenico. La natura da sola non lo farebbe nemmeno in miliardi di anni. Loro lo fanno in tre mesi. .. A volte gli ingegneri molecolari cercano di fare cose che sembrano sensate. Sembrano. Per esempio un riso transgenico con vitamina A, quella che normalmente sta nelle carote e nei pomodori. Ma non è più semplice farsi un bel risotto con le carote o i pomodori, piuttosto che un riso in bianco con la vitamina A incorporata dagli ingegneri? E non ci avrà i suoi buoni motivi il riso per non avere la vitamina A? Il buon motivo degli ingegneri è che mentre gli indonesiani il riso e le carote naturali ce li hanno già, le sementi artificiali del riso vitaminizzato dovrebbero comprarle ogni anno dagli ingegneri statunitensi. Ma poi durerà? Hanno inventato eucalipti transgenici con il legno fatto su misura per le cartiere. Peccato che sono così smidollati che non stanno più in piedi da soli e sono così deboli che se li pappano le formiche. Altro che le cartiere! Insomma se la natura ottimizza un organismo in milioni di anni, siamo sicuri di fare meglio noi in tre mesi? .. Geni di antigelo di merluzzo nei pomodori, per coltivare i Sanmarzano sull'Adamello. Geni di lucciola nel tabacco, per trovare le sigarette anche al buio. .. E se uno di questi scarraffoni gli scappa? Se è un cinghiale cangurato è facile beccarlo. Boing, boing, boing.... Pum! Ma se è un branzino viperato? Chi lo becca più? Chi fa più il bagno? Se è un insettino, un microbino, un'amebuccia con qualche vizietto nuovo, chi li trova più? Gli ingegneri genetici statunitensi hanno creato un pecora che produce seta. Hanno preso un gene di ragno e lo hanno sparato in una cellula di pecora. .. Ma la seta pecoreccia non è dove la avrebbe messa un ingegnere figlio di contadini. E' dove la metterebbe un ingegnere figlio di ingegneri: si munge dalle mammelle del pecoragno! Serve all'esercito statunitense per fare giubbotti antiproiettile più leggeri e resistenti. Il filo di seta del ragno ha una resistenza superiore a quella di qualunque filo di qualunque materiale prodotto dall'uomo. .. Non ci sono limiti alla fantasia degli ingegneri. L'unico limite è la sopravvivenza. Solo un esserino sperimentale su mille gli sopravvive. Voi chiamereste ingegneri quelli che su mille case gliene cadono 999? Praticoni, pasticcioni forse li chiamereste. O la va o la spacca. Per questo è più giusto parlare di manipolazioni che non di modificazioni genetiche.

.. La maggioranza degli europei non ne vuole proprio sapere di cibi transgenici. Ormai a queste aziende la gente non crede più nemmeno quando dicono la verità. Se leggi un giornale britannico ti rendi conto che quei giornalisti hanno spiegato bene ai loro lettori la differenza tra un mulo e un pecoragno e la necessità di diffidare della propaganda commerciale. In Italia invece è l'opposto. Molti dei maggiori giornali conducono una campagna militante a favore dei cibi transgenici. Usano però argomenti che gli stessi pubblicitari delle multinazionali transgeniche hanno abbandonato perché controproducenti. Qualche tempo fa si poteva leggere su un giornale italiano (i punti esclamativi sono miei): «I nostri alpini durante la ritirata di Russia si nutrirono a malincuore dei carissimi muli, caduti stremati. Era carne transgenica (!), ottenuta artificialmente (!)accoppiando un asino a una cavalla. Il mulo è un animale il cui DNA ibrido è identico (!) a quello che gli scienziati creano in laboratorio tra tanta paura. Nessun alpino soffrì per il cibo transgenico (!), molti ne ebbero salva la vita. ... i cani e i gatti che amiamo, le specie di ovini, bovini e suini che proteggiamo con cura non sono "naturali" (!). Sono ibridi, innestati, selezionati, da antichi ingegneri genetici (!) che si chiamavano contadini e pastori.» .. Definire "cibo transgenico" la carne di mulo e "ingegneri genetici" gli antichi contadini e pastori è una tale sciocchezza, che non salverebbe uno scolaro delle medie dalla insufficienza in un compito in classe. Definire non naturali gli ovini e suini ottenuti facendo copulare diverse varietà, non è solo ostentazione di ignoranza. E' anche socialmente pericoloso. Secondo la stessa logica anche il bambino mulatto di un piemontese e di una nigeriana sarebbe non naturale. .. Il giornalista .. definisce "innocui" i cibi transgenici e assicura che questi ridurranno l'uso dei pesticidi e sfameranno il mondo. Ma come fa un giornalista a sapere cose che gli stessi scienziati e le stesse multinazionali transgeniche ammettono di non sapere? Lo hanno scritto anche in internet: nessuno - nemmeno loro - può ancora accertare se una pianta o un cibo transgenico siano innocui oppure no. Le due speranze "meno pesticidi" e "più cibi per gli affamati" sono già state smontate da numerosi biologi e agronomi. .. Le stesse multinazionali sono ora più prudenti con questi argomenti!

GLI ULTIMI COLPI SPARÀTI DAL GRILLO SPARLANTE
raccolti da Francesco Pandolfi, su Dentro la Notizia (parti tratte dall'intervista di Lorenzo Baldo e Monica Centofante su Non siamo soli)

• Alla globalizzazione contrappongo il mercato rionale. La vita - dice Grillo - é come una macina da mulino e noi siamo le olive che vengono stritolate; se ci comporteremo bene e non ci opporremo al mercato, alla legge del liberismo, se sopporteremo l'Europa, usciremo come lucente olio altrimenti come nera morchia. ..

• Ormai il Vaticano è gestito come una multinazionale: ci sono gli amministratori delegati anche lì. .. Poi vai ad Anguillara e ci sono delle antenne del Vaticano che irradiano onde elettromagnetiche. .. Il padre di uno dei bambini ammalati di leucemia .. mi ha detto: guardi, io faccio il fisico nucleare, ma le dica lei queste cose: lei è un comico, a lei credono. Quelle antenne hanno dieci volte i livelli consentiti, ma non si può far niente perché è uno stato estero. ..

• Per archiviare i processi hanno istituito un criterio di priorità dei reati. Vuol dire che se tu commetti un reato contro il patrimonio dello Stato, ti fanno un culo così, mentre i reati tra i privati si abbandonano. Apri una finestrella abusiva a casa tua e ti danno l'ergastolo, accoltelli lui e ti dicono "doveva andare così". ..

• Ora le banche, [quando] la carta di credito .. va fuori [dalla] sua solvibilità (cioè i soldi che ha depositato), non [te lo] dicono: .. lasciano andare. .. Il debito è un sistema su cui verte tutto il nostro capitale. .. Le banche italiane .. diventano partners esistenziali. Stanno delirando. [E poi Grillo porta le prove a tutto schermo: formule incomprensibili perfino ad Einstein per un conteggio del premio delle obbligazioni definito "trasparente".] .. Il Credito italiano se apri un conto ti dà una Barbie e a ogni versamento di 50 mila lire ti viene consegnato un bollino; dopo 5 bollini ti danno il vestito nuovo della Barbie. Siamo in mano a dei dementi. ..

• Ci saranno prodotti incredibili, sono già in commercio pomodori e insalate modificate, ci sarà di tutto. Esiste un pomodoro con il Dna di un merluzzo. E le aziende si difendono dicendo "noi? facciamo solo quello che la natura avrebbe fatto". Sì, in un milione di anni, solo che loro lo fanno in due mesi. Dicono: "quanto ci avrebbe messo un merluzzo del Mare del Nord per scoparsi un pomodoro? E' solo una questione di tempo. .. Solo una cosa: se tu mi incroci un pesce con un pomodoro, me lo devi scrivere sul pomodoro: perché se sono allergico al pesce paf, shock anafilattico. Una ragazza è morta così. ..

• Un casino per prendere dell'oro da un buco e metterlo in un altro buco: il caveau di una banca. Bastava facessero la banca direttamente sul primo buco. ..

• Questa Europa ci viene imposta con una spaventosa disinformazione in malafede, io credo che bisogna che le voci si levino a informare la gente su che cos'è il parametro, cosa si nasconde sotto le parole "adeguamenti strutturali", "banche mondiali", "fondi monetari". La gente non sa che, ad esempio, il tuo acquedotto domani, l'acqua che bevi può essere comprata da una società con sede alle Antille Olandesi che te la può mettere il doppio. La gente non sa che c'è già un accordo che si chiama "accordo multilaterale sugli investimenti" che se tu protesti per l'acqua che è piena di veleni, di atrazina, o costa il doppio e fai scendere le vendite a quell'azienda, lo Stato è obbligato a rifondere i danni all'azienda per mancata erogazione, per mancati profitti, praticamente tu non puoi neanche protestare, perché la tua protesta costa e viene risarcita a queste grandi multinazionali. Tutto questo, sembra, che non arrivi alla gente, non si rende conto che stanno scomparendo come persone, sempre di più. .. Non serve bruciare i libri per non far leggere alla gente, basta fargli passar la voglia di leggere. [Però poi] la gente, .. dopo aver sopportato tanto, va in ebollizione e c'è chi si butta da un ponte, chi chiude l'attività, chi scappa, chi prende decisioni e cambia vita, chi fallisce, ci sono tanti "pop-corn" che stanno esplodendo. Questa è una reazione a una completa abulia mentale, data da un intossicazione di informazione. ..

• La tecnologia a idrogeno c'è da 100 anni, non la tirano fuori perché annullerebbe dei fatturati di miliardi di dollari. Finché la politica non si impadronirà dell'economia e non viceversa, non potremo mai più fare niente. .. Non c'è più speranza e quando la gente perde la speranza diventa abulica e ne fai quello che vuoi.

• In Italia .. abbiamo avuto le polemiche sul fenomeno Berlusconi ma non è un caso isolato. A New York è stato appena eletto sindaco Bloomberg, un magnate dell'informazione. Ancora più pericoloso è però il potere di persone che nessuno conosce, come ad esempio Malgara. Chi è costui? È l'uomo che ha introdotto l'Auditel in Italia ed è il presidente dell'UPA, un consorzio di 25 aziende che, con un budget pubblicitario di 12 mila miliardi l'anno stabilisce quali siano i programmi Rai. Ecco perché non mi vedete più in tv, è la pubblicità che stabilisce cosa dovete vedere. La pubblicità è anche il canale principale attraverso il quale si realizza la globalizzazione. I suoi modelli di vita e di comportamento infatti sono pensati uguali per tutto il mondo e questo è causa di grandi scompensi. Vi ricordate ad esempio la prima grande immigrazione di massa di albanesi nel '92? Ad attirare qui tutta quella gente era stata la pubblicità del cibo per gatti vista sulla Rai. Gli albanesi infatti hanno pensato: se in Italia gli animali mangiano così bene figurarsi gli uomini!

• E Silvio Berlusconi? Uno che lavora 360 giorni l'anno non è sano di mente. Silvio calcola il tempo con la condizionale. Forza dell'abitudine.

• Si lavora come bestie per produrre macchine per far risparmiare tempo e poi non si sa più .. come usarlo.

• Vivremo fino a cento anni, anzi centoventi, centocinquanta. Sempre più tempo, ma per farne che? Lo passeremo a curarci. Stiamo diventando un popolo di anziani perenni, di convalescenti cronici.

• In arrivo c'è il whisky con l'epatoprotettore incorporato. Puoi ubriacarti fin che vuoi senza rischi di cirrosi. C'è l'olio che non ingrassa, da spargere a fiumi senza rischio di calorie. Piccolo effetto collaterale. Te la fai addosso. .. Altra scoperta: la "bovarizzazione". .. Si tratta di un enzima che permette la digestione della cellulosa ai non ruminanti. I poveri basta che bruchino. Con due eccellenti risultati: non muoiono di fame e tengono in ordine il prato all'inglese.

TUTTI I TESTI DI BEPPE GRILLO
da MondoMania.COM (1, 2, 3, 4, 5, 6)

IL VILLAGGIO GLOBALE

Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non hanno mai visto un telefono; .. 2 miliardi di persone che hanno meno di 3 chilowatt di corrente in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo. Abbiamo visto guerre in corso, abbiamo visto .. sigle che non contano più, come l'O.N.U., la N.A.TO., oggi conta MTV (Music TeleVision), una piccola televisione che trasmette a un miliardo e duecento milioni di persone; .. VENDE, ad un miliardo e duecento milioni di persone, la stessa merce, la Coca Cola, il McDonalds; .. pianifica la musica: è globale. Gli indios cantano canzoni di Ramazzotti, Ramazzotti canta le canzoni degli indios. L'unica differenza è che gli indios non prendono diritti d'autore. Ma questo è un particolare. Oggi ci sono i termini "globali", anzi siamo arrivati al "glocale" . La globalizzazione che arriva localmente dove? Nel punto più estremo a metà del tuo corpo. ..

LA TELEVISIONE

Con la Tv ho qualche lieve problemino: ogni volta che aprivo bocca spostavo fatturati, ogni volta qualche sponsor della pubblicità s'infuriava. .. C'è il canale Palco, ti abboni, vedi il film; dopo le 11 c'è il porno. Ti danno il codice di sicurezza per i bambini. Mio figlio m'ha detto: "papà, guarda che lo stai sbagliando il codice per i film porno, non è più quello che facevi prima, l'ho cambiato io". Passi da Disney Channel a Cartoon Network. Allora vedi, Paperino, il Wil Coyote, Nonna Papera, poi giri: il porno di Siffredi. Rocco Siffredi. Pensavo fosse uno struzzo, invece era lui nudo.

(DIS)INFORMAZIONE E PAROLE ROVESCIATE

.. Le parole non vogliono più dire niente, se tu prendi una parola e gli dai il significato opposto, è finita! Non torni più indietro. Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. .. Siamo in pasto ormai a della gente che sono i veri "serial killer". Le ditte farmaceutiche si uniscono con le ditte di pesticidi e parlano di scienza della vita. .. Ti danno la dose di pesticida e poi ti vendono l'antidoto. .. I medici .. sono diventati spacciatori di ricette; i farmacisti .. vendono qualsiasi cosa perché si sono inventati una parola: la parola è... "coadiuvante". Un paio di scarpe: "coadiuvante della circolazione periferica", ma cosa cacchio stai dicendo, sono ciabatte marce. Ma "coadiuvano". Il medico spaccia le ricette, il farmacista è il narcotrafficante, e noi siamo i tossicodipendenti per la nostra dose giornaliera di cura. Una volta .. alla domanda "qual è quella malattia che si propaga per atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte?", si diceva che era l'AIDS! Oggi la malattia che si propaga tramite atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte è la vita. .. State attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'echimosi; ti sanguina il naso: non ti sanguina il naso, hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo. Noi siamo in mano a questi specialisti del nulla, del vuoto, pillole e contropillole, specialisti che ti insegnano ad allevare i figli, specialisti che ti dicono come fare amicizia, specialisti del nulla! .. Siamo in mano a della gente [che] deve trovare delle malattie nuove per venderci la cura.

[E poi] ci cambiano le parole. .. I diari di Goebbels usavano parole come "jungerlager", campo della gioventù: ci uccidevano i pensionati! "Joydivision": divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione: uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gas le chiamavano "camere di disinfestazione". Poi sento Fini che dice: "Bisognerebbe bonificare la Stazione Termini" ed io ...?!?...?!?

Le parole sono tremende, amici, e questa è l'informazione che viaggia, che ci confonde, che ci smemorizza. Non sappiamo più niente, non sappiamo più distinguere se una cosa è vera o falsa. Crediamo a tutto. Il cervello è innocuo, è l'organo più scemo che abbiamo nel corpo, si! Prende tutto e allora senti le cose e ti rimangono qui. Negli altri organi, se ti fai un taglio, arrivano i globuli bianchi che lo chiudono. Proteggono dal sangue che esce. Il cervello no, il cervello sente e prende: "Ambra inizia la tournee? Ambra inizia la tournee!" .. Non vorrei prendermela con Ambra, per l'amor di Dio, ma l'informazione quale è? Allora io vi faccio un nome: Josè Patarroios, chi sa dirmi chi è Josè Patarroios. Vi garantisco che è l'uomo più importante degli ultimi cinquant'anni. Noi conosciamo Ambra, e non c'è niente di male per l'amor di Dio, e non conosciamo Patarroios, un medico colombiano che ha inventato il vaccino della malaria. Un uomo che ha messo in condizione di aver salva la vita a 100-200 milioni di persone nel mondo, non lo conosce nessuno. E Sabin? .. L'hanno preso per il culo quando è venuto in Italia. Lui ha detto "Ma cosa vi preoccupate dell'AIDS che ci sono milioni di morti di rosolia?" Morto in miseria. Gente che non ha mai brevettato le cose. Se le brevetta vanno in mano all'industria farmaceutica ed è finita. Perchè non è stata inquisita la Coca Cola quando De Lorenzo ha preso duecento milioni per permettere alla Diet Cola di non scrivere che dolcificante c'è dentro? E perchè la Coca Cola non è stata denunciata? .. Perchè ci sono dei dolcificanti che i medici ti dicono: se sei incinta o sei minore di tre anni non devi prenderli. Su tutti i dolcificanti dietro ci sono scritte le avvertenze per le donne incinte e i bambini. .. Quelli della Coca Cola, han detto: "L'abbiam fatto per semplificare, così uno non legge."

.. Crediamo a qualsiasi cosa. Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno scienziato ha detto ..." che noi ingolliamo tutto! .. Il Massachussetts Technology Institute .. ha detto che dall'occhio del tonno si ricava una sostanza che si chiama DHA che fa diventare intelligenti. Emilio Fede ne ha ordinato tre containers. .. "Rallenta l'orologio della tua vecchiaia col Selenium" e noi: sì, me lo devo comperare, sì subito. "Scoperto l'elisir della lunga vita" c'era scritto su un noto settimanale, serio, per combinazione proprio di proprietà dell'omino che ride. Ma queste son cose da Far West. Ricordate quelli che con la diligenza arrivavano e: "Pozione miracolosa! guarisce dai calli alla broncopolmonite". Solo che nel Far West, ogni tanto, ne prendevano uno e lo impiccavano. Noi lo abbiamo fatto Presidente del Consiglio, c'è una leggera differenza. .. La testa non mi funziona più: .. non ho i globuli bianchi del cervello, non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? E' l'unica risorsa.

.. E la stampa? Questa informazione schizofrenica che deve durare ventiquattr'ore, .. che deve essere veloce: più veloce è, e più fasce acquista. .. Cosa ci ricordiamo dei processi di Tangentopoli? .. Perchè non è stato possibile condannare Craxi? Non lo sa nessuno. Ci ricordiamo l'immagine di Di Pietro col computer, .. e poi Forlani con la bava, [che] poteva anche essere innocente che comunque avrebbe avuto l'ergastolo. Adesso è venuto in Svizzera, vicino a Ginevra e si è fatto operare, si è fatto fare due canalette e si fa la fonduta direttamente nelle tasche.

.. Quando .. vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono? Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere! Guardate che c'è una guerra che si è dilungata in Bosnia per effetto dei giornali. Mettono negli articoli le etnie una contro l'altra. Se no perché l'Unesco avrebbe messo su una nave con sette giornalisti di sette etnie diverse, dicendo loro "per l'amor di Dio raccontate la verità e abbreviate la guerra"? E allora cosa vedo in televisione? Vedo un cecchino che spara e l'operatore riprende. Chi mi dice che lui non spara perché è ripreso? E chi mi dice che non l'ha rifatta tre o quattro volte quella scena lì perché l'ha ripresa male? .. Cosa vedo io? Vedo quello che mi dice lui. .. Questa informazione vigliacca che ci prende per il culo, che ci sta disinformando tutti!

.. Un giornale dovrebbe riportare queste cose che io vi dico in prima pagina. Ora, perché su tutti i giornali inglesi, francesi, spagnoli, tedeschi ci sono titoli così ed i nostri giornali fanno degli articolini così? .. Il Corriere della Sera che passa per il grande informatore della pubblica opinione, invece di dire, di chiarire e farsi arbitro di certe cose organizza congressi con la Novartis, la più grande azienda genetica del mondo; ma non li organizza per fare un dibattito: è lo sponsor! Novartis-Corriere della Sera, insieme. E' come se il Corriere della Sera o la Repubblica desse incarico a Totò Riina per fare un'indagine sulla mafia.

.. E' l'informazione che dovrebbe essere quella che controlla la democrazia, [invece] è esattamente l'opposto: è il Governo che controlla i media. .. Noi leggiamo un giornale su 10, un tedesco ne legge 5 su 10, un giapponese 30 su 10 perché li legge 7 volte l'uno. La nostra cultura è per contatti televisivi e la poca cultura dei giornali è fatta così. Guardate come si può manipolare, per esempio, con lo spazio... ecco, con lo spazio: manifestazione di 20.000 persone, vedete le proporzioni, la fotografia è grossa, lo scritto è piccolo. Sullo scritto: 20.000 che stanno manifestando e 20 spaccano le vetrine... ma foto grande riprende non i 20.000 ma i venti che rompono la vetrina. Questa manipolazione non è cambiare i fatti, è proporli come si vogliono, i fatti. Questa è grande manipolazione. .. Noi siamo entrati in guerra attraverso una manifestazione televisiva di piazza: sembrava il festival di Sanremo, tutti che eravamo entusiasti... la solidarietà. Arriva Bocelli, che canta, arriva Sofia Loren e Alberto Sordi, come fa ad essere una cosa seria? Mancava il Telegatto!

ANNO 2000: IL MILLENNIUM BUG E IL GIUBILEO

.. Il tempo non sappiamo neanche contarlo. Festeggiamo il 2000 un anno prima. Ma si può essere così imbecilli? Ma io non posso festeggiare il 2000 nel 1999: non esiste l'anno zero, esiste l'anno uno. Festeggiamo un anno prima: abbiamo gli orologi che spaccano il culo al nanosecondo, e sbagliamo di un anno? Ma che tecnologia strana è? Ognuno s'è fatto un calendario nella storia. Arrivava un re e faceva un calendario, arrivava un papa "Che calendario? Faccio un altro calendario io". Ognuno si fa un calendario: c'è gente che .. determina .. che stagione è dal culo della Ferilli. Ma si può andare avanti così? Ognuno si fa un calendario. Ed è il caos totale: i musulmani fanno festa il venerdì, gli ebrei il sabato, i cristiani la domenica. I giorni della settimana: per la chiesa il primo giorno è la domenica, per lo stato il primo giorno è il lunedì. I mesi: settembre, da sette deriva, è nove; ottobre, otto, è dieci. .. La rivoluzione di ottobre russa è iniziata a novembre. Ma che cazzo sta succedendo? Per gli esperti della Bibbia su "Life" (non ve la racconto io, non mi permetterei mai), Gesù è nato 7 b.C., 7 before Christ. Lui è nato sette anni prima di se stesso. .. Allora, se fosse vera questa cosa qua, vuol dire che il nostro 2000 è già passato da sette anni. Il nostro 2000 era il 1993, e non ce ne siamo neanche accorti, perché eravamo lì che stavamo osannando il grande Messia. Chi è che arrivò nel 1993 a salvarci tutti? Chi è quell'uomo straordinario, quell'uomo che promette un paradiso? Eh? (n.d.r.: appare la foto di Berlusconi) Eccolo lì! Dopo questa foto ha camminato sull'acqua fino a Santa Maria Ligure. Un omino, che ha fatto credere agli altri di essere un leader. Un omino con le scarpe col tacco rinforzato. Un omino che si è vantato di lavorare 3600 ore all'anno, il doppio di uno normale. Ma vorreste assomigliare a quello lì? E' uno che scopa solo la moglie perché la segretaria non lo capisce più. Dio mio! .. lui calcola il tempo con la condizionale; a differenza di Romiti che la patteggia.

C'è il "millennium bug"! Il millennium bug non è un furto di tempo che ci hanno fatto cinquant'anni fa a noi? E adesso ci tocca farci un culo così, per rimediare a degli stronzi? Sapete di chi è la colpa? Il millennium bug è quello, riassumo brevemente, per cui il computer non riconosce le quattro cifre dell'anno. Quindi 50 è 1950, 51 è 1951, 00 torna al novecento... lui torna al novecento! La cosa più sofisticata che ha costruito l'uomo, più straordinaria, va un secolo indietro. Dio Santo! Tutto per una signora 50 anni fa, si chiama Susan Hopper, eccola qui. Guardate questa vecchina! Questa grandissima stronza è quella che ha causato tutto 'sto casino del millennium bug. Si chiama Susan Hopper. Non è una stronza, poverina, lei non pensava di fare tutto questo casino: inventò il linguaggio dei computer nel 1950, il linguaggio cobol, perché i computer erano strani, non avevano memoria, allora riducevano le memorie. Uno però le ha detto "Ma scusi, nel 2000 come faranno?", "Sono cazzi loro!". Per adesso il millennium bug, per sostituire queste cose, ci è costato mille miliardi di dollari, cifra che non riusciamo neanche ad immaginare. .. Sono due anni il PIL dell'Italia. Potevi sostituire tutto il parco macchine europeo, ma non con la marmitta catalitica, un'altra sodomizzazione, c'è il platino: fa venire il cancro come l'amianto, sono pagliuzze che ti respiri esattamente come l'amianto. Però la soddisfazione è molto maggiore, eh? "Che cancro hai?", "Al platino", "Eh, cazzo! Io ce l'ho ancora a benzina verde, col benzene". No! Con mille miliardi potevamo ricostituire tutto il parco macchine europeo con l'idrogeno, col solare!!! .. Gates guadagna soltanto dal millennium bug, hai capito, non è che ci rimette. Sei tu che lo prendi in... Bill Gates è già pronto! Vi sostituisce il computer, hai capito. Quando il computer avrà delle difficoltà che nessuno sarà più in grado di gestirlo, sarà il più grande allevatore di piccioni viaggiatori e ce lo rimetterà nel [censura] di nuovo. ..

SOLIDARIETA' E RICERCA

Tra le cose che vanno bene c'è la solidarietà. .. E' bellissimo vedere queste trasmissioni di 30 ore, "30 ore per la vita"... 30 ore di trasmissione e mai 5 minuti per vedere come vengono usati i soldi. E' bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese ..: è come se io andassi da un povero e dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza". Io sono stanco di questa beneficenza; .. vi esorto a non dare più una lira, in nessuna ricerca: la ricerca sul cancro io non la voglio più fare con i soldi dati a queste associazioni che hanno sperperato miliardi da vent'anni a questa parte. .. Dovrei dare alla ricerca quando la ricerca non esiste? Questo lo dice McMillan, un nobel, ha preso un nobel per la chimica, lo scopritore della vitamina B. .. Si è alzato e ha detto ..: "Mi vergogno, la ricerca pura non esiste più. Esiste la ricerca finanziata dalle case farmaceutiche". Tutti i ricercatori sono azionisti delle case farmaceutiche. .. La ricerca sul cancro si fa cercando di convincere la sorella di Agnelli ad andare da suo fratello e dirgli "cosa vuoi passare alla storia come un presidente di calcio, un vecchio playboy, un Godzilla, un uomo che ha rovinato l'aria a milioni di persone? O vuoi passare alla storia come uno che ha cambiato in meglio i destini di milioni di persone?". La ricerca sul cancro è questa. Convincere questa gente, che detiene il vero potere, di cambiare il petrolio con altre alternative. ..

LA GUERRA

Questa è la guerra del bene contro il male (n.d.r.: la guerra degli Stati Uniti in Afghanistan per la cattura di Bin Laden).

E' la guerra dei grassi contro i magri. Quale terzo mondo? Due mondi: i grassi e i magri. Stiamo male tutti e due: noi perché mangiamo troppo, loro perché non mangiano nulla.

La guerra dei grassi: i grassi bombardano da 5000 metri e tirano giù sui magri delle molotov... che solo menti malate potevano concepire una molotov di sette tonnellate. Ma neanche il ministro Alemanno, che le tirava da piccolo, poteva concepire una molotov così. Bombe uccidono migliaia di magri, ma nella televisione dei grassi i morti dei magri non fanno notizia perché sarebbero notizie antipatriottiche. E dicono che i grassi sono coraggiosi, se a 5000 metri sganciano le molotov da sette tonnellate, mentre i magri, quelli che si fanno esplodere, sono dei codardi. E allora è un concetto che non riesco più a capire: il bene contro il male, Allah, Dio, basta!!! Basta! Veramente basta! Ci vogliono far credere che sia una guerra di religioni, di culture... ma qua è solo una guerra di petrolio! Ora vi faccio vedere quanti sono i petrolieri nel governo di Bush. Sono tutti petrolieri!

Ora dovete sapere che negli Stati Uniti hanno l'1% del petrolio e consumano il 30% di tutte le riserve di petrolio del mondo. Ma ne hanno solo l'1%. Da qualche parte devono andarlo a prendere. Il Caspio è il regno del petrolio. Il 65% del petrolio nel mondo e lì nel Mar Caspio e i caspidi o i caspiti, quelli che abitano nel Caspio, consumano solo l'1% del petrolio. Sono pieni di petrolio... Dovevano anderselo a prendere! Dovevano andarselo a prendere. I grandi americani dovevano andarselo a prendere. Dovevano! Dovevano fare qualcosa.

Già a marzo si parlava di guerra in Afghanistan. Già a marzo! Il vicedirettore dell'FBI, che si chiamava 'O Neill, faceva delle indagini in Arabia perché ha detto... pensava che il terrorismo fosse lì. Infatti poi i fatti gli han dato ragione, perché su 19 terroristi 15 erano arabi e 4 egiziani. 15 arabi e 4 egiziani. E noi cosa facciamo? Bombardiamo l'Afghanistan. Ma 'O Neill sapeva, faceva le indagini in Arabia Saudita e tutte le sue indagini da vicedirettore dell'FBI venivano insabbiate dai petrolieri americani. Allora lui si è dimesso e per premio, per il lavoro che aveva fatto, Bush gli ha dato un bell'ufficio all'ottantaduesimo piano delle due Torri.

"I terroristi vanno combattuti ovunque siano! E i paesi che li ospitano saranno nostri nemici e devono essere bombardati" (n.d.r.: parole di George W. Bush dopo l'attentato alle Twin Towers). Benissimo! Il paese che deve essere bombardato per primo sono gli Stati Uniti. Hanno la scuola di guerra in Georgia: Fort Benning ha plasmato e creato i più grandi dittatori, torturatori, assassini degli ultimi 50 anni. Sono usciti da Fort Benning in Georgia! Assassini, le bande quelle in Brasile, eserciti della morte, le bande della morte, il dittatore giapponese in Perù, quelli che hanno ucciso il cardinale Romero, quelli in Salvador, in Guatemala: hanno torturato e ucciso in tutto il mondo e sono usciti da una scuola militare in Georgia. Come l'hanno chiamata? Rovesciamento della parole: non l'hanno chiamata scuola di guerra, no!... l'hanno chiamata "Istituto per la cooperazione e sicurezza dell'emisfero occidentale"!?!... Istituto!... un CEPU, bello, straordinario, col tutor per uccidere e torturare. L'hanno chiamata "dell'emisfero occidentale", un'altra parola che si sono inventati gli americani, perché l'Occidente è solo un punto di vista politico, non c'è niente di geografico. Io vedo il Polo Nord, il Polo Sud, ma non vedo un Polo Est e un Polo Ovest. Quindi l'Occidente cos'è? E dove tramonta il sole. Ma più o meno? Il sole tramonta da tutte le parti. Allora tu sei sempre a occidente di qualcuno. E' un punto di vista politico, una parola che non vuol dire nulla. E allora la cultura occidentale... Occidente da cosa? Allora un californiano, per essere occidentale va in Giappone, il giapponese va in Cina, il cinese va in India, l'indiano va in Arabia, l'arabo va in Africa. E l'africano sta lì perché non sa più dove andare.

Il ministro Ruggiero preoccupatissimo ha detto: "Noi non possiamo fare la guerra se non abbiamo delle garanzie". Ha detto così! Vuole le garanzie... il ministro degli Esteri vuole le garanzie per il nostro esercito. Ma le garanzie, Ruggiero!, si hanno in tempo di pace, non in tempo di guerra! Tu dovevi ancora continuare a giocare al golf al WTO, Dio Santo!

E allora noi ci mandiamo battaglioni, con le nostre tecnologie straordinarie, con gli elicotteri che vanno di notte. Li abbiamo visti i nostri elicotteri, quando vanno di notte, che fanno scendere i nostri soldati che sembravano a 10 centimetri, poi erano a 60 metri. Li abbiamo visti! Abbiamo visto l nostro battaglione Tuscania, senza togliere ai nostri valorosi guerrieri, Dio mio! Il battaglione Tuscania era quello che è venuto al G8: doveva sedare una rivolta, si sono persi a Genova! Si sono persi!!! Han dovuto chiedere a un tassista dove dovevano andare a fermare i rivoltosi. E li abbiamo mandati in Afghanistan? Non li troveranno più: bisognerà attivare un "Chi l'ha visto?" afghano. ..

IL SISTEMA ECONOMICO

.. Dio disse "Sia luce", e la luce fu. .. E la luce fu! Se era per l'Enel e Chicco Testa, Dio si sarebbe fermato ed avrebbe atteso le royalty sulle loro azioni, ma Dio era un po' più furbo di Chicco Testa: andò avanti e continuò a creare; .. e nel settimo finalmente Dio si riposò. .. Ma è proprio vero che Dio si è riposato il settimo giorno? .. Vediamo cosa dice la Bibbia sul settimo giorno di riposo: "e allora Dio nel settimo giorno portò a termine il lavoro che avevo fatto e cessò nel settimo giorno da ogni lavoro". Portò a termine il lavoro! Ha lavoricchiato! Magari in nero, non l'ha detto a nessuno. Ma che cosa avrà fatto in questo settimo giorno? Io lo so. Io lo so! Io ho la grande rivelazione!!! Io so che cosa ha portato a termine nel settimo giorno. Lui avrà pensato di aver fatto le cose, essendo l'Essere perfettissimo, nel modo più perfetto possibile, ma lascia a noi il compito di completare la perfezione. Dio nel settimo giorno creò un luogo dove le persone di buona volontà potevano riunirsi e perfezionare il suo mondo. Nel settimo giorno Dio creò la borsa di Wall Street.

[C'è] una parola che io detesto e odio, che è "consumatore". Se non sei consumatore, non esisti. Consumatore, io immagino uno strano, una bestia, che sbriciola tutto, che soffia, succhia, che sbriciola. Il consumatore. E' una parola totalitaria, schifosa, che ha sostituito due parole, che erano "persona" e "cittadino" che invece esprimevano uno stato di essere. Sei cittadino. Quello che sei, non quello che fai. .. Il 20 per cento dell'umanità consuma come l'80 per cento della rimanente umanità. .. 4 miliardi di tonnellate di merci ogni anno vengono spostate con 1 miliardo di tonnellate di petrolio. Questa è l'economia. .. Quelli che gestiscono l'economia sanno tutto di te. Con una carta di credito sanno cosa compri, quando prendi un'autostrada, sanno quanti chilometri fai. Se fai del carburante sanno che benzina usi. Se entri in un supermercato ti filmano, e sanno anche se prendi o no cassette porno: "guarda papà che ha preso la cassetta porno". L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha! Perché ci sono cose che... non si riesce a capire cosa sia una banca. Io vedo pubblicità di grandi tenori. Questo Pavarotti: "Tu conti perché non sei solo un conto, tu conti perché non sei un conto...", e lui il conto ce l'ha a Montecarlo! .. L'economia non è più spostare le cose o controllare le cose come si spostano, ma è controllare cosa fanno questi schizofrenici che determinano che in borsa succeda qualsiasi cosa. Uno si fa fare una "roba" in uno studio ovale di Washington (n.d.r.: il "caso" Lewinski) e crolla la borsa in Thailandia. Uno speculatore svizzero specula, la borsa sale, e chi lo prende nel culo è un lavoratore napoletano. Non si capisce più niente. Questa è paranoia mentale.

.. Adesso c'è questo nuovo genio... io pensavo fosse una presa per il culo, pensavo che a nessuno verrebbe di scrivere un libro così, con un po' di ironia, chi non ha autoironia dovrebbe scomparire. E allora questo libro si chiama "L'uovo di Berlusconi", di Amedeo Nigra. Amedeo Nigra è l'intellettuale di un gruppo che si chiama Forza Italia, Casa delle Libertà, queste robe, no? .. Parla di "marketing sociale": basta con la Costituzione, i diritti, la Rivoluzione Francese, sono tutte stronzate, lo Stato non deve più essere uno Stato, lo Stato deve muoversi come un'azienda, .. e noi non [siamo] più cittadini ma azionisti della grande azienda Stato. Cazzo, come se fosse un'idea tua, Nigra: non è un'idea tua, è un'idea di sinistra: stai attento, che se lo sa Berlusconi t'ammazza! .. Era un'idea di Stalin: la miglior società è lo Stato.

.. Oggi chi è ricco? Una volta era ricco chi aveva i miliardi, i soldi: l'arabo era ricco, pieno di dollari. Oggi l'uomo più potente del mondo è Bill Gates: ha un patrimonio di 40.000 miliardi di "bit". .. Può trasferire pigiando un tasto in un secondo mille miliardi da una parte. .. Oggi 1500 miliardi di dollari al giorno viaggiano così: sono i "derivati". Uno compra una cosa che non esiste, fatta da un'azienda che non c'è ancora, con i soldi che non ha. Questa è la grande lesione celebrale.

Abbiamo parole come "adeguamento strutturale": il fondo monetario è andato in tutto il mondo, dicendo "guardate dovete fare gli adeguamenti strutturali se volete i nostri soldi". Il Messico lo ha fatto ed è fallito. La Thailandia l'ha fatto ed è fallita. L'Indonesia l'ha fatto ed è fallita. .. L'adeguamento strutturale è far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta è un buchino di culo piccolissimo, e la domanda è una supposta grande come un dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento strutturale col minimo danno possibile".

Noi siamo in mano a questa gente qua, squilibrati che tengono e vogliono tenere gli equilibri del mondo. Amici il Messico lo stanno annientando. Prima hanno annientato i Chiapas, che si chiamano così non a caso. Hanno acchiappato tutto. L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?" Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi.

E' un'economia schizofrenica. Tutti dicono: più economia, meno Stato. Io dico: meno economia o un'economia più da normali. Perché quando, signora, lei vede in televisione che il marco va su e il dollaro va giù, cosa pensa? Quando sente tutte le sere "il dollaro è andato su", la sua vita cambia? Non mangia più? Esce se non doveva uscire? Fa delle cose con suo marito? Cosa fa, cosa pensa? Niente. Perché oscilla il marco? Cosa me ne frega a me, non ho marchi; oscilla il dollaro? Non ho più neanche dollari". E però, gli effetti? Sembra che noi non siamo collegati con quel mondo lì. Invece siamo collegati tutti i giorni, tutte le mattine, quando lei .. veramente va a votare e vota dentro un cestello al supermercato e allora lì vede l'anello che congiunge le borse, le finanze. Perché va lì e vede kiwi della Nuova Zelanda, patatine della Nuova Caledonia, mele del Cile. Come le mele del Cile? Ce l'abbiamo qua, delle mele strepitose che diamo ad una società perché le schiacci e la paghiamo anche. Fattura seimila miliardi per schiacciare pomodori e mele e noi abbiamo le mele del Cile. Perché? Chi l'ha deciso? Non l'ha deciso un agricoltore, lo ha deciso uno squilibrato coi brufoli che ha fatto sì che il dollaro salga rispetto al pesos cileno e la lira renda più conveniente comprare una mela in Cile. La Danimarca esporta migliaia di tonnellate di biscotti per gli Stati Uniti, gli Stati Uniti esportano migliaia di tonnellate di biscotti in Danimarca. E uno dice "ma saranno diversi". Si, e allora? Perché non si scambiano la ricetta? E allora, un po' di buonsenso, questo, questo vorrei vedere.

Quale "par condicio"? .. Sono una persona adulta io. Se parla dieci minuti di più Berlusconi che Bossi non dovrebbe cambiare il mio pensiero. .. La vorrei sull'economia la "par condicio". .. Spendiamo 10 mila miliardi sulle merci e non sappiamo niente sulle merci. La "par condicio" dov'è? E' forse permettere che un'azienda prenda uno spazio televisivo radiofonico, sui giornali, e dica 100 volte al mese, 10 volte al giorno, dica "La vera sferzata di energia è la merendina del Mulino Bianco" che poi è una ciminiera nera? .. Una merendina chimica, fasciata nella plastica, fatta un mese prima. La vera "par condicio" sarebbe mettere sull'altro canale un pediatra che dice "E' una stronzata. Una sferzata di energia per un bambino è una bella fetta di pane col miele".

[I] grandi economisti .. dicono: "un miliardo di persone vive con meno di un dollaro al giorno". E' una stronzata gigantesca. Primo perché un miliardo di persone un dollaro non l'hanno mai visto nella loro vita. Se hanno visto una moneta era un pesos, oppure un rublo. Ci sono milioni, miliardi di persone che .. vivono prendendo dall'albero un frutto, pescandosi un pesce: son tutte cose non conteggiate nel famoso PIL, nella ricchezza che noi conteggiamo. Alle Maldive un pescatore si fa una braciola di tonno grossa così con contorni di legumi del posto, il tutto a meno di un dollaro. A Genova, le stesse cose ci costano dieci dollari. Secondo voi siamo più ricchi o siamo più stronzi? ..

LE RISORSE

Ora io vorrei capire che cosa c'è in una banca. L'oro? L'oro è nelle banche centrali; ogni banca centrale ha delle tonnellate d'oro. .. C'ha un impatto ambientale, l'oro, che è il maggiore di qualsiasi cosa esistente al mondo. Per un chilo di oro estratto si fanno trecento chili di mercurio e cianuro. Si prende questo oro in un buco in Amazzonia e si nasconde in un caveau di una banca: in un altro buco. Da un buco ad un altro buco. Perché non si fa direttamente la banca sul primo buco? Allora l'oro è una ricchezza o no? E' una ricchezza se si nasconde in un caveau di una banca? No!!! Non è una ricchezza! E' un costo!!! E' una ricchezza se tu prendi l'oro e lo dai ad un orafo, ad un dentista per fare dei ponti, per farlo lavorare.

.. Veltroni? Mi dà un senso di... labirintite, mi manca l'equilibrio. Ma che cos'è? Un giovane vecchio o un vecchio giovane? E [fa delle] proposte pazzesche, come quella di finanziare la cultura attraverso il vizio: col lotto e il gratta e vinci .. rastrellano 14 mila miliardi portati via ai poveri, una vera e propria industria sulla miseria, su quei poveri cristi che giocano al lotto e al totip.

MULTINAZIONALI

.. La Ciba-Geigy, la più grande multinazionale del farmaco nel mondo, si è unita con la Sandoz, la più grande azienda di pesticidi nel mondo. .. Hanno dato vita ad un leviatano da 50.000 miliardi. Hanno licenziato 15.000 "esuberi", però sono stati quotati in borsa. La Exxon [si è fusa] con la Mobil. Le prime 10 banche del mondo fatturano come un terzo del prodotto interno lordo del mondo intero. Non ci sarà una legge nel prossimo millennio, fatta per i cittadini, se non passerà il veto di una di queste 100 multinazionali. .. Il buco nell'ozono chi l'ha fatto? Cazzo!!! Questi CFC, Cloro Fluoro Carburi li hanno fatti dieci società; hanno fatto miliardi di utili e adesso i danni li dobbiamo pagare noi. .. Oggi le società come sono? Private, anonime, .. a responsabilità limitata: fanno dei disastri e non ne risponde nessuno. .. Il buco nell'ozono, lo sappiamo benissimo chi lo ha fatto. .. Sono quattro industrie: la Heinz chimica tedesca, la ICI inglese, la Montedison italiana, la Dupon americana. [E] la Nestlé! .. Di qui fa Orzo Bimbo, Orzo Bimbo, Bimbu Ba... nel Terzo Mondo fa un milione e mezzo di bambini morti, perché convince le donne africane o le donne indiane a usare il latte chimico invece che quello delle tette.

.. Mi ricordo il presidente [di Telepiù] quando .. venne a casa mia e mi disse (è un francese): "Grillò, .. tu duà venir nella mia emittònte .. perché non c'è pubblicità. .. Tu puoi dir quel che vuoi". Son venuto. E non c'è pubblicità adesso? .. Si insinua, arriva, non interrompono ancora i film, ma subito prima, subito dopo... nei documentari straordinari. .. Sta succedendo qualcosa di strano. Telepiù è una società normale, di televisione. Adesso è stata assorbita da una multinazionale che si chiama Vivendi. .. Si chiamava prima Societè Generàl Desò. E' la multinazionale che è padrona di quasi tutti gli acquedotti d'Europa. Fabbrica acqua potabile, è una potenza sull'acqua potabile. E la Societè Generàl Desò si è fusa con l'Universal, e l'Universal ha comprato Telepiù; hanno bisogno delle emittenti, dell'informazione, per poter dire tra qualche anno, quando l'acqua potabile costerà cento volte di più: "non preoccupatevi, è il mercato".

AFFARISTI

Nel 1998 l'economia è andata molto bene, specialmente per i 3 uomini più ricchi del mondo, infatti le 3 persone più ricche del mondo il loro patrimonio è identico al prodotto interno lordo di 50 stati africani.

Quale è la più grande banca del mondo? Quella che ha più soldi o quella che ha più clienti? La Grameen Bank, la banca dei disgraziati, fondata da quella straordinaria persona che è Mohamed Yunus nel Bangladesh: ha fatto una banca, ha detto "cazzo, muoiono di fame! Faccio una banca, presto soldi ai distrutti, ai diseredati, a chi non ce li può dare". Ha prestato trenta dollari, piccoli microprestiti a gente devastata: glieli stanno rendendo tutti! Ha la più bassa sofferenza delle banche del mondo. Tutti restituiscono i soldi, trenta dollari, quaranta dollari; ha risolto la fame per milioni di persone! Ha cento milioni di clienti!

La più grande banca del mondo, la Deutsche Bank, invece ha cento clienti con cento milioni di dollari. La Grameen Bank ha cento milioni di clienti a cento dollari l'uno.

[Quelli del WTO] stanno mettendosi d'accordo, con un accordo che si chiama A.M.I. (Accordo Multilaterale sugli Investimenti). Questo accordo, se lo approvano, ci rovineranno tutti perché qualsiasi transnazionale può comprarsi l'acquedotto di casa tua, metterci l'atrazina .. e decidere che va bene così... tu non conti più, o la bevi o muori di sete. Lo sta già facendo Suez-Lyonnaise, che è una multinazionale dell'acqua: ha comprato l'acquedotto e l'acqua di sessanta città in Europa. .. Ethil, una multinazionale americana, è andata in Canada e ha venduto una neurotossina nella benzina canadese: è scoppiato un casino, tumulti, casini, era una neurotossina che faceva morire, han fatto la causa, l'ha vinta la multinazionale ed il governo canadese ha pagato 140 milioni di dollari di danni, per sommosse, scioperi e per sputtanamento di nome.

.. Sappiamo tutto sul cuoco di D'Alema, sappiamo di cose incredibili e non sappiamo chi è Murdoch... Sul primo canale lo chiamano Mardoch, sul secondo Murdoch, io lo chiamo Merdoch. Merdoch è un grande magnate, lavora ed è proprietario in 54 paesi del mondo, ha 27 televisioni negli Stati Uniti, e viene in Italia e vuol comprare i diritti televisivi della Salernitana! Ma che cazzo sta succedendo???

Sarà perché le aziende consigliano una distanza di sicurezza che tutti gridano quando parlano al telefonino... poi va a finire tra qualche anno che alla gente cominceranno a spuntare cactus sulle orecchie e allora le ditte pronte con la risposta: "è perché non ha rispettato la distanza consigliata". Presto succede che dirotteranno un aereo con un telefonino: "fermi tutti o faccio un'interurbana".

.. Meucci quando ha inventato il telefono [pensava]: "Voglio far parlare il mondo, serve per far comunicare il mondo, il telefono". E adesso pensate al telefono che fine ha fatto. Gli zero zero, ci sono anche da voi? Che chiami dall'altra parte del mondo e... e non è vero niente. E' una truffa, perché queste sono associazioni a delinquere, vere. Le Telecom S punto P punto A punto. Loro cosa dicono? "Noi non sappiamo niente, noi affittiamo le linee a delle altre società a responsabilità molto limitata e poi quello che fanno non ci riguarda". Vigliacchi. E' come se la ferrovia dicesse: "Beh c'è un treno fermo due giorni, lo affittiamo a delle bagasce, fanno due o tre marchette ma a noi non ci riguarda, ci danno il 10%". .. Fai lo zero zero ti dicono che sei in intercontinentale e non è vero. C'è quella che ti risponde "Lei è in intercontinentale" e non è vero. Le ho fatte io tutte le prove, non c'è prefisso, non c'è quel paese a quel prefisso lì. Tu stai chiamando una in Australia... è quella sotto casa tua che dice: "Che cazzo fai, telefoni là? Se scendi giù ci mettiamo d'accordo e ti faccio spendere un pò meno". ..

GLI ORGANISMI GENETICAMENTE MORTIFICATI

.. Abbiamo il tacchino con quattro cosce modificato geneticamente, abbiamo la mucca pazza... perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza? .. Prova a mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti dan da mangiare. [E le] mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei dice: "come cazzo è quest'umanità qui?" .. La gallina, oggi, non ha più il ricordo della cova dell'uovo, non gira più l'uovo e il pulcino non nasce più. Perché lei è nata in incubatrice. Vede le galline sull'uovo che si domandano ..: non mi ricordo più cosa devo fare con l'uovo. Il morbo di Alzheimer delle galline! I salmoni modificati geneticamente, anche loro, vanno in discesa per i fiumi, gli orsi, magri, li aspettano sopra e dicono: "come mai non passa mai un cazzo di salmone qui"?

.. Sapete come ragiona un ingegnere? .. Allora l'ingegnere ragiona così: mungendole con gli apparecchi alle mucche viene la mastite. E l'ingegnere dice: "non bisogna curare la mastite, bisogna modificare geneticamente le mammelle, in modo che vadano bene all'apparecchio Harmony che abbiamo costruito noi". Quindi, la natura, con un miliardo di anni di alta tecnologia, è stronza. Noi siamo quelli giusti.

Ma cosa sta succedendo? Quello che mangiamo non lo fanno più gli agricoltori: lo fanno ingegneri e avvocati. Cioè: se tu prendi una piantina di basilico e la vai a comprare, non te la possono più vendere. Dicono: "guardi noi gliela possiamo affittare, ma se le venisse in mente di staccarne un pezzettino e di piantarsela per gli affari suoi, i nostri avvocati le fanno un culo così". Ti tocca piantare le piantine di nascosto, come la marijuana.

.. Una ditta multinazionale svedese è andata in un paesino di Limone sul Garda (provincia di Brescia, sul Lago di Garda). A Limone sul Garda non hanno il colesterolo nel sangue, non si sa come mai, nel sangue non hanno colesterolo. Questa ditta qua è andata da un vecchio, gli ha preso un po' di sangue, l'ha surgelato e lo ha brevettato. Ha detto "il tuo sangue è mio", e questo qui ha detto "Ma no! E' mio", "No! E' mio!" e ha vinto la causa l'azienda. L'azienda è padrone del sangue di una popolazione di Limone sul Garda. Non hanno scoperto niente. Hanno solo preso e surgelato e messo sotto contratto... sotto brevetto. E' come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: "benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty"... chi respira paga, pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea.

.. E' solo questione di tempo. Quello che dicono le aziende genetiche: noi abbreviamo il tempo, .. ma non interferiamo con la natura; due mesi invece che due milioni di anni.

Così fanno delle cose straordinarie. Il pomodoro, ad esempio: hanno preso il DNA del pomodoro, poi hanno preso il DNA di un merluzzo, li hanno messi insieme ed hanno creato il pomodoro che resiste al freddo, perché il merluzzo è dei mari del nord. E dicono "abbiamo solo abbreviato i tempi". Ma quale può essere la probabilità che un merluzzo si scopi un pomodoro? Quanto dovrebbe passare? Voi direte che è impossibile. Non c'è niente d'impossibile. L'impossibile, se gli dai una miliardata di anni, diventa probabile, anzi scontato. Magari il pomodoro era lì, il merluzzo gli girava un po' intorno, passano cento anni, due milioni di anni, il merluzzo comincia a pensare "ma, cazzo, ci sta questo porco o non ci sta? Per me ci sta", il pomodoro l'ha visto e gli ha detto "vieni che ci facciamo una passata di quelle veraci". Sarebbe anche successo. Ma la grandi aziende di genetica dicono: due mesi invece che due milioni di anni. .. Ci vuole una cosa sola, amici: l'informazione. Perché se noi sappiamo che questo pomodoro è incrociato con questo merluzzo del nord possiamo sopravvivere, ma se non lo sappiamo possiamo morire. .. Vai in un ristorante e dici "buongiorno, sono allergico al pesce, vorrei farmi una caprese". Col pomodoro! Se non lo sai, mangi la capresina... poverino, è morto per la non conoscenza.

.. La Greeztech Omogenic Nutraceutica Limited ha investito un miliardo di dollari nella nutraceutica: non andremo più in farmacia a comprare i farmaci, ma vai dal verduriere. .. Abbiamo le patate già modificate, col vaccino; c'è il vaccino dentro, un antibiotico. Le due patate sono qua, il mercato ti dice che puoi scegliere. Scelga, signora: una è modificata... le è andata male: è morta! Possiamo scegliere? Se lo sappiamo! Se abbiamo un sistema per analizzare il DNA. .. Potremo curarci dal fruttivendolo, il fruttivendolo che ti misura il polso, "vorrei tre etti di patate", "ha fatto il ticket?". .. Potremo mangiare qualsiasi cosa. .. Tutte le cose che ci piacciono ci fanno male, ma questa è una tecnologia che supererà questo. Cosa è una cosa che ti piace e ne puoi mangiare poca perché ti fa male? La porchetta! Pensa che modificheranno il maiale, l'hanno già fatto, con l'enzima che te la farà digerire potrai rovinarti di porchetta, buttartela addosso la porchetta, spiaccicartela addosso e ti farà solo che bene la porchetta.

.. Potremo avere dei prodotti straordinari. .. Per esempio, il latte Parmalat all'Omega3. Lo voglio, chissà cosa mi cura!!! .. Il latte all'Omega3 è latte con l'aggiunta di olio di pesce. Allora Dio mio, ci voleva la Parmalat per fare un latte così? .. Ha preso del latte normale, poi ha preso un baccalà (sempre lo stesso, tanto scomparso il pomodoro lui era stressato) e l'ha messo dentro... e ha fatto il latte con gli Omega3. Ma allora perché ci devono prendere per dei coglioni? Allora perché non ce lo scrivono latte col pesce, invece di scriverci latte all'Omega3? Succhi questa testa, signora! Non lo farebbe nessuno. E invece cosa ci scrivono? "Scoperto il latte della vita: Parmalat dichiara guerra ai trigligeridi e ai nemici del cuore". Ma che cazzo sono i nemici del cuore? Sono loro che mi fanno venire un infarto, che mi danno del latte al pesce. E poi dicono "scoperto" il latte della vita. Scoprire il latte al pesce? Tu puoi scoprire un vulcano, .. ma non puoi scoprire una cosa che non esiste: la inventi, non la scopri. Loro se lo sono inventato, non hanno scoperto nulla; però continuano a dire abbiamo scoperto, come se la natura avesse messo un pesce con la mucca lì, e fosse uscito il latte e loro l'avessero scoperto. Ci prendono per dei rincoglioniti!

.. Modifichi il DNA. Come lo vuole signora il figlio? Biondo, occhi azzurri? Tu non saresti più nato. Negri? Per amor di Dio, li leviamo con una modifica genetica. .. Allora possiamo andare al supermercato e ordinarci un figlio. .. "Vorrei dieci chili di gemelli", "Tolgo il grasso?", "No, lo lasci". Sarà straordinario! .. Volete un bel maiale di 300 chili? La Genetic Laboratory Limited ve lo dà. Eccolo li... quello lì era un criceto. La genetica perfezionerà il lavoro di Dio. Vogliamo una mucca che faccia 300 litri di latte alla settimana? Ce l'abbiamo: modifichiamo un gene lì, prendiamo un gene là.. La seconda Creazione è iniziata. ..

EUROPA

Cosa dire dell'Europa? Questo paradiso che ci viene propinato: .. il mercato unito, la moneta unica, il pensiero unico. .. Un giorno un disoccupato di Teramo va a Bonn e fa il disoccupato a Bonn. E' bellissima questa visione dell'Europa di tutti uguali. Abbiamo cancellato le differenze facendo finta che non esistano. Ma .. la bellezza della diversità dove è andata a finire? Io non sarò mai uguale ad un olandese. Dio mio! La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra. .. Ci riempiranno di diritti. .. Il diritto di ripararti la macchina da un'officina certificata dalla Comunità Europea, ti toglierà la libertà, se sei capace, di riparartela da solo. State attenti: se si ferma la macchina non alzate il cofano. .. Scappate, dite che non era vostra. I carciofi devono essere 35 cm, le banane 28. [In questo modo] saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". Stanno scomparendo un sacco di persone: un ottico non potrà più chiamarsi ottico ma "produttore di sistemi oftalmici". Costerà 35 milioni, chi non ce l'ha chiude. E andranno avanti chi? I Luxottica, il "franchising": saremo tutti un "franchising" tutti i negozi uguali con dentro persone tutte uguali, dello stesso colore. Solo che le persone saranno intercambiabili come i mobili e come le merci. .. Chiunque può friggere una patatina della McDonalds. Quindi saremo tutti pianificati, e stanno venendo fuori queste persone inutili, .. che pianificano la vita dei nostri figli con ISO 4000, ISO 12000, gli ottimizzatori delle risorse umane, siamo diventati "risorse".

Io odio profondamente l'Europa perché è un'opera disgustosa. Disgustosa perché sono 20 persone che decidono sul destino di 400 milioni di persone. E non è il parlamento, il parlamento non conta da nessuna parte. .. Contano le commissioni, 20 persone che sono 20 consulenti delle transnazionali, che decidono sul destino di 400 milioni, e non è un'opera di colonizzazione questa? Ci hanno chiesto se eravamo d'accordo, sull'Europa? .. Abbiamo votato? Abbiamo espresso un desiderio? Ci hanno detto che c'è l'accordo di Maastricht, leggete l'accordo, art.157 dell'accordo di Maastricht, e vedrete cosa c'è scritto. C'è scritto che loro possono prendere qualsiasi decisione, le 20 persone, senza che nessun parlamento o governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di decidere qualsiasi cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua potabile, e gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo delegato la nostra vita a dei malati mentali!

L'Europa sta commerciando da due anni in euro. E' una moneta virtuale: non c'è il popolo europeo, però abbiamo già la moneta che ci accomuna. Perché valori come lo Stato, la civiltà, come la cultura, come il diritto, sono superflui! Non ci servono più, non ci serve più la grande conoscenza di niente: ci serve consumare le stesse cose. ..

IL MITO AMERICANO

Vogliamo diventare tutti americani. .. Io devo avere come mito e come sogno per i miei figli l'America? Ma porca puttana, la libertà degli Stati Uniti? Ma dov'è la libertà? Sei libero e stai bene se sei miliardario, non sei negro e vivi a Manhattan. Per il resto è per lo più un casino. .. E' lo Stato che ha il più alto debito verso l'estero del mondo. Allora, io mi chiedo, il Fondo Monetario perché va a rompere i coglioni al Messico, al Cile? .. Perché il Fondo Monetario non va negli Stati Uniti e gli dice "Voi ora dovete dimezzare la spesa pubblica": c'ha il debito più alto del mondo gli Stati Uniti. Dicono che hanno la disoccupazione al 7%, ma non è vero. Un operaio, un salariato, la maggior parte di milioni di americani vivono con dei soldi che sono meno di quelli che guadagnavano negli anni '50. Quattro milioni di persone hanno decuplicato il guadagno, ma la massa... sono poveri gli americani. Guardate che stanno facendo delle robe incredibili. Cambiano casa ogni quattro anni, sono zingari. Vanno di qua, vanno di là. I cittadini neri che fanno tre lavori: uno di giorno, uno di notte, uno di domenica, uno appeso, uno a testa in giù. .. Come, sono un paese libero? Hanno il 2% della popolazione in galera. .. Cinque milioni! Hanno dieci volte la popolazione carceraria pro capite rispetto all'Europa, dieci volte.

Io so già cosa diranno. Parla dell'America, parla contro, sei un comunista, la Russia. Ma non c'è più né comunismo, né destra, né sinistra: il mercato, la grande trasformazione prenderà la Russia. In Russia c'è già la borsa, fanno le speculazioni, con i fondi pensione russi, che con i rubli vanno in Cile, riducono il Cile alla miseria: è una guerra tra pensionati!

Han fatto le elezioni. La grande democrazia. E sui giornali, i grandi testa di cazzo di giornalisti che dicono "ecco una grande dimostrazione di democrazia"; ma la democrazia è quando viene eletto quello che ha preso meno voti? .. Bush è stato eletto e Gore ha preso 350.000 voti più di Bush. Lì puoi fare quello che vuoi. Ti compri i voti. Le multinazionali comprano, vendono. Una multinazionale ha dato mezzo milione ai democratici, mezzo ai repubblicani: ha pareggiato. I voti li vendono. .. Ben venga allora un sistema così. Allora lo dobbiamo accettare in toto: io devo andare a votare tra qualche mese, toh!, se vuoi il mio voto me lo paghi! Perché io devo dare i soldi con le tasse, e lo Stato deve dare i miei soldi a dei coglioni di politici, i quali coglioni danno i soldi ai pubblicitari, i quali danno i soldi alle televisioni per fare spot che mi devono prendere per il culo coi miei soldi? Eh?

Se vuoi il mio voto, me lo compri. Mi metto su Internet, mi dai un milione e duecento .. e io ti vengo a dare il voto, ti faccio la tua ricevuta.

.. Il mio mondo dovrebbe essere uguale a quello dell'America? Ci han messo un mese e mezzo per votare. In Tanzania han fatto prima! .. In tutti i paesi normali votano mettendo una croce su una preferenza, un trattino. .. Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic!, devi bucare. C'è una macchina che riconosce i buchi. Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo... .. S'è presentato lì un tossico, ha detto "io per chi dovrei votare con questi due buchi?".

Bush: "giuro sulla Bibbia, che Dio mi protegga". [Ma] sulla Bibbia c'è il comandamento .. "non uccidere": Bush ne ha fatti fuori 150 quest'anno nello Stato del Texas con la pena di morte. Bush è il più grande serial-killer della storia.

.. Pensate cosa hanno fatto gli americani. Si sono riuniti una ventina di economisti, ma questa non è una balla, si sono riuniti e han detto ..: "Quanto potrebbe valere la natura? Prendiamo i servizi che ci dà la natura come respirare, bere, stare al fresco, come se li avessimo fatti noi, e vediamo quanto può costare il servizio della natura". E si sono fatti il conto della cifra in dollari! Cioè loro danno il valore con i dollari. Con i dollari dai un prezzo, non un valore. Se ne sono usciti con un prezzo: la natura per gli americani vale quaranta trilioni di dollari. Un trilione sono mille miliardi di dollari, il doppio del PIL mondiale, 40 trilioni di dollari. .. E allora il programma acquista una dimensione surreale. Adesso si parla di inquinamento gestibile dal mercato. Allora così puoi fare? Puoi inquinare. Se inquini un po' di più ti dicono "tu inquini fino a 100, se fai 102 ti facciamo un mazzo così", però se fai meno tu la differenza la puoi vendere a qualcuno che ha fatto un inquinamento in eccesso. Si sono riuniti a Kyoto, si sono riuniti a L'Aja e gli americani hanno detto: "No, noi non ci possiamo stare". E grazie: con un presidente che è petroliere, il papà era un fabbricante d'armi, in Borsa le azioni del petrolio e delle armi sono andate subito su appena hanno eletto Bush, eh? Il Texas è uno dei più grandi Stati che producono petrolio. Allora, il discorso è di scambiarsi le quote. Si chiama "trading...", commercio delle quote di inquinamento: inquinare era un delitto, inquinare diventa un diritto. Ti scambi le quote. Gli americani hanno detto "benissimo, noi ci date le quote, però dovete includere in queste quote di inquinamento anche le nostre foreste, perché un albero ciuccia l'anidride carbonica dall'aria, e la trasforma in ossigeno. Allora, tutte le nostre foreste ciucciano anidride carbonica: quello che ciuccia ce la date a noi come quota per inquinare col petrolio". .. E' come se io prendo questa piantina, la faccio certificare da un notaio, la metto sulla finestra e dico "adesso è sulla finestra, sta ciucciando CO2 dall'atmosfera; la quota che ciuccia me la scoppio, me la faccio, la posso inquinare io con le mie attività. E' bellissimo. Però se io da questa pianta di basilico faccio il pesto e lo mangio, allora tolgo anidride carbonica dall'atmosfera e mi faccio un danno perché la mia quotazione di inquinamento cala. Se però io faccio una scorreggia... posso farla una scorreggia, oppure posso vendere il diritto di scorreggiare a un altro che c'ha l'ano che non la trattiene la scorreggia. Capite, questi sono i ragionamenti: possiamo fare tutto.

I "POLITICI" DEL TERZO MILLENNIO

Sei di sinistra?, mi chiedono. Non lo so... io sono stato fermo: si sono spostati tutti gli altri. .. Allora se devo proprio dare una preferenza, preferisco Bossi con le sue braghe e la canottiera. In Costa Smeralda girava con la canottiera e ha fatto crollare il mercato immobiliare: in mezzo a questi qui l'unico che faceva l'opposizione era lui.

.. Ma come si fa? Siamo in mano a questa gente? .. Dini, l'avete visto? .. Un elettrocalamitato. E' andato da Kohl a parlare del futuro. Kohl gli ha detto: "Noi abbiamo un piano energetico di cento anni". Dini gli ha risposto: "Noi fino al 30 giugno, poi il 2 luglio abbiamo dei problemi". Kohl, hai visto Kohl com'è? .. Kohl era la custodia di Dini: apriva, se lo metteva dentro, chiudeva, se lo portava dietro.

.. Questo che è stato Ministro della Difesa (n.d.r.: Cesare Previti, ministro nel primo governo Berlusconi - 1994). .. Previti, avvocato e in più nel consiglio di amministrazione della Alenia, seconda azienda europea di armi. Uno che fabbrica le armi che ci difende, perfetto, perfetto! Quando si vedono queste facce bisognerebbe togliere l'audio e guardare le facce.

E al centro abbiamo anche questo patatone che si è aggiunto adesso, .. la zia Prodi. .. Non farà mai una legge per l'evasione fiscale. Lui ti viene in casa e ti convince "Dai, su. .. Non vorrai mica ancora evadere? Dammeli a me i soldi che li metto nel bilancio."

.. Questo ometto (n.d.r.: Berlusconi, nominato Presidente del Consiglio nel 2001) che si agita, che va, che si fa chiamare "il Presidente". E' da tutte le parti e in nessun luogo: va a Bruxelles, parla, parla d'aforismi, va in Belgio e dice, non so: "Tu dare soldi, noi dare cammello". Si è occupato di tutto, lavora 18 ore al giorno, questo povero Dorian Gray che non ce la fa più. Si fanno le riforme: le riforme istituzionali, le riforme costituzionali, le grandi riforme per la vita dei cittadini. E allora Dorian Gray... che io chiamo Dorian Gray affettuosamente come nel libro Dorian Gray di Oscar Wilde, dove chi invecchiava era il quadro e lui rimaneva giovane... invece qui abbiamo un Berlusconi che è alla rovescia: invecchia lui e ringiovanisce la sua immagine. Dicevo: Dorian Gray ha fatto queste grandi riforme. Ha fatto la riforma del falso in bilancio, che da oggi in poi si chiamerà, credo, contabilità creativa, che è stupendo! La legge sulle rogatorie! Abbiamo detto ai giudizi svizzeri che sono imprecisi!: se un giudice svizzero per fare un'indagine ci manda dei documenti firmati solo in fondo e non timbrati pagina per pagina, noi glieli rimandiamo indietro perché possono essere artefatti. Il grande Governo che doveva sburocratizzare il mondo è diventato il partito dei timbri! Noi dobbiamo timbrare tutto!!! Gli svizzeri quando gli abbiam detto così son rimasti; han detto "Ma cosa sta succedendo?". Gli svizzeri... ma in Svizzera ci sono i giudici che cappottano da soli.

E abbiamo fatto la riforma fiscale: 200 milioni in su si paga il 33%, 200 milioni in giù il 23%. Faremo la privatizzazione della sanità. I ricchi... ai ricchi diremo "dica 33", ai poveri diremo "dica 23". 33 e 23! Robin Hood alla rovescia. Quindi uno che guadagna 200 milioni pagherà tante tasse come Dorian Gray che guadagna 300 miliardi! Ma è strepitoso! Tutto sotto i nostri occhi! Cosa ha detto Dorian Gray, il nostro grande superministro e statista mondiale? Cosa faremo in Afghanistan dopo aver fatto la pace? La televisione! La televisione!!! Gli daremo la televisione in Afghanistan, gli daremo, non so, Biscardi che parlerà in afghano, che tanto è lo stesso. Non si capisce. Poi, non so, Costanzo col burka... che sembra un comodino col pizzo. Te l'immagini? Gli daremo "Il Grande Fratello": loro penseranno che sia Bin Laden, invece è Marina. E vedranno Marina, o Cinzia, o Ugo, e diranno "questa è la grande civiltà". ..

LA LEGGE

.. Le pensioni. Ci sono combattimenti per 17.500 lire di più al mese. Ci sono i pensionati che han detto: "Porca puttana che problema! E adesso cosa ci faccio di questi soldi qui? Magari 12.000 lire li investo in BOT e 3.000 lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così".

Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto:

"Bisogna fare una legge..." Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa "... bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge" !?!

"IL GRANDE FRATELLO"

La tecnica che ci dovrebbe risolvere dei problemi, ci complica la vita. .. Chi ha inventato le carte di credito, un genio; la carta di credito al posto dei soldi, ma ne bastava una: il tuo codice fiscale, per telefonare, comprare, andare in autostrada, tutto! E invece ce n'è una per questo, una per quello. C'è gente che arriva nei negozi tira fuori il portafogli e traah... una serie di carte di credito e il negoziante dice "Voglio contanti perché non mi fido". La carta di credito è diventata una forma di controllo. I giapponesi non la usano.

.. Vi sarete mai accorti di cosa ci arriva a casa di pubblicità, vi sarete chiesto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Il vostro nome e indirizzo viene venduto alla velocità della luce.

Mi è nato un figlio [e] dopo tre giorni .. a casa mia mi arriva la "Enciclopedia della mamma oggi", "E'meglio il latte materno" e il tabulato della Chicco. E ho detto: ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un bambino di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola percentuale al papà che è di Genova? .. E allora ho cominciato a stare attento, ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una settimana mi arriva un libro del Reader's Digest con una lettera dove c'era scritto così: Se entro nove giorni lei non paga o non restituisce il libro, il nostro avvocato... Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro, l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in casa.

Ma scherzi? Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa, E così ci sono le discariche, le pattumiere. Ci fanno disboscare l'Amazzonia contro la nostra volontà. Perchè? Non gliel'ha chiesto nessuno. In Danimarca c'è una legge che lo vieta. C'è una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti la pubblicità se non l'hai chiesto.

E ora vi faccio vedere una cosa dal tabulato di una banca. A proposito, una cosa importante: se io mi inserisco in una banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la banca vende, quindi si inserisce in casa mia, non succede niente. Guadagna dei soldi, questa è la "par condicio". Vi faccio vedere cosa fa la banca. La banca fa così: sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che hai comperato si determina un profilo anche psicologico. Per es. Bagnati Mario compra alla Feltrinelli, quindi è di sinistra, sporcaccione; poi è sporcaccione sul serio perchè va al sexy shop e si compra delle robe tipiche degli estremisti di sinistra, va bé. Poi la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole anche disintegrarla e va all'Angolo del Fucile e si compra un Browning automatico da 800 sacchi. Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al Discobar Tokyo, incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta alla pensione Miranda; poi si eccita, perché è morboso, con le edizioni Paoline e alla fine, il giorno dopo ha una leggera malattia venerea e va alla DermoCenter di Firenze. Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a sapere mia moglie. Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un vibratore a canne mozze.

.. Allora vi faccio vedere che siamo divisi in categorie tutti, anche quelli senza carta di credito. Guardate cosa c'è: il marchio Seat Divisione Stet, S punto, P punto, A punto, spa: Società per Azioni. Strane queste società per azioni. Ci dividono in categorie: acquirenti intimo, acquirenti Postalmarket, Altro Consumo, una rivista che dovrebbe dire le cose che vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli abbonati suoi... Poi ci sono quelli fai da te, che non ho capito chi siano, forse sono quelli di Comunione e Liberazione; ambientalisti, artigiani, cacciatori, tutte le categorie vi faccio vedere, casalinghe, ecologisti, Lions, Rotary. Adesso vi dico anche i prezzi, abbiamo anche i prezzi. Un architetto costa 219 lire su carta, 486 su nastro magnetico; cariche militari 316; un politico 222; un dottore meno di un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati, giornalisti, professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire.

.. Tutta l'informazione acchiappa i soldi, quindi non dicono niente, sono tutti dentro la torta. Con cosa?... con paginate di pubblicità, con paginate sul Manifesto, sull'Unità, sul Resto del Carlino, sul Corriere della Sera, su Repubblica e sulla Stampa. Tutti prendono queste pubblicità qui (n.d.r.: parla di "Video On Line")... 80-90-100 milioni non ci sputi sopra. Io ho provato a vedere cos'era. "Un clic e avrai sul video i giornali, lo shopping, le vacanze ecc." migliaia di altre cose "Telefona al numero verde". Ho detto, voglio sapere che cosa è, ho chiamato, rispondono in Sardegna. C'era uno che parlava in stampatello. E io dico "Pronto?" e questo mi fa "Te-le-fo-na-to mi hai?". Sono rimasto in silenzio. E poi ho detto "Che cos'è questa pubblicità?" e lui mi ha detto "Le man-do la bro-sciurr" e ho detto "Mi mandi la brochure". Mi è arrivata la brochure e la brochure è questa, quella che avevo in mano prima. Dovevi rispondere a delle domande: come ti chiami, dove abiti, chi sei, il tuo codice, se sei donna, uomo, gay o normale, se l'hai piccolo, corto o non l'hai, c'è tutta la tua vita: amici, letture, cinema tutto quello che riguarda la tua vita la spedisci con la brochure a questo indirizzo, ricordatevelo questo indirizzo: via Isonzo 25, Milano. Ricordatevelo via Isonzo 25, Milano... chi è? Quella supposta lì (n.d.r.: appare la foto di Gianni Pilo). Io allora voglio sapere perché tutti questi giornalisti che parlano di "par condicio" e di libertà non lo scrivono questo qua. "Tu stai mandando la tua vita, tutte le tue informazioni a uno che gestisce la pubblicità di un partito politico". Tu mi fai dare la vita a Forza Italia, perchè? Devi dirlo che tutte le informazioni andranno a Forza Italia. Questa è la "par condicio". .. Ci vendono nome, cognome e indirizzo, facciamo parte dello share, siamo esuberi, siamo segmenti, siamo fluttuazioni nel mercato che fluttua, siamo opinioni in sondaggi. Ci dicono quello che pensiamo un attimo prima che l'abbiamo pensato. "Se aspettavano due ore l'avrei pensato da solo, ma me l'hanno detto prima !" Allora se dobbiamo essere anonimi così, preferisco il mio anonimato scegliermelo. Divengo anonimo. Strappo le carte di credito. Se mi telefona per un sondaggio dico "No, sono mia sorella, ho le balle ma sono mia sorella". Indirizzi non ne do più, sto molto attento e tutta la posta che mi arriva, ci tiro una riga, la rimando al mittente e al mittente ci scrivo presso Gianni Pilo via Isonzo 25 Milano, possibilmente senza francobollo, così gli fanno un mazzo così alla supposta umana. ..

TRA PASSATO E FUTURO

Allora è vero che la tecnologia .. dovrebbe risolvere i problemi, ma questa tecnologia .. non lo fa. .. Ecco cosa è diventato il computer: .. come l'ho comprato che uscivo dal negozio arrivava il modello nuovo da 8.200.000. E io ce l'avevo già vecchio. .. Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite? Il computer dovrebbe essere un modo di parlare velocemente con un'altra persona, di metterti in contatto con il mondo. .. C'è gente che prende il computer, .. si chiude in cameretta e non esce più, eh?

.. Arriva adesso il virtuale ..: ti metti questo casco, ti metti il tuo guanto, nel Kentucky c'è una che c'ha lo stesso coso e c'ha lo stesso guanto, tu digiti lì, quella nel Kentucky fa così, tu fai così, poi così, poi così, e diventeremo degli scimpanzé, con la più grande tecnologia del mondo, .. saremo pieni di telecomandi, .. saremo come dei paraplegici .. su delle seggiole a rotelle. .. Che senso ha andare più fuori, in California, che senso ha? Non serve più viaggiare. La California viene da me. La California ti arriva nel cervello, ti gira un po' lì, poi se ne andrà un po' delusa di quello che ha trovato dentro.

.. E quindi vedere questa guerra tecnologica, vedere le crociate del medio evo... non è una crociata del medio evo? Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la vittima. I "cruise", "missili da crociera", sono quelli con gli occhiali da sole. Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo. E di risposta abbiamo le armi chimiche dei famosi iracheni, armi medievali: bombe con i brufoli, esplodono e ci sono dei brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e missili al botulino, il medio evo contro il terzo millennio.

LA QUALITA' DELLA VITA

.. Per far da mangiare hanno inventato il teflon, che straordinario materiale, chiunque può far da mangiare, anch'io: non attacca più niente. .. Ho fatto la prova, io ho buttato due uova in una pentola di teflon, ho visto una cosa... ho visto le uova che salivano sul bordo e mi hanno detto: prendici con un cucchiaio di legno sbattici e facciamola finita!

.. Per fare una telefonata una volta la facevi nel tuo tempo libero. Adesso per scegliere l'opzione più conveniente devi avere un consulente globale. .. Dobbiamo diventare i manager di noi stessi nel nostro tempo libero, ce lo stanno mangiando. Per fare una telefonata ci sono poi degli strumenti per sapere automaticamente il prezzo minore. La cosa straordinaria è che i telefoni cellulari diventano sempre più piccoli e poi abbiamo bisogno di robe sempre più grosse per sapere quanto ci costa. .. Lo scemo del villaggio è diventato lo scemo del villaggio globale: quelli con gli auricolari che parlano da soli. Almeno lo scemo del villaggio non usciva dal villaggio; questi qui li vedi in autostrada, vanno sotto le macchine, si fanno dei danni. .. Il telefono con la chiocciola antiradiazioni, con la chiocciolina da 50 sacchi. Adesso, invece della chiocciolina da 50 sacchi, hanno scoperto che le onde elettromagnetiche se le ciuccia il quarzo. Una bella pietra di quarzo. Il telefonino qui, e una pietrona così di quarzo in mano.

.. La tecnologia dovrebbe migliorarcela la vita, è questa qua la tecnologia. Secondo voi è questa della Sector? "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza." Straordinario. Dai, chi di noi, anche lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los Angeles, su, tutti! E' il nostro segreto più segreto. Ora con la scienza puoi. E allora, dov'è, dov'è il contributo, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza? Questa è la determinazione di un coglione per un orologio! La scienza non serve se uno deve nuotare sei mesi. La scienza serve a non farmi fare niente. Quella lì non è tecnologia, questa è tecnologia, .. un tagliaerbe, leggero, ad energia solare che funziona da solo: .. ha un computer, lo metti così, gli delimiti il campo e lui lavora. E mentre lui lavora e taglia l'erba tu ti fermi, .. ti sdrai, .. leggi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera. E' lui che lavora: .. la capra bionica. .. Non mangia, non caca, non si iscrive ai sindacati, non si riproduce come i meridionali. .. La fa una fabbrica svedese.

.. Vado in Svizzera .. e incontro un falegname, .. un uomo intelligente che sa fare le cose con le mani, che a proprie spese si fa l'elettricità. .. Con la luce del sole fa l'elettricità, con l'elettricità fa l'elettrolisi -acqua e elettricità- scinde H2 da O, l'idrogeno dall'ossigeno, l'ossigeno lo butta in una vasca di pesci rossi (ho visto i pesci rossi più grossi della mia vita, ne ho visto uno che usciva e diceva "datemi un caimano che lo mangio"). Sole, energia, idrogeno, e fa andare la cucina, i fornelli, la macchina. .. L'ho provata, va a 110 all'ora, ha un'autonomia di 150 km perchè ha un piccolo serbatoio di idrogeno, ma quell'idrogeno lì è fatto col sole e da lì esce vapore acqueo. Questa è la tecnologia del futuro. Le macchine del futuro le voglio così, guardate un attimo cosa succede non so se è divertente o inquietante, decidetelo voi: .. vapore acqueo, vapore acqueo! Esiste, esiste da trent'anni, lo tengono nei cassetti. [E] se tengono un'auto così da trent'anni in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, .. allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS. Magari c'è una foglia che se la trituri guarisci da un tumore. .. Ma vi immaginate la vita come cambierebbe? Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo, l'Eucalipto voglio.

E noi continuiamo a usare queste macchine, [che] ci hanno tutte la stessa tecnologia e son tutte uguali. Metti un litro di benzina nella macchina, il 90% va in calore e il 10% è in movimento, e la chiamano automobile. E' una stufa .. con le ruote, ha duecento anni la macchina oggi ..: motore a scoppio, creato da Watt nel 1780. .. 2.300.000 vetture vengono ritirate in questo momento, di Opel Astra, .. perché c'è il pericolo di esplosione mentre si fa benzina, perché .. la grande tecnologia si è dimenticata un filo che va a massa e scarica la corrente a terra. .. La Opel cosa dice? "Nel frattempo che ce le portate dovreste avere l'accortezza, mentre fate benzina, di scendere un attimo e rimanere attaccati alla macchina così, in modo da fare voi lo scarico a terra". .. E ci sono un altro milione e mezzo di Opel Astra, che vengono ritirate perchè l'airbag esplode da solo .. se suona il telefonino. Sei in macchina, .. ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag!

C'è della gente che comincia a guardare avanti, che il futuro lo vuole domani mattina. .. Uno svizzero che fa di serie macchine all'idrogeno ..: Thomas Stuffler, primo produttore di auto elettriche su scala industriale. Auto elettrica, energia pulita. .. C'è gente che fa i soldi, i profitti in modo intelligente. Un altro, uno che faceva i Massersmith per i nazisti, un produttore di armi a settant'anni si è pentito, è diventato il più grande produttore di pannelli solari, Boch. C'è gente che guarda avanti. E noi... Abbiamo ancora questa gente, .. dei veri serial killer. .. Uno che stupra i bambini è un malato mentale. Eichmann ha gasato tre milioni di persone per un ideale distorto. Quello che voglio proporvi io di serial killer è uno che gasa milioni di persone per un conto corrente. .. (n.d.r.: appare la foto di Cesare Romiti): dirige il monopolio italiano dell'automobile. Si batte per il liberismo. I suoi motori preistorici causano migliaia di tumori. Finanzia l'istituto dei tumori di Umberto Veronesi per ricercare le cause di questo male misterioso!

FORSE (?!) FINISCE MALE

.. Vai a sciare, non c'è neve. .. Allora vedi 2000 cannoni sulle alpi che sparano neve. E non la chiamano neve artificiale, la chiamano "neve programmata". Benissimo. Forse non c'è più la neve perché ci sono i cannoni, non viceversa, chi lo sa. Perché tu fai andare i cannoni per fare la neve ad elettricità, l'elettricità la fai col petrolio, il petrolio lo devi bruciare, se lo bruci fai l'effetto serra, si scalda di più il pianeta. E' strepitoso... non cade più la neve. ..

LO SPETTACOLO RAI DEL 1993

PRIMA SERATA (prima e seconda parte)

(Grillo entra in sala, e si reca sul palco passando tra il pubblico che applaude.) Fermi... fermi! Non sembrate un pubblico pagante. Dio mio, quanto tempo! .. Ho talmente tante cose da dire che non so da dove cominciare, perché ho cinque anni di... "cose", e allora devo dirvi in cinquanta minuti cinque anni di robe e anche per .. i prossimi cinque anni, perché faremo solo questo e poi devo andare via ancora per cinque anni. Allora, voi .. pensate "chissà Grillo, con tutto il casino che è successo, tangenti e tutto... chissà Grillo cosa dirà, sui socialisti". Niente! .. Basta! Quali socialisti? Basta, non dico niente! .. Io non ne parlo più di quelli. .. E Berlusconi? Berlusconi, io... credevo che fosse un uomo straordinario, ma fa delle cose che non si capisce... è che va in quelle cliniche per dimagrire, gli fanno la liposuzione, e devono avergli liposucchiato una parte del cervello. .. E' un uomo che finalmente è venuto fuori, finalmente faremo chiarezza. Finalmente .. non unge più dei politici: c'è rimasto lui e deve rischiare lui. .. Tra un po' farà un botto pazzesco, perché è un uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato cavaliere dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000 lire a uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele davo. E questi sono i grandi economisti? .. Lui a Canale 5 cosa fa? Paga i 30.000 dipendenti .. in una banca che è la Cariplo, dove gioca su due o tre giorni di valuta... li paga lì, li manda in vacanza con la sua società di vacanze, gli fa l'assicurazione con la Mediolanum, gli dà la casa a Milano Due, quella col laghetto con scritto "laghetto", c'è gente terrorizzata che vorrebbe andare in un posto vero. Gli fa fare la spesa alla Standa! [Ma] quale manager? Questo qui è .. un rurale, è il feudo: li paga da una parte e glieli prende dall'altra parte. E' .. un mezzadro. .. I fornitori della Standa li paga in spot. Uno è andato lì con mezza carne, gliela ha posata lì, mezza bestia, alla Standa e gli ha detto "E i soldi?", questo ha detto "Ti facciamo fare un serial". "Come un serial? Li faccia lei i serial". Paga in pubblicità!... dovremo fare lo stesso noi, andare a fare la spesa alla Standa, uscire col carrello e non pagare... uscire, e fare pubblicità noi alla Standa: "è bellissima la Standa! E' straordinaria!".

.. Noi dovremmo mettere in galera chi? I politici? .. Dovremmo andarci tutti, perché per vent'anni siamo andati avanti così, facendo finta di non sapere niente. .. Per trent'anni siamo usciti di notte, col passamontagna... e andavamo a svaligiare le case. Tornavamo a casa nostra con la refurtiva e ci avevano svaligiato casa nostra! .. Siamo andati avanti vent'anni così finché è successo che cosa? Che questo giro è stato interrotto da un elemento estraneo, un elemento che si pensava non esistesse più... un onesto! E' bastato un onesto che dicesse "Stasera non ho voglia di uscire, sto in casa", che si è disintegrato il sistema. .. Il primo corruttore ve lo ricordate chi era? Zampini. Quello di Torino, quello che dava tangenti da 300 milioni per avere appalti da 250. .. E' fallito in una settimana, ve lo giuro: non aveva bene in mente il meccanismo. .. Ma chi ha fatto succedere 'sto casino qua, sono state delle figure che ce le siamo dimenticate, non sappiamo neanche i nomi, le facce... sono state le mogli, le donne. .. La prima fu la moglie di quel deputato del Movimento Sociale di Roma... ve lo ricordate?, che arrivò a casa con trenta milioni e lei disse "In questa casa questi soldi non li voglio!", aprì la finestra e li buttò fuori! Fosse successo a Genova, non se ne sarebbe accorto nessuno perché in dieci secondi sparivano. Queste donne, vi ricordate? La moglie di Chiesa, quello di Milano, .. ha detto "Siamo separati, mi dai 800.000 lire al mese e ti imboschi quindici miliardi? Ti faccio fare un mazzo così!". E gli ha fatto fare un mazzo così. .. La moglie del giudice Curtò, .. quello che l'han preso subito, che non era capace a rubare: era la moglie che lo istigava... lo seguiva in casa "Sei l'unico che non ruba scemooo, sei l'unico, sei stupido", ha acchiappato 400 milioni, dopo una settimana era così (in manette).

"Dove li hai messi?", "Li ho buttati nella spazzatura"! Ma vi ricordate? .. E dovremmo dedicare in tutte le città una piazza... alla famiglia Poggiolini. .. Poggiolini ha avuto un grande merito: ci ha fatto vedere i soldi! Non li avevamo mai visti: sentiamo da anni parlare di tangenti, di miliardi di tangenti, 30.000 miliardi, lui ce li ha fatti vedere. Andavi in casa sua, ti sedevi su un puff "Oh, acc!", un miliardo e mezzo nel puff. Ho visto la moglie di Poggiolini con un divano da quattro depositarlo alla Banca del lavoro: "cosa fa un trasloco?", "no, è il libretto degli assegni". .. Poggiolini ci ha fatto vedere i soldi! .. Ha aperto la cassaforte, che è un monolocale a casa sua... ha aperto e cosa aveva? I B.O.T. e i C.C.T.? Te i B.O.T. e i C.C.T.! Lui marenghi!... dobloni!... Dobloni? Ma dove va a comprarli uno dei dobloni? Sei mai riuscito a comprare un doblone tu? (si rivolge ad uno spettatore) ... Tu entri e dici "Buongiorno, vorrei tre dobloni"? Era pieno di pepite! Lui dopo mezzanotte si chiudeva da una parte e nuotava nei dobloni... con la moglie, con dei lampadari di zaffiri, che gli diceva "E' poco, è troppo poco". E quando gli han trovato altri cinquanta conti da un miliardo e mezzo l'uno in banca, gli han detto "Cosa sono 'sti soldi?", ha detto "Eh... una vita di risparmi". Una vita di risparmi? Ma Poggiolini, .. era solo .. un menomato mentale, .. uno che faceva una vita di un pensionato normale e prendeva... perché era la prassi così. E la vogliamo mettere in galera questa gente qua? Non serve! Vogliamo mettere in galera De Lorenzo? .. Non voglio vendette. Non lo voglio togliere dalla società perché è... sono persone che nella società non ci sono mai state. Li prendi e li metti in galera: diventano pittori! E poi un galeotto quanto costa? 350.000 al giorno, è vero sì o no? .. Chi se li paga? (con la mano Grillo indica i presenti in sala e se stesso) .. De Lorenzo in galera? Io voglio condannarlo a .. tre anni di inserimento nella società: noi ti condanniamo a sopravvivere con un milione e quattro lordi al mese, lordi! .. E ti fai la tua coda per i medicinali, ti mettono il bollino qui come una Chiquita, e... ti fai la coda per il medico di famiglia, e lo paghi un giorno sì e un giorno no, un giorno sì e un giorno no, a seconda se la applicano questa maledetta legge. .. Poggiolini aveva la cattedra qui a Roma. Lui, De Lorenzo, era bioricercatore... pensa che carriera: da bioricercatore a quasi bioricercato... praticamente è andato dall'altra parte del microscopio. .. Sono questi gli scienziati? Gli scienziati erano Fleming, che andava a lavorare in bicicletta! .. Sabin! E' morto nell'indifferenza, è morto l'anno scorso. Sabin ha fatto il vaccino per la polio, .. poi gli han detto "Lo brevettiamo?". .. Poteva diventare miliardario legalmente, tutti i suoi diritti aveva... ha detto "Quanto ci vuole a brevettarlo?", "Quindici giorni", "Potrebbe morire qualche bambino, per l'amor di Dio, diamolo all'umanità". E' morto, non ce ne siamo neanche accorti. E' venuto in Italia, è andato a un altro talk-show, l'ha preso anche per il culo perché ha detto: "Vi preoccupate per l'Aids? I bambini muoiono più di orecchioni e di varicella". L'han preso in giro ed è morto solo. .. Cioè, i giganti della storia li abbiamo allontanati. .. Gorbaciov! Che fine ha fatto Gorbaciov? .. Un uomo che fino a tre anni fa aveva cambiato da solo il mondo, lui e la sua voglia di Coca Cola qui (si porta la mano sulla tempia), dove è andato a finire? E' venuto in Italia, chi l'ha ricevuto? Ciampi era a inaugurare la Punto [così] è stato ricevuto dal sottosegretario di un Festival dell'Unità di Modena che gli ha dato della piadina un po' di lambrusco. .. I giganti della storia, gli abbiamo fatto fare una fine pazzesca e ci siamo tenuti questi qui: i nani! I gobbi! Abbiamo ancora questo qui, che ha detto che... lo minaccia la mafia, ha detto Andreotti: praticamente si è autominacciato. Ma stiamo scherzando? Ma .. perché devono sempre morire i migliori? Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!

.. La mafia, il mafioso... l'avete, visto, no, Totò Riina, detto " 'u curtu"? Ma te l'immagini quelli lì che fanno esplodere Falcone? Totò Riina detto " 'u curtu" coi meccanismi elettronici, che parla con Di Paola detto " 'u licantropu", e dice "Ma allora? 'U led, 'u led? E' acceso? Quando arriva 'u Falcone? 'U led", "Ma cu minchia è 'stu led?". Ve li immaginate? Lì c'erano degli ingegneri, non dei mafiosi. .. Riina, .. si sono parlati lui è l'altro (cioè Tommaso Buscetta)... e Totò Riina ha una sua moralità... eh? Gli ha detto: "io non ci parlo con te che sei immorale, hai avuto più di due mogli"... lui che strozzava i bambini all'asilo, perché... lui strozza per una questione culturale: come tutti i violenti, avendo quaranta vocaboli... se hai la proprietà del linguaggio vai avanti, ma se ti manca la parola poi strozzi. Ma lui ha una sua moralità. Non so se avete visto i processi della mafia. C'era il presidente, diceva "Michele Greco detto il Papa, lei è imputato di 115 omicidi. Cosa ha da dire?", "E' tutta invidia signor Presidente!". E' tutta invidia? Ma vi ricordate come terrorizzavano i giudici con le parole semplici? Gli diceva ..: "Signor giudice, la stima che ci lega, la mia famiglia con la sua". Il giudice: "La mia famiglia?". E lui dice: "Ma si, la signora Lella, sua moglie, e sua figlia Elisabetta, che va alle Orsoline e esce tutti i mercoledì a mezzogiorno tranne lunedì che esce alle undici e mezza". Per cui questo giudice qua ha detto "Vada". Li terrorizzavano. .. Il mafioso non dice "vai a uccidere quello là", il mafioso dice "aiachellolà". Come fai a mettere in galera uno così? E Andreotti a una cena con gli amici .. magari una sera così avrà detto "questo Pecorelli è un po' maleducato". C'era un mafioso, e ha detto: "Te l'aggiusto io, mannacc'!", è andato là e gliel'ha fatto secco... ma lui non voleva. E allora noi pensiamo che la mafia sia questa, ma la mafia non è questa, la mafia magari parla tre lingue, si è evoluta, è un'altra cosa, .. ha le banche. Ci sono questi personaggi strani - .. ora io non vorrei abbinarli alla mafia perché non mi permetto di dire queste cose ma... però strani, occulti. .. Questo qui si chiama Cuccia: .. è sempre così, sui giornali, che cammina così, come se cercasse dei soldi per terra... non si sa niente, non ha cariche, è presidente onorario della Mediobanca, ma dove c'è un casino di miliardi, di fallimenti, di casini, c'è lui. I suoi amici erano Mattei, che è atterrato violentemente e non se ne è più saputo niente, Calvi, che ha bevuto un caffè talmente lungo che si è allungato anche lui, Sindona si è fatto un nodo in un posto incredibile, Gardini... e quello dell'Eni, Cagliari, che si è soffocato con un sacchetto di plastica, e poi dicono che la plastica non fa male.

.. C'è gente che compra i BOT, che è un debito dello Stato, .. un milione e 750mila miliardi, non sappiamo neanche scriverlo, .. e ce l'abbiamo tra le attività - cioè lo Stato emette un debito e lo mette tra le attività. Siamo gli unici al mondo. E' come se tu vai in banca e dicessi "Mi presta 300.000 lire?", "E che garanzie mi dà?", "Devo mezzo miliardo a quello là", "Va bene". Compriamo un debito per acquistare un credito. Cosa sta succedendo?

.. (Prende tra gli oggetti sul tavolino un flacone di collutorio.) Fluor Ics, Oral B. Questa è una multinazionale che si chiama Gillette. La Gillette ultimamente ha assorbito la ditta Tampax che è una ditta di assorbenti. Ve lo giuro!, sembrano cose inventate, ma assorbire una ditta di assorbenti è il massimo della cattiveria. .. Forse volevano fare il primo assorbente bilama: .. mentre lo inserisci ti depili.

.. I tremila, quattromila miliardi, i diecimila miliardi di tangenti sono soldi nostri: io voglio sapere se Cragnotti è un delinquente... voglio saperlo, lo giudicheranno i giudici... se è un delinquente io voglio sapere cosa vende!!! Se vende l'Ala Zignago, che è latte, io devo essere libero di saperlo e se voglio lo compro o no. Allora sul latte ci deve essere la foto di Cragnotti, la faccia di Cragnotti, e io vado a votarlo!... entro in un supermarket, ci metto una croce sopra e non lo compro più. Ma perché devo comprare l'acqua minerale di Ciarrapico che mi fa schifo? .. La ditta alimentare più grande del mondo qual è? .. (Grillo si avvicina alle prime file avendo nelle mani un pacchetto di sigarette, ed una confezione di sottilette.) Fa queste due cose. E' la Philip Morris. .. La stessa azienda da una parte ti dà una cosa che ti fa venire un cancretto a norma di legge... perché fumi, quando la nicotina va giù il polmone chiede "Senta, lei è a norma di legge?", "Si", "Allora entri e mi buchi di qua che è più sano"... La stessa ditta fa questo e fa "cose buone dal mondo": qui fila e fondi sul tegame, qui fila e fondi nei polmoni. .. Io voglio che in un paese civile si agisca, scusatemi queste parolone, come negli altri paesi, non di più: se facciamo pubblicità alle Marlboro, in tutto il mondo sotto la parola Marlboro ci deve essere scritto "il fumo nuoce gravemente alla salute", porca puttana! Da noi cosa c'è scritto? "Marlboro: viaggi del Tucano". Ma come? "On a caval trips in the canyon..." (prende in giro una vecchia e nota pubblicità della Marlboro, in cui appariva un uomo a cavallo negli innevati boschi nordamericani) "and the canyon Marlboro Travel trip": è morto di cancro lui e il cavallo! .. La Kraft .. va nelle scuole a insegnare ambiente ed educazione, e la stessa ditta fa iniziare al fumo un bambino di quattordici anni.

.. Questo Fluor Ics - vi faccio vedere come ci acchiappano il grano, eh? - .. è un collutorio. ora, io che sono di Genova, pagare una roba così tanto che la devi anche sputare, non mi va giù. .. Lo prendiamo in farmacia, ho detto: perché deve costare così tanto? Cosa c'è dentro? .. Composizione, c'è scritto: "contiene 0,05% di fluoruro di sodio". Ho detto: .. chissà cosa costerà il fluoruro di sodio. Ho chiamato, giuro, un mio amico chimico e gli dico: "Quanto costa?", "Mille lire al chilo", "Ma... ma... mille lire al chilo?". Però è scritto "disciolto in soluzione acquosa", ho detto: sarà la soluzione acquosa che costa, no? Eh!... Ho detto al mio amico: "Cosa è la soluzione acquosa?", ha detto "E' la soluzione che esce girando una soluzione di rubinetto". Porc! Poi c'è un po' di colorante .. e poi c'è del dolcificante, perché, dato che non ha il tappo di sicurezza, col dolcificante, dato che il fluoruro è tossico, i bambini riescono a buttarlo giù meglio. Comprato in una farmacia a Roma, arriva dall'Irlanda. .. Perché lo devo pagare così? .. Vado dal mio dentista, dico: "Senti un po', tu che sei un dottore...", lui è rimasto... "Ah, si... si, si!", non se l'aspettava. .. "Perché .. non .. mi vieni un po' incontro? Mi fai una ricetta, mi metti 0,05 di fluoruro disciolto nell'acqua; con la tua ricetta io vado in farmacia, e finalmente il farmacista farà il lavoro del farmacista, che è quello di fare un farmaco, non di spacciare cyclette, creme abbronzanti e preservativi del cazzo alla fragola". .. Quanto l'avremmo pagato? Il tempo del farmacista... hanno un tabulato, ci vuole un minuto e mezzo, abbiamo controllato, questo sarebbe costato 1200 lire. Sapete quanto costa? 16.500 lire al litro. Il barolo del '71, 14.800! E noi, noi cerchiamo i socialisti? Noi compriamo queste cose: siamo noi i socialisti di noi stessi.-

[intervallo]

.. E' possibile che tutto quello che si produce, per chi lo produce è economico e per me no? Ma vi sembra normale che noi dobbiamo fare una vita da bestie per le macchine? .. In Germania hanno votato una legge .. dove lavorano un giorno di meno. .. Nel ramo assicurazioni in Olanda lavorano il 50% in part-time: uno se vuol lavorare di più lavora di più, un altro di meno di meno. Se una ditta fa cabriolet, lavorerà un po' più d'estate e un po' meno d'inverno. Noi abbiamo l'obbligo di migliorarcela la vita... io non posso più sentire che uno si suicida perché non ha il lavoro: .. un commercialista si è ucciso perché non capiva un 740. .. Io il lavoro lo concepisco in un altro modo. .. Mille anni fa c'era uno con una paletta, lavorava dieci ore, faceva un etto di pane. Adesso ha il trattore, fa una tonnellata di pane ma lavora sempre dieci ore. Io non riesco a capire... io voglio migliorarmela la vita. Mi dispiace che la Fiat vada in cassintegrazione, ma io non posso comprarmi venticinque Punto!

.. (Grillo prende un foglio e si rivolge al cameraman) Agnelli, me lo puoi inquadrare, guarda? Lo leggete qua? Sta scritto "Agnelli elogiava l'ozio"... "Agnelli elogiava l'ozio"! Il nonno!!! Sessant'anni fa quest'ometto qui... questi erano imprenditori... si vedeva con Einaudi e diceva: "Non potremmo portare le ore a trenta ore settimanali?"... nel 1933, che c'era la crisi dell'auto! [Invece] questo Agnelli qui (si riferisce ora a Gianni Agnelli), questo che sembra Tutankhamon, .. che se gli tiri cento lire gli si piantano qua e non escono più. Ma questo qui non è un imprenditore! .. Dieci giorni fa diceva: "La cvisi ne uscivemo nel novantaquattvo", adesso è già "nel novantasei". Ma diamogli un night, due entraineuse, una barca, e mandiamolo via. .. E' facile fare gli imprenditori col grano degli altri!

.. Sono un po' troppo... eh? .. Fatemi dei segni: se divento messia, fatemi un gesto, mi metto subito questo (si applica al viso un naso rosso da pagliaccio)... va bene? Me lo tengo qua.

.. Fanno le macchine di due tonnellate, supersicure con .. doppio airbag, cinture pretensionate... .. Sei sicuro se hai centocinquanta milioni da comprarti questa macchina qui, .. ma se sei nell'altra dove va a cozzare quella lì che è un bulldozer... allora voglio dire... la sicurezza è il si salvi chi può. .. Allora, l'airbag l'avete capito che è un pacco? .. L'airbag serve a salvaguardare la vita del cliente, non ti fa dimezzare gli incidenti perché agisce quando già hai avuto l'incidente, ma serve a salvare una vita ogni tanto... Vogliamo risparmiare 4000 morti all'anno? 4000? Due righe ..: "non si fabbricano più automobili che fanno oltre i centrotrenta all'ora". .. Non possiamo comprare più le cose che non ci sono utili.

.. Il lavoro cos'è diventato, amici? Abbiate pazienza, il lavoro... uno dovrebbe lavorare tre ore e poi stare un po' a casa, stare un po' con la sua famiglia. Ci dobbiamo solo migliorare la vita. .. Il lavoro invece .. ha preso il posto del tuo tempo libero. Sul lavoro conosci, fai amicizia, ti fidanzi, eh?... si toccano, molestie sessuali sul lavoro, lui tocca lei, lei tocca lui, sulle scrivanie "aaaaahh!" (mima un rapporto sessuale). .. Tutto lì! Poi esci, vai in vacanza e non conosci nessuno, ma cacchio? .. Ci ammazziamo nei weekend! Prendiamo fuoco nei weekend!... I ragazzi vanno a ballare, questa musica pazzesca, le donne gliela fanno un attimo vedere ma non gliela danno, escono, vedono il primo paracarro e ci si disintegrano... perché il lavoro cos'è diventato? La prima funzione del lavoro oggi è quella di limitarti i danni che ti fai nel tempo libero. Ma cos'è?

.. Ci fanno andare con le targhe pari e dispari, è vero? Ci han preso per il culo, sì o no? Pari e dispari, non è successo niente, perché chi ha la targa pari e quel giorno possono uscire le pari, esce lo stesso, anche se non sa dove andare: "Dove vai?", "Non lo so, è la pari!". Tutti in coda. Ci prendono per il culo con le centraline: .. acchiappano lo smog a due metri e venti, quindi i bambini e i sardi sono rovinati perché è cinquanta volte superiore.

.. Allora cos'è? Allora, voglio dirvi, c'è la tecnologia: non la tirano fuori... non la tirano fuori, amici!... C'è!... C'è un congegnetto da 400.000 lire, che l'ha fatto la Volkswagen, EcoPolo, che monta adesso la Golf, la EcoGolf... è un congegnetto, che quando ti fermi con la macchina al semaforo o sei in coda, stacca il motore. Sarà stupido consumare benzina da fermi? Sono 5000 miliardi, tra il tempo che stai lì... la coda... sai cosa ha detto Romiti sulla coda? Ha detto che stare in coda in fondo è un momento per stare con la tua famiglia?!?... ma c'è gente che la stermina la famiglia in coda! .. C'è questo congegnetto che ti stacca... non l'abbiamo voluto .. perché han fatto delle prove e quello che gli si spegne la macchina rispetto a quello che arriva, vrooom vrooom (mima l'automobilista con il piede sull'acceleratore), si sente castrato perché vuole fare vrooom vrooom. Bisognerebbe mettergli una cassettina col rumore vrooom vrooom.

.. Io voglio veramente che le cose prodotte siano convenienti per me che le compro. .. Per esempio, .. la funzione di un salino qual è? Ditemi qual è l'unica funzione che dovrebbe avere un salino? Qual è? Che quando lo rovesci esca il sale. Esce di tutto: riso, mosche, formiche. Il pepe come fai così, vraaang (mima come, una volta rovesciato, cada tutto sul tavolo). Non hanno più la funzione originale, la gente che costruisce queste robe. Il sapone: una volta avevamo il sapone, adesso c'è questo che schiacci (il cosiddetto "dispenser") e il sapone va dall'altra parte. Una... una lattiera... la funzione di una lattiera è versare un liquido in un .. contenitore, no? E' questa la funzione, è costruita apposta. Toh! (Nella mano destra Grillo tiene un bricco per il latte con il beccuccio, mentre nell'altra mano ha un bicchiere. Cerca di versare, ma il liquido dal beccuccio percorre il bricco lungo le pareti esterne e finisce sul fondo, per poi bagnare la mano, il braccio ed arrivare sino al gomito.) Mi tocca prenderla con la mano, farla scivolare nel gomito e riempirmi il bicchiere. .. Dio mio: noi dobbiamo lavorare di più e produrre di più per comprarci queste cose qui che non son fatte più per esserci utili.

Scusate un po': rompo un tergicristallo, sarà successo a tutti, il gommino. .. Vado dal distributore e dico: .. "Buongiorno. Guardi, ho rotto il gommino, mi da' un gommino?" (mima la faccia innervosita dell'addetto agli autoricambi), "Abbia pazienza, ho rotto solo questo. Io... se vuole mi do due martellate sul cofano...", cosa dovevo dire? Questo qui mi ha detto "Voi comici venite a prendere per il culo noi che lavoriamo", "Ma no! Volevo solo questo, va be', mi dia tutto il tergicristallo", "Uno? Due gliene dobbiamo dare". Due? 40.000 lire, perché li vendono a due a due. Allora io ho dovuto spendere quaranta sacchi, 40.000 lire, per un gommino da mille lire. Mi tocca lavorare un giorno di più, perché le cose che compro non le trovo. Ma cacchio, lo specchietto... avete mai rotto uno specchietto? .. Ti cambiano tutto il braccio elettrico, il piantone della macchina, il seggiolino e il passeggero se gli sta sulle balle. E allora dico ma... dove le faranno queste cose, amici? Dove le faranno? .. Questo qui da mille lire (il gommino) sapete dove l'ho trovato io? In Svizzera, dove sono miliardari proprio perché hanno un gommino da mille lire. E allora noi facciamo queste cose per buttarle via, per rifarle! Io .. ho un orologio giapponese che è programmato il cinturino per rompersi dopo ottanta volte che lo piego: è la cosa più precisa dell'orologio.

.. Vi faccio una domanda: .. quando un ponte crolla siamo più ricchi o più poveri? .. Più poveri. Però si ricostruisce e il prodotto interno lordo va su, perché il ponte è stato fatto perché deve crollare... le strade sono state fatte .. per avere la manutenzione: han fatto degli asfalti che si sbriciolavano dopo due mesi, perché se no non si spiegherebbe che apri Onda Verde ed è cinque anni che tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello c'è un lavoro in corso, porca puttana! Va bene? .. Gli operai della Fiat .. fanno il terzo turno di notte!... è vita??? Uno si alza di notte e va a fare il terzo turno! Uno di notte o dorme o dà un colpettino a sua moglie che è anni che non la tocca più. Invece deve fare queste cose per comprare uno spazzolino dieci volte, lo butti via e lo rifai. E' come se tu .. sei seduto in casa, e a un certo momento il vetro .. del salotto si sbriciola... un casino, pum!... c'è un mattone, c'è un foglietto, vai a leggere il foglietto, c'è scritto "Qualcuno ti ha rotto il vetro? Telefona alla nostra azienda, te lo ripariamo subito". .. Questo spazzolino .. lo devi buttare via perché ti avvisa: .. quelli che li hanno costruiti, sono gentilissimi, quando devi buttarlo via ti avvisano perché si decolora... che gentili che sono, no? Rischiavi di usarlo magari una mezz'oretta di più. [E] quando buttiamo via, noi non ci interessa più: buttiamo via, qualcuno ci pensa... chi lo sa chi sarà, non m'interessa, non è mica più mio, l'ho buttato via.

E' un po' come quando il tuo cane fa la cacca: non so, qualcuno di voi ha il cane? .. Ecco lei mi fa di sì. .. Ha notato che è diversa? .. Dieci anni fa mangiava .. quello che avanzavi tu. Adesso quello che avanzi tu lo portano a 1000 km, ci costa l'ira di Dio, e a loro dai queste robe tipo Ciappi, .. che per me diventano dei tossici: .. c'è il mio gatto che c'è un branzino, ha detto "vai via", ed è venuto lì con la zampa (si scorcia il braccio, e fa come se stesse passando l'ovatta sulla vena)... ti segue! .. E quindi non fanno più una cacca normale: quando mangiavano quello che mangiavi te, dopo due giorni che facevan la cacca, facevi così (struscia il piede per terra) e si sbriciolava. .. Adesso, vai lì dopo sei mesi, fai così, è vivo!, pulsa!, ti segue! I cani non sono più amici dell'uomo, sono fabbricatori di merda i cani! A Roma camminano così (sulle punte), sembrano la Fracci. E allora .. cosa abbiamo fatto noi? .. Abbiamo allungato il guinzaglio, così tu stai a cinquanta metri e il tuo cane fa uno stronzo di cinque chili: " di chi è?", "non lo so, io stavo parlando a 50 metri", è della società!

E allora noi buttiamo via questo (lo spazzolino), .. che chi se ne frega, son dieci grammi di plastica... ma la plastica si fa col petrolio. .. Se moltiplichiamo cinquanta milioni di spazzolini è già una petroliera piccola, e la buttiamo via. Questo qui va in un fornetto, questa plastica qui... nel PVC c'è il cluoruro, e a 650 gradi il cluoruro reagisce!... perché non è un vigliacco!, reagisce. E diventa diossina, che non è una bestemmia... è un gas... e la diossina va in cielo... e c'è l'aria che la trasporta per i prati, i campi, i mari: va sull'oceano, piove, la diossina va in mare, in mare c'è il plancton, i pesci mangiano il plancton, tu vai al ristorante, spendi 80.000 lire per un branzino e ti sei mangiato il tuo cazzo di spazzolino. E allora .. io voglio lavarmi i denti con uno spazzolino concepito e costruito in un altro modo. Ci sarà, abbiamo la tecnica. Abbiamo Rubbia, .. la Levi Montalcini - [che] deve avere inventato una nuova molecola di lacca perché ha dei capelli, ma neanche Moira Orfei dei tempi..! .. Allora, la tecnica c'è: facciamo un altro spazzolino fatto in un altro modo, .. per non comprarne dieci all'anno. C'è? Si che c'è! Dove l'ho comperato? In Svizzera. Ecco perché son tutti miliardari in Svizzera... perché lo spazzolino lo fanno così: ogni due mesi non buttano via tutto, ogni due mesi quando è consumato, tac, tengono questo (il manico) e buttano via questo (la testa dello spazzolino, con le setole per la pulizia dei denti)... non ve l'aspettavate questa! Vado a vedere la marca: "Monte Bianco", made in Italy; lo facciamo noi e lo diamo agli svizzeri, pensa come siamo.

.. Abbiamo la tecnica e non sappiamo usarla. Questa è tecnica .. (mostra una carta telefonica). .. I gettoni basta!, pesano... è vecchiume. Per telefonare c'è questo... ma ogni cinquemila lire lo butti via: è di nuovo lo spazzolino... che va nel fornetto, reagisce, .. va nel branzino: mangi una bistecca, lo freghi. Ma è sempre così... la tecnologia è questa. .. In Francia, Germania: hanno .. questa tessera qui che usano per tutto e non la cambiano più; la usano per telefonare, per andare in banca, per pagare. .. Questa qui deve dire che tu sei tu, e basta. Eviti di andare davanti a un notaio che ti dice "lei è lei, mi dia 500.000 lire", "Anche lei è lei: mi ridia i soldi indietro che c'ho questa". .. La tecnologia, se nessuno la sa usare o se la usano in pochi non è tecnologia. Non vedete come ci fanno impazzire? Ti inventano un computer, .. poi come l'hai comprato esce il modello nuovo: la tastiera è uguale, lasciami la tastiera, mi cambiano anche la tastiera. .. Compri una macchina: perché io devo comprare una macchina con l'accendisigari se non fumo? Perché c'è l'orologio? Ce l'ho già l'orologio! Ecco cos'è la tecnologia. .. (Mostra una calcolatrice elettronica) "Casio ti semplifica la vita"? .. Guarda cosa ti dà (fa vedere il manuale di istruzioni), che per usare st'apparecchio qui .. ci vuole un libretto di istruzioni di otto chili. Cosa "ti semplifica la vita", che non riusciamo a... a fare... un... un... .. La tecnologia cos'è? Il Quizzy?! (un telecomando con il quale qualche anno fa si partecipava da casa alle trasmissioni di Mike Bongiorno) La televisione interattiva? Per interagire col cervello di Mike Bongiorno? Ma basta un fischio per interagire con quel cervello lì! .. La pila di questo telefono costa 150.000 lire (a vista, è un parallelepipedo di metallo grande quanto il palmo di una mano): la cambio, una ogni anno, la butti via. E' vero? .. Si chiama "packagin", .. perché dentro c'è tutta la tecnologia nipponica... perché ci sono i bit... ci costa 150.000 lire perché chissà cosa c'è dentro!!! Mi è caduta, se no non l'avrei mai aperta di mia spontanea volontà... cosa c'è dentro? 150.000 lire? La macroingegneria? Tiè: cinque pilette da duemila lire! ..

SECONDA SERATA (prima e seconda parte)

.. Ho una parabolichina, apro i telegiornali di tutta Europa: Germania, Francia.. La prima notizia è [che] a Marsiglia [stanno] provando una centrale nucleare per vedere se scoppia... in questo momento, eh? .. La tengono così, per vedere gli effetti, tipo Chernobyl. Stanno parlandone in tutti i telegiornali del mondo. .. Come è iniziato il nostro telegiornale? La morte di Moro! .. Io non voglio più sentir parlare di vent'anni fa: mentre parliamo di Moro, potremmo vaporizzarci in questo momento, scoppia un casino lì e ppuff! E noi parliamo di Moro. .. Facciamo l'attualità del passato, e mentre noi ci guardiamo i piedi il mondo va avanti.

.. Un generale dei carabinieri, .. Delfino, .. aveva infiltrato uno della 'ndrangheta nelle BR! Le BR son di Milano: "Ueilà"... questo qui ha detto "Ma che minchia state facendo", l'hanno scoperto dopo trenta secondi. [E] nei servizi segreti c'era Gennarino 'o spione, che era quello che si metteva le bombe nel treno, per poi telefonare e prelevare un milione e mezzo a bomba: se le metteva lui... Come fai a prendere sul serio queste cose qui? .. Chi aveva di implicato nella Tangentopoli il PDS? Pollini, Pollastrini, Occhetto e il conto Gabbietta. .. Ma neanche Walt Disney che si fa una pera potrebbe immaginarsi una cosa così!

.. Ma lo capite che noi stiamo a parlare di queste cose .. di vent'anni fa, e i tedeschi hanno fatto un piano energetico col Giappone di cento anni? Di cento anni! Noi non sappiamo cosa facciamo lunedì mattina! .. E le fabbriche che chiudono... mi dispiace le fabbriche che chiudono, per l'amor di Dio, ma .. l'Ottomelara fa carrarmati a La Spezia. Ora, per farli lavorare un carrarmatino ce lo dobbiamo prendere.

.. Non dovrei venirle a dire io queste cose: io faccio il comico... dovrebbero venire .. i giornalisti, questa gente che ha l'Ordine dei giornalisti, .. che quando parla l'Ordine dei giornalisti dicono "Ah! C'è un attacco alla libertà e alla democrazia". Quando gli tocchi la pensione diventano pazzi!... "Attacco alla democrazia". .. Che bel giornalismo: stravolgono la lingua: .. cade un'alpinista, scrivono "Montagna assassina" non "Alpinista pirla", lo capite, si o no? Nebbia killer! Il farmaco killer! Il farmaco non è killer, è killer chi ha composto un farmaco con certi elementi, ha dato il grano a Poggiolini, e ce l'ha fatto arrivare. .. E' tutto a norma di legge - .. cioè, dico, questo qua: è .. un ganglioside che si chiama Cronassial. .. L'hanno ritirato in tutto il mondo. .. Qui il ministro Costa - vi ricordate il ministro Costa quando era alla sanità? Che si travestiva da paziente, entrava negli ospedali... "aaaaahhh.. ahia..." poi diceva "Sono il ministro!!!". Straordinario era! Infatti l'aveva fatto ritirare il farmaco. Lui dov'è andato? L'han messo alle ferrovie, lì un buco nero, là con gli operai. E per questo farmaco .. nessuno va in galera, .. perché sono tutti a norma di legge. .. E poi dicono che non lo testano sugli animali: .. lo testano su di noi! Se leggi le controindicazioni c'è scritto secchezza delle fauci! Le fauci?? .. Hai capito? Siamo noi le bestie. .. Guarda: questo qui .. si chiama Indoxan, credo che sia un anti-infiammatorio, c'è scritto: a volte... cioè raramente... raramente... raramente ha decorso fatale... Raramente? Tu lo prendi e dici "va bè, tanto è raramente... speriamo". .. Un altro. .. Qui c'è scritto: preso in dose massicce non esiste l'antidoto! Ma chi lo fa? Un cobra?

.. E questa gente qui scrive delle robe incredibili: lo vedete che son tutti uguali, si incartano tra di loro, usano i giornali comperati da noi, da milioni di persone, per parlare male uno dell'altro, l'altro dell'altro. Bocca parla male di quello là, quello parla male di quello là: ma telefonatevi a casa e non rompeteci i coglioni a noi! Ma è possibile? .. Ed usano parole che non vogliono più dire niente, come "attacco al territorio". .. Attacco al territorio lo puoi dire se sei un cheyenne!

.. E poi sta succedendo una cosa incredibile, che io vorrei dirvelo ma... .. Perché poi devo ancora andare via cinque anni, poi invecchio, io non so come fare. (Esplodono le risate e gli applausi.) .. Le grandi industrie stanno mollando operai, le macchine... La Fiat sta mollando le macchine, e investono... l'Olivetti licenzia, e investono... .. Nella telefonia! .. E sta iniziando adesso una roba, che io vi faccio vedere oggi il più grande truffatore che c'è. .. Vi faccio vedere la fotografia. (Espone un foglio su cui è scritto 144.) .. Questo è un numero di telefono, l'144, ed io [ho] quattro, cinque bambini, [che] mi dicono "Papiiiii. Ho telefonatooooo!", "Dove?", "In Australiaaaa. Ho parlato con uno". In Australia? .. La televisione, Italia Uno, .. Canale 5... ti tempestano i ragazzi. Questa è una manovra diabolica: si acchiappano i ragazzi. .. (Legge le pubblicità dell'144 sui periodici.) .. "Veggente in ascolto", un veggente in ascolto !?! "Chiama... funny-box, divertiamo in dieci... o solo in due"!!!... (accompagna la lettura con gridolini morbosi)... Aaaaah... "Decolla con noi: feeling phone", aaaaaah! .. "Se hai una cotta e non sai cosa fare, questo è il numero giusto da chiamare". Tempestano i nostri ragazzi di 13, 14 anni, e questi chiamano. .. E c'è gente, .. centinaia di migliaia di famiglie, di padri di famiglia che guadagnan due milioni al mese e arriva una bolletta da sette, otto, dieci milioni. Han sempre pagato trecentomila, dice "c'è un errore!"... Vanno alla Sip (oggi Telecom: è bene ricordarlo), e quando vai alla Sip sei uno, non sei mica Giulio, sei uno con una bolletta, dici "Sono Giulio!", "Si, vada al 0-5-7-9...", "Sono Giulio!!! E' un errore!", "No! E' lei che non sa educare i suoi figli, non li segue"... E stiamo rovinando migliaia di persone perbene con questa cosa qui. Se io voglio un servizio così chiamo la Sip e dico "me lo mette?". Ma mi fai una roba così, mi mandi tonnellate di pubblicità, i ragazzi chiamano. Ed è un pacco. .. Il 144, .. c'è una... stronza!, perché bisogna essere una stronza, .. che dice "Come ti chiami? Giulio? Stai in linea!", duemila lire a scatto, duemilacinque più Iva "Stai in linea che ti chiamo... tu chi sei? Roberto? 'Spetta un po', parlatevi". E che cazzo devo dire che non lo conosco? .. Sono migliaia di miliardi! Sulla pelle nostra!!! Allora ho detto, chi c'è dietro questa cosa qua. .. La forza di questa gente è che sono invisibili. .. Allora diamo un volto: .. vi dico chi è la Sip. Allora: la Sip è una società per azioni... è privata, quindi... .. Gli azionisti della Sip sono: la Stet, Cisnomines, Cisnovers, Cisantinomes... poche cose... Mediobanca... Cuccia c'è sempre!!!... però voi mi direte "Si, ma la Stet, chi è la Stet?". Vi dico chi è la Stet. .. Si chiama Biagio Agnes. .. Era direttore qui! Cioè, la Rai va benissimo infatti. .. Io ho fatto sei anni qua dentro, io non l'ho mai visto di persona. Mai. Nessuno qua l'ha mai visto... si sentiva... ed era un terrore! .. Poi uno come fa a impaurire che si chiama Biagio? Tutti terrorizzati. La loro forza è l'invisibilità, perché... non l'ho mai visto ma ci ho parlato per telefono, .. perché mi chiamavano per terrorizzarmi un po'. .. Combinazione, è di Avellino! Abbiamo un precedente che bisognerebbe sparargli, va bè... e parlava come quello lì, e mi diceva: "Grillo, con la stima che .. ci allega, .. io ho il piacere di dirle che lei è sulla rete uno e deve pensare alle famiglie, perché la rete uno è delle famiglie... quindi duddo bene, duddo bene, la ringrazio". Non sa i congiuntivi, non sa l'italiano, ed è presidente di una cosa che fattura migliaia di miliardi? Ma .. non ci vogliono i carabinieri per mandare via questo, ci vuole mia nonna! Avessi mia nonna viva, lo fa fuori in un attimo, con la borsetta. .. "Biagio, vieni qua Biagio. Toh! Vai a scuola! Vai a scuola". Infatti io pensavo, non essendo più in Rai, che l'avessero mandato almeno a imparare l'italiano alla scuola RadioElettra, .. almeno per parlare come Biscardi. Non ce la fa! [E] quest'uomo qua .. sta facendo dei danni a delle famiglie, con due milioni... c'è gente che paga dieci milioni. Ci sono i papà che chiamano Telefono Azzurro ..: "Venite ad arrestare mio figlio, mi sta rovinando finanziariamente!". .. Poi, il telefono erotico: è un altro pacco, quello 001. .. C'è gente che si mette lì, si prepara, no? "Uaaaaah!"... Perché negli spot ti fan vedere: "Aaaaah, vieniiiii! C'è Cinzia!"... Si preparano, e per farsi una cosina passano dall'Australia, magari è sotto casa sua lei... e in Australia... fanno il porno... non possono farlo qua perché è proibito il porno: lo fanno nelle Filippine, tutto a norma di legge! E i ragazzi si attaccano a queste cose, sentono le porcate. E poi ci stupiamo che a Civitavecchia fanno degli stupri? .. Allora, .. la mandiamo una protesta scritta? Alla Sip, vi va? .. Intestato a: "al vergognoso Biagio Agnes presso la vergognosa Sip, Roma". Il testo: "Vergogna!, toglietemi a vostre spese l'144". Se lo voglio deve essere facoltativo, non obbligatorio! [Però] non mi pare onesto dire che c'è solo lui. .. Oltre a lui ci sono... perché io dicevo, come fa questa pubblicità di 05, 00, 144 ad essere sul Corriere della Sera? .. Prendono soldi da questi qua? Sono loro!, il numero 144 sono Biagio Agnes... Edifon, gruppo Rizzoli Rcs... sono loro che mangiano, duecento lire a scatto, cinquecento più Iva, duecento alla Sip, trecento se lo dividono tra Rizzoli, Berlusconi, l'imprenditore per la democrazia, per le nuove società, .. Biagione Agnes, .. anche la Stet a San Marino. .. Poi c'è la Broncotel, la RadioMonteCarlo .. e Radio 105, la cosa dei giovani... la Semedia Beghi gruppo Espresso, Scaracciolo, proprio Scaracciolo, pùah Scaracciolo... e di nuovo la Rai con una piccola quota. [Anche] Emilio Fede, .. per chiamare la zattera, che fa lui quel giochino, fai l'144. .. Ti fanno spendere, per chiederti un parere a te, ti fanno finanziare Berlusconi. Sei tu che mi devi pagare a me se vuoi un parere da me. Hai capito dove giocano? Mike Bongiorno col Quizzy: 144. Sono di nuovo loro. .. E noi poi cerchiamo i Cirini Pomicini? Ci fregano con le parole... ci fanno apparire un servizio, così, in più e invece non l'abbiamo chiesto noi.

[intervallo]

.. Le parole creano devastazioni: piove due giorni a Roma è "danno", piove quattro giorni è "catastrofe". Capito? Catastrofe! Quando viene veramente la catastrofe non avrai più la parola per definirla: morirai annegato gridando "E' arrivata una... una.. che cosa dico se l'ho usata?". Le parole... Qual è la nave costruita dall'uomo, la più sicura e una delle più grandi? Come l'hanno chiamata? Ve lo ricordate? L'inaffondabile... come si chiamava? Titanic! .. Due giorni e è affondata, va bene? E mentre stava affondando c'era la gente che ballava e cantava, perché era impossibile per loro pensare che una nave che si chiamava Titanic potesse sprofondare... eh. Se l'avessero chiamata "Vediamo un po' se galleggia", stavano a cantare e a ballare? Erano tutti fuori aggrappati! .. Uno dei più grandi navigatori, francese, quello che scoprì l'Antartide, si fece una barca .. e, per andare nei ghiacci, non la chiamò mica Stupra-pinguini o Spappola-iceberg! La chiamò "Pourquoi pas" ("Perché no"). E' andato e tornato, però, questo qua! .. La parola "eternit": cosa vi viene in mente? L'eternit è l'amianto. .. Dopo vent'anni abbiamo scoperto che è cancerogeno e lo stanno tirando via dalle scuole, dalle cose... vent'anni. Come l'hanno chiamato? Eternit, eterno... vent'anni, via!... e quello che lo faceva, che probabilmente ha causato qualche milionata di morti, nessuno potrà mai provarlo perché è tutto a norma di legge. .. Ha scritto un libro che si chiama "Cambiare rotta", e lo credo! Non fa più i tetti di eternit, fa gli swatch - .. che loro non chiamano orologi, eh... li chiamano "beni di consumo emozionale". Perché li compri già che c'hai dieci orologi, no? C'hai la sveglia al collo ma vedi uno Scuba rosa: "Aaaah, emozione... lo devo avere!"... beni di consumo emozionale!

.. Con le parole si fanno i disastri. Una signora che va a fare la spesa, se io dico "questa cosa lava più bianco", cosa pensiamo? Che la cosa lavata è più bianca, quindi è più .. pulita. E' esattamente l'opposto. .. E' più bianca ma è più sporca, perché dentro i detersivi ci sono i riflettenti ottici che riflettono di più la luce. Come una mano di vernice, come se tu tieni le mutande sei mesi, poi le levi, ci dai una mano di bianco e dici "guarda come è bianca". E' bianca sì, ma sotto c'hai dei topi morti lunghi così! .. E ci prendono con le parole, veramente. .. Prendiamo questo, per esempio: Atlas, che è un detersivo ecologico, .. perché ci sono delle sostanze come l'olio di cocco che sono naturali. .. Però l'olio di cocco lo fanno fare ai filippini e gli danno 15 dollari al giorno, le capanne piene di pesticidi. Allora di là devasti le persone, e di qui (mima il personaggio dello spot che va su e giù con la barca a remi in un tranquillo laghetto) "oooh, lo faccio per il mio bambino". .. Io non voglio un mondo ecologico, perfetto, popolato da stronzi: io voglio .. il rispetto prima delle persone. Fai le scuole ai filippini, dagli il 50% in più della paga sindacale, non usare i pesticidi là e chiedi "volete pagarlo mille lire in più?", io te le do mille lire in più. E poi me lo vendi qui, e mi dici le parole, eh? .. Lo leggi qui .. cosa c'è scritto? .. C'è scritto: "fino al 50% di plastica in meno". Pensate cosa vuol dire... fino al 50% di plastica in meno? .. E' come se tu entri in un negozio e dici "Che bei pantaloni. Quanto costano?", "Fino a 80000 lire". Ecco: le do 2000 lire, te li porti a casa. .. Io non voglio più essere preso per il culo con le parole. Uno che mi scrive qui "firmato natura": cosa vuol dire firmato natura? Che è arrivato un pioppo e m'ha fatto così? .. "In regalo", poi il regalo... Ecologia è esattamente l'opposto di regalo: ecologia significa meno. .. "La nuova ecologia"... che sono degli esperti, se ti abboni ti regalano l'orologio ecologico... l'orologio ecologico??? Ma l'orologio ecologico è quello che c'hai già!... Avremmo dovuto dire "avremmo voluto regalartelo ma siamo ecologisti, tieniti il tuo, così non combiniamo dei casini con la plastica e il petrolio!"... e questi ti regalano .. la "ecoborsa". La ecoborsa? Ma cos'è? Una borsa che apri e fai "Oaaaa", "Oaaaa" (mima l'effetto dell'eco) .. Magari, amici. Magari fosse la ecoborsa, quella lì. Invece l'hanno fatta davvero, non ci volevo credere... l'hanno fatta davvero, eccola qui .. (dalla confezione del detersivo tira fuori una specie di sacchetto allungato), che non è altro che il profilattico di questo (della confezione del detersivo, che in effetti entra pari pari nel sacchetto)... Tu c'hai la tua ecoborsa, eh? Te la metti sulla ecoschiena e vai a fare la ecospesa! .. Gratis: una delle parole peggiori. .. "Paghi due e ritiri cinque". Ma scusi, perché? Allora quando ho pagato due per anni, m'avete fatto pagare due per due, m'avete fatto un culo così, eh?

.. Vai via da casa cinque giorni, .. arrivi, c'è la posta, e dici "Dio mio quanti amici che c'ho"... cioè, questo, questo (fa vedere mucchi di volantini pubblicitari)... ma chi te l'ha detto? Ma come ti permetti? In Danimarca è proibito dalla legge. Facciamo due righe: non puoi mettermi niente nella cassetta se non te lo dico io, punto. .. La carta, sono alberi. Non te l'ho chiesto. .. Mi voglio leggere Repubblica al venerdì, mi danno Repubblica .. e in omaggio, gratis!, ti danno e questo degli affari, e Il venerdì di Repubblica, e questo qui: il compact-disc! C'è un compact-disc con scritto "vietato aprire"!!! Me lo regali e poi mi vieti di aprirlo? E poi .. perché mi devi regalare tutta 'sta roba? .. Ma la mia libertà è pagarle le cose. Se io questo lo voglio me lo metti mille lire a parte, .. ma se me lo dai così sono cinque etti di carta, ottocentomila copie, sono quattrocento tonnellate di carta che butto in un forno, il forno c'è la cellulosa, va nell'atmosfera, diventa diossina, .. va nell'acqua, nell'acqua c'è il plancton, i pesci mangiano il plancton, tu vai al ristorante, spendi 80.000 lire e ti mangi un? .. Una bistecca, così li rovini.

.. Se questa cagata qua (si riferisce agli inserti di Repubblica), cagata per modo di dire, nel senso... lo fa anche il Corriere... al giovedì! Li vogliamo rovinare? Al giovedì compriamo Repubblica, e al venerdì il Corriere! .. Mi regali tonnellate di roba... .. io ho un po' di sospetto, sono di Genova, e .. uno che mi regala... c'è un detto, scusate, è un detto folcloristico di Genova che dice che la vita è una tempesta ma prenderlo nel culo è un lampo! .. Perché tutti gli anni .. arriva uno e mi dice "pah!" (sbatte per terra una pila di elenchi telefonici), "quant'è?", "niente, è gratis"... come è gratis? Questa è Amazzonia, mi tengo quelli vecchi... oppure il progresso, il futuro è questo (mostra un cd-rom), .. in Francia fan così. Qui tonnellate di Amazzonia, e quello: "mi dia i vecchi", "Ci sono un po' affezionato", "Mi dia i vecchi!!!". E allora vi faccio una domanda: questi qui hanno dei costi secondo voi, si o no? Sono .. centinaia di migliaia di tonnellate. .. Una domanda: chi paga? .. Non paghi quando te li consegnano: sono gratis. .. Sulla bolletta: paghi 1800 lire che è una stronzatina di consegna... non le paghi sulla bolletta!!! Sarebbe troppo semplice: ci accorgeremmo e magari non li vorresti. Ci accorgeremmo. Li paghiamo come? Con le Pagine Gialle, con la pubblicità. Coi prodotti pubblicizzati qui tutte le volte che andiamo a comperarli in un supermercato. Ci acchiappano così diecimila miliardi all'anno ogni volta che facciamo la spesa. .. Vai a fare la spesa col carrello, hai speso duecentomila, vai a casa, levi le robe e dici "ma, come è possibile?". .. Perché compriamo spazzatura e la chiamiamo prodotto. .. Compriamo per esempio questo qui: è un prodotto, Colgate... che finalmente han tolto il Gardol: dopo dieci anni che ce l'hanno menato col Gardol, si vede che uno di noi se ne è accorto, è andato là "Cos'è 'sto cazzo di Gardol?". Allora quelli han detto: "Se ne sono accorti, lo togliamo". .. Tu compri 4000, 6000 lire un prodotto, .. vai a casa, e questo qui non è più un prodotto: .. questo qui è un rifiuto (getta via l'involucro esterno di cartone). Questo qui, quando hai finito, lo butti via (si riferisce adesso al tubetto di dentifricio). Perché non lo fanno ricaricabile? Quando hai finito, vai lì "me lo ricarica"? Spenderesti duecento lire. In Germania ce l'hanno: ce l'hanno grossi, fanno dentifrici per sei mesi, vanno in giro e si fanno le pere di dentifricio. .. Noi ridiamo dei tedeschi, .. però la loro economia viaggia un pochino meglio della nostra o no? Vi faccio vedere: Vademecum (è ancora un dentifricio). .. La Henkel fa questo in Germania a 700 lire, e la stessa fabbrica fa questo da 4000 lire che si chiama "Antica erboristeria". .. Perché "Antica", tu ti immagini le vecchiette che lo fanno a mano. Hai capito? .. C'è una roba: acqua, zucchero e qualche sale minerale, qua dentro il Gatorade, e qui c'è scritto "sconto 500"?!? Costerà 100 lire! Fate una cosa: andate nel negozio, lasciatela lì e fatevi dare direttamente le 400 di differenza. .. Domopak: .. 32 metri di alluminio, 9000 lire. .. Senza marca: 30 metri di alluminio, 2500 lire. Sarà meglio quello là senz'altro, ma per fasciare la roba? .. Le spugnette: .. queste qui Vileda, costano, 4 spugnette, 2500 lire; queste qui, 4 spugnette 1000 lire. E' per lavare le pentole! .. Il sale! .. Quanti tipi di sale ci sono? Questo qui costa 800 lire, e questo qui 250 lire. .. Il Kitekat. Questo Kitekat costa 2700 lire e questo qui 700 lire: sarà senz'altro più buono il Kitekat, ma me lo deve venire a dire il gatto!

.. Io non sono nemico dei pubblicitari. .. Vorrei parlare a questa gente qua. .. "Fai felice la tua donna, regalale una perla?" Ma se non ti ci mandano loro a cagare ti ci mando io a cagare! .. Fanno dei danni. .. Ci sono ditte che fanno delle devastazioni a fin di bene. .. La Nestlè: fa un latte per i bambini - .. è giusto farlo, perché chi non può dare il latte, ha questo latte qui. Però ne producono tonnellate, tonnellate devono vendere. .. Allora sapete cosa succede per vendere? Che la Nestlè .. dà questo latte alle mamme del terzo mondo, convincono le donne i pubblicitari - sai questi, .. che si chiamano "creativi"... creativi!... Dio è un geometra! C'è quelli che si parlano... io li ho visti, ci sono stato, l'ho fatta... girano con delle cartelline, con dentro cartelline, con dentro altre cartelline e dentro niente. E si chiamano: "tu cosa sei? Copy. Dov'è l'account?", "E' giù dal copy e fanno il trend del target"... ma neanche loro ci capiscono niente: si dicono così per giustificare il grano che prendono. Allora: la Nestlè .. convince le donne del terzo mondo a non allattare più ma a dare il latte chimico della Nestlè, e i dati Unicef ultimi sono nel '92 un milione e cinquecentomila bambini sono morti... ma non per la Nestlè, perché là hanno l'acqua inquinata, devi far sterilizzare il biberon, non ce la fanno, non gli danno gli anticorpi e un milione e mezzo di bambini vanno via. Qui non lo può fare perché ci sono i pediatri che dicono: "ma cosa sei scemo? Se puoi allatta", solo che non allatta più nessuno neanche qui, perché non c'è uno spot che dice "allattate", perché sarebbe... il buon senso! Il buon senso sta andando via perché nessuno ci investe due miliardi, cinque miliardi! E allora le donne stanno allattando meno anche qui... e come? Sempre con questi qui che fanno queste pubblicità, .. queste donne coi capelli, che girano, strafichissime .. con le minigonne, entrano nei consigli di amministrazione, firmano dei bilanci... una donna così non si tirerà mai fuori una tetta e la fa ciucciare a un bambino, se si tira fuori una tetta la fa ciucciare all'amministratore delegato. .. Perché le tette le usano per tutto tranne che per [allattare], ci fanno le copertine sull'Espresso, su Panorama... che poi non centrano con le tette i titoli: vedi che il titolo è "crolla la sinistra" c'è una tetta per terra, "crolla la destra" c'ha una tetta nell'orecchio, "il cerchio si chiude" c'ha le tette avvolte al collo.

.. Ecco io avrei finito. .. Voglio solo dirvi una cosa: .. cercheranno in tutti i modi di disintegrare quello che ho detto... ci riusciranno per l'amor di Dio, non dico mica la verità. Però vorrei che teneste presente una cosa: quando sentite parlare un imprenditore, .. pensate sempre da chi prende i soldi, quello che fa e dove lavora. Un imprenditore se vuole fare un dibattito viene, prende il prodotto che costruisce e lo mette lì, allora la gente conosce il prodotto e conosce anche l'imprenditore che lo fa. Se noi abbiamo questo parametro, abbiamo anche il modo di giudicare la gente.

.. Il senso della civiltà lo stiamo perdendo. .. Quando c'era solo la Rai, un canale, misero la seconda rete. Vi ricordate cosa facevano? Quando iniziava il programma della seconda rete mettevano un triangolino e ti dicevano "senti, sta cominciando una cosa che potrebbe interessarti, guarda cosa c'è". Questa è la civiltà, non questa qui. E allora mi piacerebbe anche che la Borsa, che è lo stantuffo di tutto, .. ce la spiegassero. .. La finanziamo tutti e nessuno capisce questi qui che girano! Le azioni, chi vuole le azioni Toro fanno così (con le mani fa il segno delle corna), chi vuole le azioni del Vecchio Banco Ambrosiano fanno così (congiunge le mani come fosse ammanettato), chi vuole le azioni della Montedison (punta il dito alla tempia), giocano! E noi non capiamo. .. Arriva uno tutte le sere, .. ci dice il prezzo del petrolio, quindici dollari al barile circa, no? E ci sembra una cosa normale. .. Ci sarà venuto in mente a qualcuno di dirci quanto ce n'è di stramaledetto in quello stramaledetto barile, eh? Allora io .. il barile l'ho preso, è questo qua, vi giuro. Questo è l'unità di misura del mondo. .. Costa quindici dollari, ventimila lire, ce ne sono 156 litri - .. un litro di petrolio: 130 lire. Ma com'è? Come 130 lire? .. 130 lire al litro il petrolio non è il prezzo vero coi casini che c'ha: devasti, ambiente, cose, petroliere che si spaccano. La benzina dovrebbe costare 10000 lire al litro e tu avere una macchina che con due litri fa 100 chilometri. [Se] la benzina costa cinque volte [ma] tu consumi cinque volte meno, chi se ne frega? Però quei soldi, copri i costi del petrolio e tu ti inquini cinque volte di meno. Ci vorrebbe, direte voi, la macchina che va con due litri di benzina ogni 100 chilometri, la macchina del futuro, e chi la fa? .. (Mostra al pubblico una foto.) .. Questa fa, con due litri e mezzo fa cento chilometri, 130km all'ora, costa nove milioni, è ultrasicura, si chiama Renault Vespa Due, sapete dov'è la macchina del futuro? Al museo dell'automobile di Parigi!!! Allora noi ci vendono delle macchine, non perché... per farci consumare petrolio, perché droga e armi vanno così, petrolio e macchine vanno così, e loro ci fanno la Twingo: la Twingo ha un motore di quindici anni fa, fatto da un ingegnere della DDR, asta e bilancieri, che consuma come un tir, quella fatta a buondì, a buondì! Non sai qual è il davanti o dietro, quando sei in coda, dici "ma che...".

.. E l'acqua? Quale cultura, quale civiltà al mondo ha mai pagato la pioggia? Non lo so. L'abbiamo privatizzata... chi ce l'ha? I peggiori: Ciarrapico. .. E allora paghiamo 1200 lire al litro quest'acqua, perché qui a Roma magari beviamo la SanPellegrino che è di Milano, e a Milano bevono la Ferrarelle che è di Roma, eh? E allora noi abbiamo sull'autostrada un cinquecento camion che vanno avanti e indietro, che se ognuno si bevesse la sua cazzo di acqua toglieremmo cinquecento camion avanti e indietro, e questa qui costerebbe la metà. .. Invece con centocinquanta miliardi dei nostri soldi ci dicono: "se la bevi diventi una strafiga!", "se la bevi, digerisci!", "Boario: se la bevi si vede", si vede che sei un coglione!, ecco cosa si vede. Ciao a tutti, grazie! Grazie... un po' di rispetto!

A PROPOSITO DEL CASO 144 da "Il Quaderno di Grillo: riflessioni periodiche in controtendenza", numero 2/96 del 19 Gennaio 1996 [Nel dicembre 1995] la Telecom ci ha fatto sapere che lei, sin da quando si chiamava Sip, aveva sempre chiesto che ai 144 potessero accedere esclusivamente coloro che ne facevano espressa richiesta. [Invece] nel verbale della "Terza riunione del comitato ristretto del 3/2/94" leggiamo: .. "Tanti contratti tra utenti e Sip...quante sono le prestazioni fruibili con il 144 .. è sistemazione .. obiettivamente non praticabile, .. di esosa ed onerosa applicazione: per SIP/Fornitori quanto per l'utente stesso. .. Dunque, accesso a chiosco (accesso generalizzato) con il solo contratto di base per l'abbonamento al servizio telefonico." [Per] i 144 .. non solo hanno protestato gli utenti ma hanno protestato anche le società che gestiscono i 144, [che] lamentano di non riceverne gli accrediti. .. Nel frattempo le linee telefoniche scoppiano, anche per l'aumento strepitoso delle telefonate che arrivano "via etere" con i telefonini cellulari. .. La rete ETACS italiana (quella dei telefonini nazionali) potrebbe sopportare un carico di circa 2 milioni utenti mentre, a giudicare dal numero dei prefissi telefonici esistenti, gli abbonati dovrebbero essere almeno il doppio, tutto a discapito della qualità del servizio. .. Provate ad andare in giro per Roma usando il telefonino e contate quante volte perdete la linea. .. Nonostante le procedure previste dalla legge, la Telecom ha "tagliato i fili" agli utenti anche in presenza di .. contestazioni da parte di coloro che sostenevano di non aver fatto telefonate addebitate. .. La Telecom, ignorando i principi di trasparenza amministrativa previsti nella legge 241 del 1990, non ha fornito agli utenti che reclamavano .. informazioni sulle vicende relative ai consumi telefonici, limitandosi a rigettare i reclami con motivazioni generiche. ..

BELLINZONA, PRIMAVERA 1995
da www2.unife.it/~frp/grillo/

.. Dini: l'avete visto il nostro Presidente del Consiglio? .. Un elettrocalamitato. E' andato da Kohl a parlare del futuro. Kohl gli ha detto: "Noi abbiamo un piano energetico di cento anni". Dini gli ha risposto: "Noi fino al 30 giugno, poi il 2 luglio abbiamo dei problemi". .. Kohl era la custodia di Dini: apriva se lo metteva dentro, chiudeva, se lo portava dietro.

.. Il cervello è innocuo, è l'organo più scemo che abbiamo nel corpo, sì. Prende tutto e allora senti le cose e ti rimangono qui. Negli altri organi, se ti fai un taglio, arrivano i globuli bianchi che lo chiudono. .. Il cervello no, il cervello sente e prende " Ambra inizia la tournèe? Ambra inizia la tournée!" A proposito, uno m'ha detto: "Ma Kosa prende in giro Ambra tu che ci hai quel mikrrrofono kome lui". Gli ho detto: "Stronzo, io ho lo stesso microfono, ma sono collegato con il mio cervello, non con quello di Boncompagni".

.. Chi sa dirmi chi è Josè Patarroios. .. Noi conosciamo Ambra .. e non conosciamo Patarroios, un medico colombiano che ha inventato il vaccino della malaria. Un uomo che ha messo in condizione di aver salva la vita 100-200 milioni di persone nel mondo. .. E Sabin? .. Sabin è morto, l'hanno preso per il culo quando è venuto in Italia. Lui ha detto "Ma cosa vi preoccupate dell'AIDS che ci sono milioni di morti di rosolia?" Morto in miseria.

.. Perché non è stata inquisita la Coca Cola quando De Lorenzo ha preso duecento milioni per permettere alla Diet Cola di non scrivere che dolcificante c'è dentro? .. Perchè ci sono dei dolcificanti che i medici ti dicono se sei incinta o sei minore di tre anni non devi prenderli. Su tutti i dolcificanti dietro ci sono scritte le avvertenze per le donne incinte e i bambini. UUUUhhhhh, Il corrotto De Lorenzo, la Coca Cola no. Braavvii quelli della Coca Cola, han detto: "L'abbiam fatto per semplificare, così uno non legge."

E allora l'informazione cos'è diventata? .. Crediamo a qualsiasi cosa: basta far[la] precedere .. da "Uno scienziato ha detto" che noi ingolliamo tutto! .. "Rallenta l'orologio della tua vecchiaia col Selenium" e noi: sì me lo devo comperare, sì subito. "Scoperto l'elisir della lunga vita" c'era scritto su un noto settimanale, serio, per combinazione proprio di proprietà dell'omino che ride. Ma queste son cose da Far West. Ricordate quelli che con la diligenza arrivavano e: "Pozione miracolosa! guarisce dai calli alla broncopolmonite". Solo che nel Far West, ogni tanto, ne prendevano uno e lo impiccavano. Noi lo abbiamo fatto Presidente del Consiglio, c'è una leggera differenza. .. Non ho i globuli bianchi del cervello. Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Halzaimer: rincoglionisce e vaffanculo. "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? E' l'unica risorsa!

.. Questi kalashnikov qui -le telecamere- .. fanno morire, suicidare la gente. Questi ti puntano addosso questa roba qui -la telecamera- e lì tu vedi quello che ti fa vedere lui. .. Quando .. vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere. .. E allora cosa vedo in televisione? Vedo un cecchino che spara e l'operatore riprende. Chi mi dice che lui non spara perché è ripreso? E chi mi dice che non l'ha rifatta tre o quattro volte quella scena lì perché l'ha ripresa male? "Aspetta, mi è venuta male, vengo lì, puoi sparare di nuovo?" Cosa vedo io? Vedo quello che mi dice lui.

.. Sono andato a vedere un diario di Goebels. I diari di Goebels usavano parole come jungerlager, campo della gioventù: ci uccidevano i pensionati! Joydivision: divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione: uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gas le chiamavano camere di disinfestazione. Poi sento Fini che dice: "Bisognerebbe bonificare la Stazione Termini" ed io ...?!?...?!? E la stampa? Questa informazione schizofrenica che deve durare ventiquattr'ore..!

.. Un brufoloso di trent'anni da Singapore, coi brufoli, con il colesterolo a tremila, alla velocità della luce, con un computer bip bip bip, ha affondato la più grande banca inglese bip bip bip. .. L'han preso: "Perchè hai fatto così?" "Non scopo da quindici anni". Noi siamo in mano a questa gente qua, squilibrati che tengono e vogliono tenere gli equilibri del mondo. .. Prima hanno annientato i Chapas, che si chiamano così non a caso. .. L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. .. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?" Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio: hanno gli infrarossi.

.. La banca da quello che comperi sa chi sei e vende il tuo nome, cognome e indirizzo (che è proibito dal codice penale) alle aziende. Vi sarete mai accorti di cosa ci arriva a casa di pubblicità, vi sarete chiesto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? .. Mi è nato un figlio, .. arrivo a casa dopo tre giorni e .. mi arriva l'"Enciclopedia della mamma oggi" "E'meglio il latte materno" e il tabulato della Chicco. .. Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un bambino di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola percentuale al papà che è di Genova? .. E allora ho cominciato a stare attento, ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una settimana mi arriva un libro del Rider's Digest con una lettera dove c'era scritto così: Se entro nove giorni lei non paga o non restituisce il libro, il nostro avvocato... Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro, l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in casa. .. Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa. .. Perchè? Non gliel'ha chiesto nessuno. In Danimarca .. c'è una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti la pubblicità se non l'hai chiesto. Questa è la par condicio. [Invece] se io mi inserisco in una banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la banca vende, quindi si inserisce in casa mia non succede niente: guadagna dei soldi. .. La banca fa così: sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che hai comperato si determina un profilo anche psicologico. Per es. Bagnati Mario compra alla Feltrinelli, quindi è di sinistra; [poi] va al sexy shop, [ma siccome] la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole anche disintegrarla, .. va all'Angolo del Fucile e si compra un Browing automatico da 800 sacchi. Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al Discobar Tokyo, incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta alla pensione Miranda; .. il giorno dopo ha una leggera malattia venerea e va alla DermoCenter di Firenze. Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a sapere mia moglie. Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un vibratore a canne mozze.

.. Siamo divisi in categorie tutti, anche quelli senza carta di credito: acquirenti intimo; acquirenti Postalmarket; Altro Consumo (una rivista che dovrebbe dire le cose che vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli abbonati suoi, i suoi consumatori lei se li vende!); ambientalisti; artigiani; cacciatori; .. casalinghe; ecologisti; lions; rotary... Adesso vi dico anche i prezzi: .. un architetto costa 219 lire su carta, 486 su nastro magnetico; cariche militari 316; un politico 222; un dottore meno di un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati, giornalisti, professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire. .. Un ospedale si può vendere i malati. .. E magari se il Presidente del Consiglio ha anche delle assicurazioni, il gioco è fatto. Compra i nominativi e se c'hai la cirrosi e ti vuoi assicurare, ti fa un culo così, capito? nel senso che ti raddoppia il premio o non ti fa l'assicurazione.

.. Tutta l'informazione acchiappa i soldi, quindi non dicono niente, sono tutti dentro la torta. .. Paginate sul Manifesto, sull'Unità, sul Resto del Carlino, sul Corriere della Sera, su Repubblica e sulla Stampa. Tutti prendono queste pubblicità qui [Video On Line]. 80-90-100 milioni non ci sputi sopra. Io ho provato a vedere cos'era: ho chiamato, rispondono in Sardegna. C'era uno che parlava in stampatello. E io dico "Pronto?" e questo mi fa "TE-LE-FO-NA-TO MI HAI?". Sono rimasto in silenzio. E poi ho detto "Che cos'è questa pubblicità?" e lui mi ha detto "LE MANDO LA BROCHU'RR". .. Mi è arrivata la brochure, .. dovevi rispondere a delle domande: come ti chiami, dove abiti, chi sei, il tuo codice, se sei donna, uomo, gay o normale, se l'hai piccolo, corto o non l'hai, c'è tutta la tua vita: amici, letture, cinema tutto quello che riguarda la tua vita la spedisci con la brochure a questo indirizzo: .. via Isonzo 25 Milano. .. Chi è? Quella supposta lì. (Appare la foto di Gianni Pilo.) Io allora voglio sapere perchè tutti questi giornalisti che parlano di par condicio e di libertà non lo scrivono questo qua. "Tu stai mandando la tua vita, tutte le tue informazioni a uno che gestisce la pubblicità di un partito politico". .. Allora [piuttosto] preferisco [diventare] anonimo. Strappo le carte di credito. Se mi telefona per un sondaggio dico "No, sono mia sorella, ho le balle ma sono mia sorella". Indirizzi non ne dò più, sto molto attento e tutta la posta che mi arriva, ci tiro una riga, la rimando al mittente e al mittente ci scrivo presso Gianni Pilo via Isonzo 25 Milano, possibilmente senza francobollo, così gli fanno un mazzo così alla supposta umana.

[E poi, guardate qua!] (Grillo mostra una pagina pubblicitaria Sector.) "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza." Straordinario. Dai, chi di noi, anche lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los Angeles, su, tutti! .. Ora con la scienza puoi. E allora, dov'è .. la determinazione di un uomo, il contributo della scienza? Questa è la determinazione di un coglione per un orologio! La scienza non serve se uno deve nuotare sei mesi. La scienza serve a non farmi fare niente. Quella lì non è tecnologia, questa è tecnologia: .. un tagliaerbe, leggero, ad energia solare che funziona da solo. .. Gli delimiti il campo e lui lavora. E mentre lui lavora e taglia l'erba tu ti fermi, tu ti fermi, tu ti sdrai, tu leggi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera. E' lui che lavora. .. Eccola lì, la capra bionica: .. non mangia, non caca, non si iscrive ai sindacati, non si riproduce come i meridionali. .. La fa una fabbrica svedese. ..

.. Metti un litro di benzina nella macchina, il 90% va in calore e il 10% è in movimento, e la chiamano automobile. .. E' una stufa con le ruote, ha duecento anni la macchina oggi. Sono tutte uguali, motori a scoppio, creato da Watt nel 1780. .. 2.300.000 vetture .. Opel Astra .. vengono ritirate .. perché c'è il pericolo di esplosione mentre si fa benzina, perché .. la grande tecnologia si è dimenticata un filo che va a massa e scarica la corrente a terra. .. E la .. Opel cosa dice? "Nel frattempo che ce le portate dovreste avere l'accortezza, mentre fate benzina, di scendere un attimo e rimanere attaccati alla macchina così, in modo da fare voi lo scarico a terra." .. E ci sono un altro milione e mezzo di Opel Astra, che vengono ritirate perchè l'airbag esplode da solo .. se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag! .. E noi abbiamo ancora questa gente, questa gente che rappresenta dei veri serial killer. Chi è un serial killer per lei? Uno che stupra i bambini è un malato mentale. Eichmann ha gasato tre milioni di persone per un ideale distorto. Quello che voglio proporvi io di serial killer è uno che gasa milioni di persone per un conto corrente. .. (Appare la foto di Cesare Romiti) Dirige il monopolio italiano dell'automobile. .. I suoi motori preistorici causano migliaia di tumori. Finanzia l'istituto dei tumori di Umberto Veronesi per ricercare le cause di questo male misterioso!"

IL TEMPO SECONDO GRILLO
di Gianfranco Terzoli

.. In un college c'era un soffitto bellissimo di legno di quercia che stava marcendo e hanno deciso di sostituirlo usando lo stesso legno. Ci saranno querce di 500 anni, no? Hanno girato tutta l'Europa inutilmente, finché hanno trovato un biglietto scritto 5 secoli prima dal progettista del soffitto: "nel caso tra cinquecento anni aveste bisogno di querce, ne ho piantate alcune a tre chilometri da qui". Dove sono questi uomini? .. C'è bisogno di loro, se qui l'economia pensa a un mese, la Borsa a 15 giorni.

.. Poi vai ad Anguillara e ci sono delle antenne del Vaticano che irradiano onde elettromagnetiche. Hanno chiamato me. Il padre di uno dei bambini ammalati di leucemia - ma non sanno se sono le antenne, no - mi ha detto: guardi, io faccio il fisico nucleare, ma le dica lei queste cose: lei è un comico, a lei credono. Quelle antenne hanno dieci volte i livelli consentiti, ma non si può far niente perché è uno stato estero.

[A proposito di] estero: .. a Campione d'Italia, sapete quanto guadagna un bidello? Dodici milioni e mezzo al mese, grazie a una convenzione tra l'Italia e il governo svizzero per un cambio tra lira e franco svizzero a 300 lire anzichè a 1.300. Lo stipendio in lire va moltiplicato per sei. Il sindaco fa il medico condotto e guadagna 800 milioni l'anno!

.. Ora le banche stanno facendo un'operazione mostruosa: [quando chi ha] la carta di credito .. va fuori la sua solvibilità, cioè i soldi che ha depositato, non glielo dicono: lo lasciano andare. Tu telefoni e chiedi "come va?". "Vada, vada...". Il debito è un sistema su cui verte tutto il nostro capitale. .. Le banche musulmane .. non ti danno interessi, diventano socie: la banca mette i soldi, tu il lavoro e poi si divide. Le banche italiane sono andate oltre: diventano partners esistenziali. Stanno delirando. [E col] conto del melograno del Credito Coop di Roma: per ogni chicco, un servizio. Ti portano a casa un idraulico, un elettricista, un fabbro, un veterinario, un fitness e palestra. E' delirio tremens. La Banca di Roma [coniuga] le rendite finanziarie con le tue passioni. Le tue passioni?!? Ti vuoi grattare? C'è il direttore che viene a casa tua e ti gratta, perché è la tua passione! .. Il Credito italiano se apri un conto ti dà una Barbie e a ogni versamento di 50 mila lire ti viene consegnato un bollino; dopo 5 bollini ti danno il vestito nuovo della Barbie. Siamo in mano a dei dementi. .. In dieci anni abbiamo cambiato tre volte il logo delle Ferrovie dello Stato. .. Abbiamo fatto un tunnel sotto la Manica costato 30 mila miliardi per arrivare mezz'ora prima del traghetto. Poi arrivi di là, non c'è nessuno e dici cosa faccio adesso? Boh, aspetto quelli del traghetto. Ma dai. .. Siamo gli unici che hanno tre monete da 100 lire di cui una caccolina che neanche i giapponesi coi bastonicini... come la prendi? E avranno speso soldi e tempo per inventarle e macchine per produrle... Abbiamo le monete da 20 lire che per coniarle costano 20 lire. Ma come!

.. La Swatch .. su Internet ha proposto di avere un'ora unica. Le borse non chiudono più, i supermercati cominceranno a non chiudere più, resterà aperto quasi tutto 24 ore su 24 e la domenica scomparirà. A meno che qualcuno non ci investa dei soldi e faccia degli spot sulla domenica tipo "state attenti: senza domenica, ogni giorno è uguale all'altro". Niente più fusi orari, un'ora unica. L'ora Swatch. Stiamo parlando di uno dei più grandi industriali della storia, un uomo straordinario, l'inventore della Swatch, uno che ha fatto delle cose meravigliose... In passato un po' meno: è quello che ha venduto per 20 anni l'amianto in Europa, poi quando gli hanno detto "guarda, se ne sono accorti" è rimasto un po' così poi ha detto "vabbè, faccio orologi. Di plastica".

.. In Canada, Australia, Germania, Svizzera, Danimarca ci sono aziende che vengono da te ti dicono "lei ha la caldaia? Io le affitto il vano della caldaia, le dò poco, però ci metto un co-generatore oppure uno scambiatore di calore, lei paga l'energia sempre come prima (meno quel po' per l'affitto) però in cambio .. ti tolgo una delle grandi infelicità di questo secolo che è .. la manutenzione. .. Qui, quando telefoni arriva il tecnico "buongiorno, sono 150 mila". "Ma non ha ancora visto". "No, no solo per il diritto di chiamata". Ma che cazzo. Ma se è un diritto devo pagarlo? Allora io ho il diritto di risposta: 300 mila, me ne dai 150 e siamo pari!".

.. La borsa sfugge a tutte le regole. .. Tiscali, ho guardato il bilancio: nel '99, 3 miliardi di perdita. E sta facendo una capitalizzazione da 1.000 miliardi, dieci volte la Fiat. La Seat, Pagine Gialle, azienda fuorilegge che vendeva nomi e cognomi, ha comprato 500.000 domini. .. Come si chiama lei? Mario Rossi? Io registro il dominio www.mario.rossi.com e se lei vuole fare affari su Internet, deve passare da me. Sono 70 dollari per due anni e loro te lo rivendono a milioni. Hanno comprato anche me e non me n'ero reso conto. Su Internet ho cliccato www.beppe.grillo.com e ho scoperto che il dominio non è mio, ma di un altro. .. Il nostro presidente Ciampi, quando era ministro del Tesoro ha consigliato la vendita della Seat a 11 miliardi. Delle società l' hanno comprata - la Seat, società pubblica - per 3 mila miliardi e l' hanno rivenduta adesso a 40 mila miliardi.

.. Nel terzo mondo ci sono madri con dieci figli, noi abbiamo tre madri per ogni figlio: quella che dà l'embrione, quella che dà l'utero e quella che paga. Quindi abbiamo la madre finanziera, la concessionaria e la usufruttuaria. Sta diventando un bene incredibile: un seme, uno schizzetto, non buttatelo più via. Non buttate più via niente!

.. In America c'è la lapide col video, schiacci e parli col morto. "Come va? Eh, insomma". Gente che si fa seppellire sulla Luna, gente che per essere eterna si fa mettere sotto azoto liquido, il primo caso nella storia dell'umanità che da morti si consuma più energia che da vivi. Che poi non sanno che quando sono usciti i parenti, lo prendono e hop! ..

LA VERITÀ DEL 2002
da OBE3

Bossi è preoccupato, troppi extracomunitari. Sono scuri e lavorano in nero. Tra poco non li vedrà neanche più. .. Confonde l'era digitale con quella delle impronte digitali. Ma se proprio le vuole, che siano per tutti. Prendiamole anche ai Savoia, quando entreranno in Italia, dopo una vita difficile, costretti in panfilo dall'Isola di Cavallo a Nizza, e da li in Svizzera, stipati in tre su una Ferrari.

.. Poi c'è Schifani, il capogruppo dei senatori di Forza Italia. Ha detto [che] vogliono sparargli al cervello. Ma il proiettile avrebbe seri dubbi nello scovare il cervello di Schifani. L'avvocato Previti, invece, vuole essere giudicato solo dai giudici che la pensano come lui. Si chiama legge sul legittimo sospetto. In pratica, se io ho il sospetto che il vigile mi sta multando perché invidioso della mia Bmw, non può essere lui a darmi la multa: voglio che mi multino solo vigili con la Porsche.

Ho paragonato Previti a un rottweiler e lui mi ha querelato. A dire il vero, tra i due c'è una differenza: se io lancio una cosa a un rottweiler, quello me la riporta indietro. Provate a lanciare una cosa a Previti: quello la prende e se la porta in Svizzera.

Il migliore di tutti è comunque Lunardi, il ministro che fa le grandi opere. Visto che lui possedeva uno dei più importanti studi di progettazione grandi opere d'Europa, ha sentito il dovere di cederlo, per evitare un conflitto d'interessi. E l'ha ceduto alla moglie. .. Ora ha lanciato la sua ultima idea: il ponte sullo stretto di Messina. Ventimila miliardi per risparmiare venti minuti. E due torri alte cinquecento metri, con tanta di quella terra da scavare che non sanno neppure dove metterla. Già che ci sono, la mettano nello stretto, così andiamo a piedi e non c'è bisogno del ponte.

Su Berlusconi cosa possiamo dire ancora? Ha proposto di informatizzare il Terzo Mondo, così ci mandano via email i loro bilanci e noi li controlliamo per vedere se son fatti bene. Noi che insegniamo agli altri a fare i bilanci? Ma se la nostra economia è fondata sul falso in bilancio!

.. Montecitorio: «In Parlamento siedono 56 pregiudicati, sembra di entrare in una comunità di recupero. Una volta era il politico, che se aspettavi un po' diventava un pregiudicato. Adesso è il pregiudicato, che se aspetti un po' diventa un politico»

G8: «Dopo il G8, Genova non è più la stessa. Il pesto alla genovese ora ha un significato diverso da quello di prima»

Bush: «Ha un quoziente intellettivo che Totti, al confronto, fa la sua figurina. Ha annunciato di voler tagliare gli alberi, così non si incendiano. Non sapeva neanche cosa fosse l'Afghanistan, lui pensava all'AGFANISTAN, il luogo dove si sviluppano le pellicole, al confine con il KODAKISTAN. ..»

La difficoltà di essere padri: «Mia figlia maggiore mi ha detto che vuole fare un provino a Saranno famosi, la trasmissione che fa... il marito di Costanzo. "Ma non puoi drogarti come tutti gli altri?", le ho risposto. ..

BENVENUTI NELL'ERA DELLA COMUNICAZIONE GLOBALE..

.. poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo!

In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.

Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un pó... Un pó quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...

Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.

Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!

Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda!

Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...

Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.

Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?

Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! Ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?

Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbònati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando?

Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?

E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela.

La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.

Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.

E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare. Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...

INTERVISTE A BEPPE GRILLO

intervista di Lorenzo Baldo e Monica Centofante, su "Nonsiamosoli"

Attraverso la satira sei riuscito a denunciare gravi fatti, a volte dimenticati, o peggio occultati dai mezzi di comunicazione. Cos'è che ti spinge a farlo e cosa ti sta più a cuore? Non sopporto le cose ingiuste. .. Tutto ciò che io reputo ingiusto, cerco di renderlo fruibile, renderlo comico con delle battute, ma nello stesso tempo cerco di cambiarlo facendo qualcosa. .. Nel tuo spettacolo hai parlato molto del Terzo Millennio, come lo vedi? Il Terzo Millennio è il Trecento, .. l'Europa è nel duecento. Magari fossimo nel Medioevo! Nel Medioevo c'era una distribuzione .. della ricchezza molto più democratica di adesso. Non è possibile che il 20% dell'umanità detenga quello che non ha l'80%. Nel Medioevo .. c'era un modo di intendere il lavoro che poi è cambiato quando si è introdotto in quel circuito il "mercante". .. Una volta .. l'artigiano faceva scarpe, era padrone dei suoi attrezzi, del magazzino, i clienti erano i suoi amici o i vicini di casa e a suo figlio insegnava l'arte di fare le scarpe. Poi è arrivato il mercante che gli ha detto: "...invece di farne 10 fanne 100, sono io il tuo cliente, sono io il tuo padrone, gli attrezzi te li do io, .. fai solo stringhe, non scarpe, così ne facciamo 100 subito, invece che 10; e l'artigiano è diventato dipendente dal suo cliente, dal mercante e a suo figlio ha cominciato a insegnare non più a fare scarpe ma stringhe, e oggi c'è una specializzazione in stringhe e nessuno sa più cos'è una scarpa. .. Questa Europa ci viene imposta con una spaventosa disinformazione in malafede. .. Bisogna .. informare la gente su .. cosa si nasconde sotto le parole "adeguamenti strutturali", "banche mondiali, "fondi monetari". .. La gente non sa che c'è già un accordo che si chiama "accordo multilaterale sugli investimenti" che se tu protesti per l'acqua che è piena di veleni, di atrazina, o costa il doppio e fai scendere le vendite a quell'azienda, lo Stato è obbligato a rifondere i danni all'azienda .. per mancati profitti. Praticamente tu non puoi neanche protestare, perché la tua protesta costa e viene risarcita a queste grandi multinazionali. .. Questo mi provoca un incazzamento che mi permette di andare su un palco e gridare due ore contro tutti, però nello stesso tempo mi dà un senso di amarezza, ma io vado avanti ugualmente, cerco di avere informazioni e di darle alla gente. Cosa ne pensi del potere della chiesa, [che ha] strumentalizzato il vero Messaggio Divino? La chiesa ormai agisce come la Ford, come la General Motors, è organizzata così. La chiesa ha perso questo contatto evangelico con la gente, mantenendolo solamente attraverso gli "eretici" della chiesa che sono i frati comboniani, Alex Zanotelli, i Beati i costruttori di Pace, quelli del Commercio Equo Solidale. Ormai ci sono gruppi base, sparsi, che fanno quello che dovrebbe fare la chiesa. E la chiesa si sta muovendo in tutte le direzioni, dall'informatica alla televisione, alla radio, .. perché l'unica forma di consacrazione del potere è attraverso un Media, se non ce l'hai non hai nessun potere. Cos'è per te la censura? .. Oggi i nemici non sono Orwelliani con l'occhio che ti guardano, oggi il potere ti guarda con il sorriso, ti parla di ecologia, di ambiente, ti parla di buone cose, di "mulini bianchi", di parla di cieli puri, sei annientato dalle cose che ti piacciono. Non serve bruciare i libri per non far leggere alla gente, basta fargli passar la voglia di leggere. .. Qual è la storia del filmato che apre il tuo spettacolo? Questo filmato è stato trasmesso da trenta televisioni in tutto il mondo, ha vinto l'Oscar del documentario mondiale, ne hanno parlato premi Nobel e in Italia non si è riusciti a trasmetterlo in nessuna televisione, dura 28 minuti, .. io l'ho ridotto a 4 minuti. Il documentario parla della General Electric, su come sono oggi realmente le grandi multinazionali che dietro l'anima buona sbandierata nella pubblicità, nascondono un meccanismo da serial killer. Tutto questo avviene ovunque, soprattutto in Italia, forse perché abbiamo un grado di sopportazione maggiore di altre nazioni. Una cosa del genere non potrebbe succedere in Francia o in Inghilterra. .. Quanto è importante la presa di coscienza delle persone per porre rimedio ai tanti problemi che affliggono il nostro pianeta? La presa di coscienza la fai attraverso le tue esperienze, l'importante per me è che la gente ogni tanto faccia delle riflessioni su come vive, su quello che compra, sull'energia, sui soldi ecc., insomma che metta in discussione ogni cosa, spero che si realizzi questo. Credi che il recente terremoto sia una risposta del pianeta all'inquinamento, alla contaminazione nucleare che l'uomo attua senza scrupoli? Si, può darsi che sia una risposta, io credo che la natura agisca come i pop-corn. Tu metti un seme di mais in una pentola con dell'olio bollente, per 5 minuti non succede niente, d'improvviso "paff!", diventa un pop-corn. .. La natura .. ha un grado di sopportazione straordinario e poi si trasforma e così è per la gente, che dopo aver sopportato tanto va in ebollizione e c'è chi si butta da un ponte, chi chiude l'attività, chi scappa, chi prende decisioni e cambia vita, chi fallisce, ci sono tanti "pop-corn" che stanno esplodendo. Questa è una reazione a una completa abulia mentale, data da un intossicazione di informazione. Che fine ha fatto l'auto a motore a idrogeno? Perché non se ne parla più? La tecnologia a idrogeno c'è da 100 anni, non la tirano fuori perché annullerebbe dei fatturati di miliardi di dollari. Finché la politica non si impadronirà dell'economia e non viceversa... .. Il nostro partito dei Verdi chiede l'eliminazione delle auto blu, i Verdi tedeschi vogliono portare a 5000 lire al litro la benzina, sono due "mondi" diversi nello stesso partito. I tedeschi vogliono aumentare il costo della benzina per far tirare fuori dai magazzini le auto che con un litro fanno 100 Km e che ci sono da 20 anni, i nostri vogliono che si tolga qualche auto blu, in modo che si inquini di meno. E' la percezione del mondo, noi ce l'abbiamo meno, quasi per niente. Mio nonno lavorava per ricostruire la casa dopo la guerra, pensava ai suoi figli, ai nipoti... noi pensando al futuro non riusciamo a andare oltre la prossima settimana. Non si riesce a immaginare per chi si fa qualcosa, non c'è più interesse, non c'è più speranza e quando la gente perde la speranza diventa abulica e ne fai quello che vuoi. Una crisi dei valori, anche se poi i valori ci sono e li vedo .. nella gente del commercio equo solidale, nelle migliaia di associazioni .. con lo stesso intento di cambiare le cose. La volontà c'è, manca la potenza di un Media che li porti a scuotere il mondo. Oggi i Media ce li hanno in mano le grandi Multinazionali. In uno spettacolo che facevo, tenevo in mano due cavi che rappresentavano l'informazione e l'energia, chi possiede questi due cavi ha le "briglie" dell'umanità, informazione ed energia! La General Electric ha tre canali televisivi, la Westinghouse ha gli altri tre, la nostra Enel sta entrando nel mondo della telefonia, nel mondo dei computer, sta entrando nel mondo della comunicazione: energia e comunicazione. .. Ormai quasi tutti gli scienziati affermano che se andiamo avanti così è sicuro che avremo gravi problemi. Gli effetti ottenuti sono stati una riduzione degli aumenti, è pazzesco! Il fine dovrebbe essere l'abolizione di una sostanza tossica, l'abolizione di una sostanza cancerogena, non la diminuzione della sua progressione. ..

intervista di Beppe Severgnini

Giuseppe Grillo (sento che sua moglie la chiama così), lunedì lei [ha assistito a] un processo contro l'Enel. Cosa ci faceva? .. Due centrali termoelettriche, Ostilia e Sermide, emettono sostanze tossiche e causano gravi danni alla salute pubblica, danni documentati dai medici del posto. Ma non ci sono leggi adeguate: l'oblazione, accettata dall'Enel, estingue il reato. I parametri in Italia non li fanno i medici, ma gli economisti. E le leggi sull'inquinamento? Sono per quelli che buttano la roba dalla finestra. .. E Chicco Testa? Non si fida di un presidente che viene dall'ambientalismo? No, sono ancora più preoccupato perché l'Enel, per mettersi al riparo, sta finanziando Legambiente, Wwf, Fai e altre associazione ambientaliste. .. E aggiungo che sono per il carbone che inquina meno del petrolio. A Londra è vietato bruciare carbone, che aveva conciato la città da far schifo. Perchè non lo desolforavano. Le apparecchiature di casa sua sono adeguate ai suoi ideali, o lei è una vittima come tutti noi? Per le apparecchiature, sono una vittima. Lo sono meno per la fonte di energia. In giardino ho una centrale fotovoltaica - pannelli solari - che alimenta un quarto della casa. E un'automobile elettrica. Quanta energia può produrre un privato? Parecchia, sebbene i costi fissi siano alti. Ma non può distribuirla ad altri. Dovrebbe immettersi nel sistema dell'Enel. Che non ci sta. "Desolforavano", "pannelli fotovoltaici". Lei parla come un docente del Politecnico. Guardi: a un certo punto, di parlare di Craxi, Andreotti e Previti non ne potevo più. Alcuni amici - chimici, fisici, professori universitari - mi hanno aperto gli occhi. Mi hanno fatto capire che tutto dipende dall'economia. Mi hanno fatto scoprire quella clinica per malati mentali che è un supermercato, cosa c'è dietro un formaggino. Lei ha deciso di mettere la sua popolarità al servizio di alcune cause (e quelle cause non hanno certo danneggiato la sua popolarità). Perché altri non la imitano? Perché non percepiscono il problema. Più che malafede, c'è ignoranza. Costo dell'operazione? Non si faccia strane idee: non sono un negletto. Ho un seguito, gente che paga 50 mila lire per venire al mio spettacolo, e mi permette di vivere benissimo. Ogni tanto mi manca la tv, perché vorrei far sapere a milioni di persone quello che credo di aver capito. Crociate vinte? La gomma del tergicristallo. Ora viene prodotta in Italia: non c'è più bisogno di buttar via tutto il pezzo, ma costa solo 3000 lire meno del tergicristallo completo. Lo spazzolino smontabile (si sostituiscono solo le setole) lo fanno gli altoatesini. Il 144 telefonico è diventato 166 ma per fortuna è quasi andato via. Sempre poco amore per la Telecom... E come potrei? Senta questa: in Veneto metà degli edifici della Telecom non sono a catasto e quindi non pagano imposte. E sospetto che sia così dappertutto. .. Lei usa Internet? L'avevo. L'ho tolta da quando s'è infilata la pubblicità. .. Giornali? Non ne leggo; tutt'al più qualche libro. .. E i suoi amici ambientalisti? Perché non si occupano anche di ecologia mentale? .. Le dirò: mi spaventa un mondo salubre comandato da Greenpeace. L'ideale di quella gente è usare energia alternativa per produrre le stesse cose superflue. Io invece contesto il sistema. Ci serve avere una centrale in più per alimentare televisori spenti? Io dico di no. .. Ho l'ottimismo della catastrofe. Si va giù, e si ricomincia. ..

intervista di Simonetta Robioni, su "La Stampa" (agosto 2001)

Beppe Grillo alla protesta anti G8 non ha voluto partecipare. L'ho seguita dalle finestre di casa mia e mi sono vergognato. Ma come si fa a blindare il vuoto e a lasciare che fuori del vuoto succeda quel che è successo? .. La violenza era prevedibile. [Io] volevo riproporre nelle giornate del G8 il gioco che facevamo da ragazzi con gli amici di San Fruttuoso, il quartiere dove sono cresciuto. Si chiamava "La rovina". Quando arrivava uno da fuori che voleva "intortarci" con le sue idee .. scappavamo via lasciandolo da solo. Qualcuno gridava, qualcuno si incazzava, qualcun altro ci inseguiva pur di continuare a sproloquiare. Avrei voluto che quelli del Social Forum avessero fatto altrettanto: fingere di andare a Genova a manifestare e poi trasferirci tutti al mare lasciando migliaia di poliziotti schierati a controllare strade e piazze vuote. .. La differenza [tra oggi e il '68] è che questo è un movimento che ha mille anime: Greenpeace, Lilliput, il commercio equo-solidale, i cattolici, le tute bianche. La sua forza sta nella frammentazione. E nel volere cambiare qualcosa subito, non tutto domani. Per questo temo molto che qualcuno possa mettersi alla sua testa e modificarlo imponendo una strategia comune. Ho paura di un leader. E ne ho più paura ancora se va a parlare da Costanzo. Come mai questa protesta sta esplodendo proprio adesso nel ricco mondo occidentale? Credo sia un merito dell'informazione. Prima tenevano tutto segreto, adesso se qualcosa non va si viene a sapere. Perciò qualsiasi riunione dei cosiddetti Grandi della Terra verrà posta in stato d'assedio. Perché è demente in se stessa. Ma come si fa a non inserire tra i grandi la Cina o l'India che sono paesi immensi e quindi mercati immensi? Come si fa a ragionare ancora in termini di dollari americani e non in dollari internazionali? Come si fa a pretendere che il Pil cresca all'infinito altrimenti non c'è progresso? .. Anche gli scienziati a suo avviso sono dei cretini? Sì, perché non sono scienziati. I veri scienziati sono curiosi, questi sono avidi. Gli Ogm, le biotecnologie, l'ingegneria genetica per ora non sono una scienza. Che dice, Grillo? Lei se la farebbe costruire una casa da un ingegnere che ha fatto 499 case crollate con la prima pioggia e solo una che ancora sta in piedi? Ecco, questa è la clonazione. Centinaia di pecore morte per una che, forse, vive. .. Lei vede un futuro nero... Io vedo nero il presente. La democrazia agonizza. Al suo posto c'è il marketing sociale. Lo ha dimostrato la vittoria di Berlusconi. Invece degli articoli della Costituzione che stabiliscono ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, avremo un numero verde al quale telefonare per dire se siamo soddisfatti o se vogliamo esser rimborsati. L'uomo, oggi, viene definito una risorsa umana: ma non era il carbone a esser definito una risorsa? Si fa il ministero delle Infrastrutture quando a mancare sono ancora le strutture. ..

intervista di Marco D'Auria, su "Avvenire" (novembre 2001)

Grillo, dica lei... .. Vorrei parlare della guerra. E dell'informazione. C'è una manipolazione invisibile fatta con le cose più visibili. .. La manifestazione del 10 Novembre, per esempio. Ai centomila contro la guerra viene dedicata la quinta pagina del 'Corriere della Sera', con toni irridenti, citazioni critiche. A quelli pro USA, erano quarantamila, la prima, seconda e terza pagina. .. Non le piace manifestare solidarietà con gli USA? Ma che c'entra! Una manifestazione di governo mandata da tutte le televisioni la fa solo la Fidel Castro o la Corea. Il caudillo quando manifesta in piazza viene ripreso dalle televisioni. .. Tra l'informazione della Rai servizio pubblico e Mediaset privato, che differenza trova? Non c'è grande differenza ormai... Ci sono giornalisti che non sai cosa fanno. O se lo sai ti chiedi perchè lo stanno facendo. .. Prendi Vespa: Vespa è uno che striscia e non inciampa mai. Non riesco a reggerlo. Dopo un po' spengo, mi viene qualcosa alla bocca dello stomaco. .. La loro tesi è di far sembrare chi è contro la guerra a favore del terrorismo. .. Uno che dice una cosa così è uno squilibrato. Questa tesi da squilibrati è la posizione ufficiale del governo. .. Gli attentati non sono stati fatti contro il popolo americano ma contro la politica estera americana. Sono convinto che la stragrande maggioranza degli americani non sa cosa hanno combinato negli ultimi cinquant'anni. Proprio là dove c'è democrazia, la libertà di informazione, il popolo americano è meno informato di tutti. Credo che la Cnn sia come era la Pravda per i russi. Davvero cadono dalle nuvole, gli americani, quando gli parli delle scuole militari di Panama, di cosa hanno fatto in Cile, del Guatemala, della Cia. Ti guardano sbigottiti. Non sanno nemmeno dov'è. E non sanno nulla dell'islam, di Maometto, del Corano. E' il popolo meno informato del mondo. E' un popolo talmente specializzato nel nulla... .. Perché non posso dirlo adesso? Io rispetto il popolo americano. .. Mi dispiace per quello che è successo. Ma è stato un attentato alla loro sporca, vergognosa politica estera negli ultimi cinquant'anni. Come giudica l'attività del governo, al di là della guerra? Adesso la guerra è il pretesto per fare o non fare qualsiasi cosa. Innanzitutto faccio ancora una fatica bestiale a pensare che siamo governati così. Poi penso che la politica sia andata. Ormai la politica la fanno i grandi gruppi, la fanno con le regole del Wto. Puoi fare tutte le leggi che vuoi, ma se sei contro il Wto o contro i parametri di Maastricht devi cambiare immediatamente. .. .. In Italia però stiamo approvando leggi che vanno contro gli orientamenti dettati dagli organismi sovranazionali. Vedi la legge sulle successioni, oppure sulle rogatorie internazionali. Ci sono alcune cose che non interferiscono sul commercio. La legge sulle successioni prima era trecento milioni, ora protegge i grandi patrimoni. Si tutelano. Va benissimo. La legge sulle rogatorie è entusiasmante. Dire agli svizzeri di essere più precisi nella documentazione. Sono svenuti tutti. C'erano dei giudici che correvano, gridando per le strade: 'Gli italiani vogliono che noi siamo più precisi!'. Ci facciamo prendere per il culo da mezzo mondo. E il conflitto d'interessi? Non è neanche più conflitto. E' solo interessi. Quando un ministro dice davanti a tutti: 'Ho un'azienda di progettazione e faccio il ministro dei lavori e la mia azienda l'ho ceduta, quindi non ho più conflitto'. E gli chiedono: 'A chi l'hai venduta?'. 'Ai miei figli e a mia moglie'. E tutti dicono: 'Ah, va be`', allora io non dico più niente. Mi ritiro, mi compro i miei sacchetti di sabbia, mi proteggo. Ho la mia maschera, la mia tuta di gomma. .. Che ne pensa .. di Taormina? .. E' pericoloso. Lui convive. Esattamente come ha detto Lunardi. Sono anni che convive con la mafia, in quanto avvocato di alcuni mafiosi. E l'abbiamo come capo della polizia, sottosegretario agli Interni. Chi meglio di lui può capire la mafia, essendo stato poi l'avvocato di mafiosi, di Priebke, dei fascisti. Insomma è uno che di mafia se ne intende. E Bin Laden? Ma Bin Laden non esiste. Ma tu pensi veramente che esista? Ma dai, su! Ma non c'è. Sono dei caratteristi. Anche il ministro dei Talebani con un occhio solo, ma dai... Con tutto quello che è successo al G8, avrebbe mandato suo figlio in piazza a Genova a manifestare? Non lo avrei permesso, nel senso che avevo già purtroppo previsto quello che sarebbe successo. Infiltrazioni di nazisti. .. Ma con i suoi figli che vedono la tv e assorbono anche l'informazione manipolata, come fa? .. Bisogna spiegare che l'informazione non rispecchia più la realtà. Se la tv fosse stata obiettiva avrebbe fatto una trasmissione dedicando ai centomila per lo meno lo stesso spazio dei quarantamila. Ci sarebbe stato qualche giornalista che avrebbe detto: '.. La maggioranza degli italiani non vuole la guerra'. Avrebbe spiegato che le personalità come Sordi e Bocelli, non sono personalità, sono personaggi, che esprimono un loro parere. Addirittura a Sordi gli hanno fatto registrare una cosa che pensava fosse utilizzata in un altro modo. C'è una manipolazione che è paurosa. .. Le scene di guerra sono finte, .. sono costruite. Ormai la televisione è un intrattenimento costruito da giornalisti con due dita di fard. .. Ormai la politica è fatta per essere credibile, non per dire la verità. Che cosa consiglierebbe ai no global? I no global? Vedi, già dire i 'No global' [è fare] una violenza, una manipolazione dell'informazione. Non sono 'No global'. E' gente che propone un'alternativa economica validissima. Ci sono i Beati i costruttori di pace, il Consumo equo e solidale, Mani tese, le Ong. C'è chi propone la Tobin Tax. C'è gente con alle spalle premi Nobel, con economisti in primo piano. .. Non è un movimento. Sono decine di movimenti. Ognuno propone una cosa da poter fare subito, immediatamente. Un modo di vedere il mondo in un altro modo possibile. Perchè c'è, un altro modo.- Sì, ma per farsi ascoltare come si fa? Bisogna utilizzare certe tecniche di comunicazione, che non sono più sventolarsi in piazza. .. Bisogna colpire innanzitutto i fatturati, i dividendi, le assemblee degli azionisti. Ma cosa succede oggi? .. Tu non sei più consumatore, o produttore, o azionista, o salariato. Sei tutto insieme. Quindi tu con i tuoi risparmi, non lo sai, finanzi la Pirelli, ti danno due gomme di merda, esci e stermini la tua famiglia. E tu sei azionista di chi ha sterminato la tua famiglia. La globalizzazione pericolosa è questa. Che non sai più dove vanno i tuoi soldi. Se guadagni come azionista, perdi come salariato. Se ti aumentano il salario, ti tolgono il dividendo da un'altra parte. Lei, a volte, critica le associaszioni ambientaliste, Legambiente, Greenpeace, Wwf. Perchè? No no, aspetta. Io spesso critico Legambiente, mai Greenpeace. Greenpeace è un movimento straordinario che non ha mai avuto sponsorizzazioni o aziende alle spalle dalle quali trarre i propri approviginamenti. .. Legambiente si alimenta con sponsor, anche brutti. "Goletta verde" era sponsorizzata da Ace, una ditta di candeggina. Andavi a cercare cloro nei pesci e poi l'avevi come sponsor. .. Quando fai informazione e sei sostenuto dalla Omnitel, che tipo di informazione fai? L'Omnitel truffa normalmente mille miliardi con le schede ricaricabili. .. Sul ricaricabile segna che la tua scheda è zero, mentre effettivamente tu hai ancora diecimila. Con otto milioni di abbonati, sono quasi mille miliardi all'anno. Ma ormai è così. Sono grandi associazioni a delinquere di stampo telefonico. Che ormai oltre a rubarti i soldi ti rubano il tempo. E' questo che mi dà fastidio. Per loro non ha valore. Tu non ti metti a cercare una fattura, per diecimila lire. Non sai dove rivolgerti. Sei impotente di fronte a questi apparati vergognosi. Come sta facendo La7, con quei ragazzi pseudo simpatici, che allettano i coetanei a chiamare con il 166. L'ha fatto anche la Rai, .. con quel gioco pagavano quattordicimila lire al minuto. .. La Rai .. mette a disposizione un mezzo per truffare ragazzi attraverso queste cose. ..

intervista di Marco Lodi Rizzini, su "Italia Oggi" (febbraio 2002)

La chiamano predicatore televisivo, profeta, capopopolo. Grillo, le viene mai voglia di fondare un partito? .. Io faccio già politica, i miei spettacoli sono un modo di fare politica. Anzi, sono l'unico vero politico che c'è in Europa. Siamo in quattro: io, il papa, Bono degli U2 e Carlo Petrini di Slow Food. Ma lei per chi vota? Io non voto più da molti anni. Sono più avanti, prendo atto di una realtà. Perché, vede, il voto non è più democrazia. Guardi cos'è successo in America, dove George Bush è stato eletto con una minoranza di voti. .. Io non so più cos'è destra e sinistra. .. Adesso c'è sopra e sotto, .. consumatori e consumati. .. Io non mi identifico. Apprezzo, ma non mi schiero. Sono un carbonaro, un solitario. Sono per il senso critico. Sono un clandestino pubblico. Quanti le scrivono al suo indirizzo antitruffa sul web? Mi scrive qualche centinaio di persone. Mi segnalano le truffe più odiose e ormai più diffuse, quelle che avvengono per mezzo del cavo telefonico. Pensate la disperazione: scrivono a me invece che al Garante per le telecomunicazioni, uno che porta a casa seicento milioni l'anno per proteggere i consumatori. Siamo arrivati a questo. Ma io posso fare poco. Non sono mica il paladino dei deboli. Parliamo della sua avversione per la pubblicità in tv. Quale avversione? Io la pubblicità non la odio, l'ho anche fatta. Quello che non mi piace è che .. è un sistema fatto per portare ogni anno nelle casse di tv e giornali sei miliardi di euro in pubblicità. Che divisi per trenta milioni di consumatori fanno duecento euro a testa .. di tasse occulte. [E] questa pubblicità condiziona, altera e droga la legge della domanda e dell'offerta. .. La preoccupa Berlusconi primo ministro? .. Nel 1933, Hitler è arrivato al trentacinque per cento senza bisogno di televisioni. Questo qui con tre reti, diciotto giornali e un impero economico ha fatto meno del venticinque per cento. E' l'antitesi del carisma e del leader, è un Dorian Gray dei poveri. Ma detto questo, non è mica l'impero del male. Anzi, fa simpatia. Come le sembra la tv di oggi? E' la tv della finta pluralità. In Italia ci sono settecentoquaranta emittenti, cioè un terzo delle tv del mondo intero. Per questo la gente pensa che ci sia pluralità. Credono alle tv e non vanno a informarsi. E invece c'è solo una tv. E' la tv commerciale, quella che cerca sempre di vendere, di rifilarti qualcosa. O nella migliore delle ipotesi fa del marketing sociale, come lo spot della presidenza del consiglio in cui Mike Bongiorno invita le imprese a non fare del nero, a pagare le tasse perché il governo è buono. Del resto, c'era scritto anche nell'opuscolo che Berlusconi ha distribuito in campagna elettorale: lo stato si deve esprimere come una tv commerciale. Siamo allo sfascio delle istituzioni. Abbiamo un governo di pubblicitari, di creativi. Gente che sogna. E genera imbecillità. Lei guarda la televisione? .. .. Vedo dei malati che lavorano venti ore al giorno per fare la televisione. Non hanno più vita, si dedicano anima e corpo a un mestiere che rovina loro e produce dei mostri. E il pubblico li guarda con quell'espressione calma, anestetizzata. .. [Lei] ama le macchine sportive e gira in Porsche... Le auto sono state le mie ultime velleità, gli ultimi sprazzi di quando ero giovane. Le Ferrari, le Porsche, per me erano come dei mobili d'epoca. Le guardavo, le mettevo in moto, ci facevo un giretto ogni tanto, per il piacere. Le usavo poco, ma le custodivo con amore, come si fa con le reliquie. Facevo diecimila chilometri in un anno, una cosa da ridere. Adesso ho cambiato criteri. Sono passato prima all'auto elettrica, poi a idrogeno". ..

intervista di Stefania Cecchetti, su "Il Segno" (giugno 2001)

Come spiegherebbe la globalizzazione alla classica "casalinga di Voghera"? Se vuole io la posso spiegare alla casalinga genovese, visto che il G8 verrà qui e non a Voghera. Il problema si porrebbe se la casalinga, mentre sta facendo il pesto, si chiedesse da dove arrivano gli ingredienti. .. Scoprirebbe che il suo basilico arriva dal Vietnam, l'aglio dalla Cina e i pinoli da Israele. Poi, versando dell'olio fatto in un frantoio in Liguria, ma con le olive del Marocco, aggiungerebbe un pizzico di sale scozzese. Il parmigiano, spero, sarà italiano... Il parmigiano è misto a un altro formaggio che è il pecorino, fatto con del latte che arriva dalla Baviera. Poi la nostra casalinga verserebbe il tutto in una tazzina di ceramica, cotta con l'energia del petrolio del Golfo Persico, fatta con la sabbia del Danubio e venduta a Chiavari. .. E' la schizofrenia del buon senso [di cui] i G8 sono i portatori insani. [Ma] i G8 non contano più nulla, sono pedine manovrate dalle grandi multinazionali. Governano, ma non hanno il potere. Sono come camerieri in livrea che fanno finta di essere i titolari quando il padrone non c'è. Cosa si deciderà a Genova, secondo lei? .. A Genova non si deciderà nulla, perché le decisioni le ha già prese qualcun altro. Bush non è che prenda decisioni. O meglio, prende quelle per cui si è impegnato affinché lo eleggessero, con i soldi delle multinazionali. Perché si è generato questo sistema? .. La pubblicità .. ha disgregato la legge della domanda e dell'offerta. .. Chiediamoci chi paga 60 miliardi all'anno un calciatore come Ronaldo. Se vigesse la legge della domanda e dell'offerta, .. dovrebbe funzionare così: tanta gente va a vederlo, paga un biglietto, in base a quanta gente lui attira si forma il suo stipendio. Per arrivare a 60 miliardi all'anno lui dovrebbe attirare 1 miliardo e 200 mila persone. Invece i 60 miliardi li pagano quelli che non andranno mai a vedere Ronaldo, quelli che non sanno nemmeno chi è Ronaldo e che lo pagano senza saperlo mentre cambiano le gomme, o mentre vanno in bagno e usano una carta igienica particolare. .. Cosa ne pensa della protesta? .. Questa voglia di gridare al mondo che ci siamo anche noi è straordinaria, anche se è violenta. Ma lo sappiamo: la violenza è lo sfocio naturale dell'ingiustizia. Quindi bisogna investire in giustizia, in educazione e in informazione per eliminare la violenza, non in sistemi di sicurezza. Per concludere? Per concludere direi che non c'è niente di male a farsi dei castelli in aria. L'importante è non cercare di viverci dentro.

intervista di Francesco Comina, su "Mosaico di pace" (settembre 1997)

Beppe Grillo, tu vai in giro e fai questo lavoro di coscientizzazione delle masse. Per l'amor di Dio! .. Io do delle informazioni .. e cerco di dare una chiave di lettura di ciò che sperimentiamo. Ma è sempre un punto di vista. .. Questo tipo di lavoro .. dovrebbe essere dei giornalisti, dei politici. [Invece] il politico .. crede di far politica e ha perso ogni contatto con la politica vera, ruota su se stesso e non sa esattamente cosa sia la politica. .. Tu metti bene in evidenza che non è più la politica oggi che governa il mondo... Certo. [Dici anche che l'AIDS non esiste.] Ma è possibile che ci abbiano preso in giro così bene? É possibile tutto, perché dove ci sono i miliardi di dollari è possibile tutto. Uno si inventa un virus che si trasforma ogni volta che lo guarda. Rientra questa idea in quello che tu dicevi, il silenzio-assenso. Il silenzio-assenso è una vergogna di quello che è la grande trappola su cui stiamo cadendo tutti, cioè capovolgere il procedimento giuridico, l'onere della prova, spetta sempre a te. Hanno cominciato mandandoti un libro e se non dicevi nulla era tuo, e stanno finendo con un fegato che te lo prendono se non dici niente ed è tutto così. Ti mettono una tecnologia che è cancerogena e spetta a te dimostrarlo, e così un telefonino, una parabolica, un microonde. Sta sempre a te dimostrare l'effetto che questi strumenti riverberano su di te. Se non dici niente accetti e se invece dici qualcosa, sta a te dimostrare il contrario. .. Però c'è anche l'informazione buona. Ce n'è sicuramente, ma come fai a distinguerla? Il cervello non ti aiuta perché il senso logico del mondo non ce l'ha più nessuno. .. La maggior parte delle persone pensa che sia un momento così, non pensa che invece siamo in un momento di grandi cambiamenti, di grandi trasformazioni. .. Dovremo prima dire che cos'è un vecchio prima di dire che cos'è una pensione. [Per fortuna] oggi ci sono persone che cominciano a pensare in un altro modo, sono scelte di vita importanti, come le persone che vivono attraverso la banca del tempo, le banche etiche, i costruttori di pace, gli spostamenti dei consumi, gli ecobilanci... Si cerca di riprogettare le proprie esigenze .. e fare una distinzione di ciò che è importante da ciò che invece non lo è più. É aggiustarsi la vita. Per fortuna hai detto questa cosa perché pensavo fossi un catastrofista. Ma sono un catastrofista! Ma lo sono in senso ottimistico. Voglio dire: siamo sul Titanic: mentre la politica e l'economia discutono sulla pulsantiera dell'ascensore, o la moquette da mettere, .. io brindo perché ho capito come funziona. Mi godo gli ultimi istanti! Questo non è catastrofismo, è un ottimismo informato. .. É la grande follia? Sì, è la lesione cerebrale dell'economia, che la vedi quando ti imbatti in questi ragionieri che non riescono più a pareggiare i conti, le tentano tutte. Rivalutano cose sulla carta, come l'oro. Sono mosse di ragionieri presi dal panico. Cosa vuol dire rivalutare l'oro? .. Si inventa del denaro sulla carta che non esiste. Nessuno sa quanto oro c'è sotto le banche. [Però] cavare un chilo d'oro vuol anche dire fare 300.000 chili di rifiuti, fai dei laghi di cianuro, mercurio, ecc. .. Quindi quando tu cavi un chilo d'oro sei molto più povero di quando quell'oro era rimasto sotto terra, perché hai disintegrato 300.000 chili di materia. .. Ma il capitale si muove anche senza che noi lo vediamo, ne abbiamo la prova nel nostro piccolo, andando a pagare col Bancomat. .. Infatti uno dei grossi problemi oggi è il fatto che il flusso di denaro sia ormai elettronico. Questo denaro entra, fa un danno e se ne va. Come in Messico, annientato da questo sistema. .. Io spero in una grande bancarotta mondiale, che succederà prima o poi! Succederà che questi pezzi di carta non avranno più un senso. .. Le banche .. ormai non riescono più a far fronte agli impegni, se non con le contabilizzazioni virtuali, svendendo cose. L'usura aumenta, da quando c'è Fazio alla Banca d'Italia l'usura è triplicata, dodici milioni di persone in Italia non possono avere un prestito in banca. .. Tutti speculano sui soldi. Incassano in contanti e pagano in cinque mesi. I fornitori che gli danno la roba sono costretti ad indebitarsi con le banche per continuare a lavorare. E tutto si sta perpetrando sotto gli occhi di tutti. .. Beppe Grillo, sembra che tu abbia informazioni di prima mano. Dove le reperisci? Io leggo libri, sono in contatto con persone in varie parti del mondo. .. Cosa pensi del richiamo .. al commercio equo e solidale, perché non si lasci ammaliare dalle logiche del sistema? .. Questi sistemi .. finché rimangono piccoli .. hanno uno spirito solidale, funzionano, ma quando si organizzano in una società entrano nella logica del mercato. .. É la stessa cosa che è accaduta al WWF e alla Legambiente. .. Il WWF è una società per azioni ormai, che gestisce boschi, gestisce spazi, compra terreni. .. Ma il commercio equo e solidale non è ancora a questi livelli. No, assolutamente! .. Stanno ancora facendo una cosa straordinaria. E poi, ti dirò che danno un ottimo prodotto. Se io prendo il caffè, lo prendo dal Nicaragua, ed è un caffè che io pago ne più ne meno di un buon caffè, però con questa logica di togliere la fetta principale al mediatore. Questa è una delle logiche in alternativa al famoso mercato. .. Ci sono [anche] i comitati di boicottaggio, però io non credo che sia quella la strada. Pensa che fra la Nestlè e la Philip Morris hanno quasi tutti i prodotti sotto controllo. .. Come fai? Non possiamo pretendere che la gente si porti dietro il manuale con le cose da boicottare: questo sì, questo no, questo forse. Diventa una roba spaventosa. .. Speriamo che non comincino a clonare anche i prodotti. Ma sì, vedrai che la fame sarà risolta con la genetica. Inventeranno una proteina e faranno digerire ai poveri le foglie, l'erba. Forse è meglio che clonino Beppe Grillo? Sarebbe un disastro. Pensa che casino, fra processi, avvocati, giudici. No, no, per l'amor di Dio!

intervista di Max Parisi

Antonio Ricci di Striscia la Notizia ci ha detto che tutta la faccenda delle truffe agli abbonati Telecom l'ha saputa da te. .. Servizi finti, servizi obbligatori, "00" con numeri cileni per chi ha bisogno di lavoro, .. memorizzano i numeri che fai più solitamente e poi te li sparano sulla bolletta, cosa vuoi che ti dica?.. Basta che chiami l'ingegner Filippi di Padova (049/8715010 - ndr) che ha messo su un comitato e ha dedicato metà della sua vita a scoprire queste cose, .. lui ha tutte le prove, ha le bollette, ha tutto. Quello che dico è che bisogna chiedere il contatore degli scatti in casa .. che faccia fede per i consumi, un contatore piombato, a norma. Finché non ce l'avremo in casa, capiterà di tutto, tutto quello che ormai si sa. .. Capisci, quando un singolo si mette contro una multinazionale non ha grandi prerogative di vincere. Tra spese e tutto, c'è da lasciar perdere. .. Sai che in America c'è la legge "three times is out"? Si!, dopo tre condanne, scatta il carcere a vita. Ecco, dopo tre volte che ti prendono a frodare milioni di persone, vieni messo in liquidazione con l'interdizione perpetua dai pubblici uffici. Perché uno deve andare in galera sei anni se ruba un'autoradio e a chi ruba a milioni di persone non succede niente? Chiedo la pena di morte per le aziende malvagie. .. Capisci, il problema è che andiamo verso la completa scomparsa delle persone. Si alleano tutti. Avremo una sola televisione, avremo un solo giornale, avremo una sola maionese, un unico pneumatico, un'unica automobile, .. un pensiero unico, un commercio unico, e saremo convinti di essere nella più totale possibilità di scegliere, mentre siamo in una società dove non siamo più capaci di intendere e di volere. .. Non ce l'ha più nessuno il rapporto col mondo, la vita è diventata solo un rapporto stretto con un debito e basta. Il debito è diventato il totem a cui si sacrificano milioni di persone. La gente finalmente vuole capire che cazzo sta a fare al mondo! Che motivo c'è? Belin, se ci sono o non ci sono cambierebbe qualcosa? Il lavoro che faccio, cosa devo fare, con chi devo parlare... ecco cosa c'è dentro tutta questa disgregazione. .. Siamo in una clinica per malati mentali? ..

intervista di Fabio Gobbato, su "Il Mattino" di Bolzano (febbraio 2000)

[Che ne pensa della stampa italiana?] .. Se tu prendi «Le Monde», di cosa accade in Francia se ne parla a pagina 12. Se tu prendi un qualsiasi giornale italiano è il contrario. Pagine e pagine per Luna Rossa ..., che ha davvero rotto le palle. Spero veramente che un'orca assassina triti questa gente fasulla che gira con il borsello da un milone e quattro. .. Sui giornali, .. sulle prime pagine ci sono stati per mesi titoli cubitali sui rischi delle manipolazioni genetiche. Da noi invece Il Corriere della Sera è sponsor della Novartis. .. Anche questo tipo di economia basata sulla crescita esponenziale... Basta! C'è qualcosa che non funziona. Il presidente della Sony è andato in televisione per dire "guardate che voi state quotando la mia società dieci volte il suo valore". Qui avete mai sentito dire a Spaventa, presidente della Consob, "fermi tutti"? Non può un azienda come la Tiscali che nel '98 aveva tre miliardi di debiti essere quotata un milione e ottocentomila lire ad azione e fare un aumento di capitale di mille miliardi. Poi vai lì e vedi che c'ha un ufficio con un sardo, un pastore, due pecore ed un cestino di frutta. Ci deve essere qualcuno che va in televisione a dire che sta succedendo questo. Lei, a proposito, in Tv ci tornerà? Solo quando una delle 730 tv che abbiamo in Italia - un terzo di quelle che ci sono nel mondo - non farà pubblicità. La farei molto volentieri già domani mattina. Ci sono nato in tv, avrei un miliardo di idee. ..

intervista di Sandro Veronesi, su "Il Corriere della Sera"

.. In fondo, quello che ci si aspetta da te non è di essere diverso ogni anno, ma di continuare a essere diverso dagli altri. Secondo te perché c'è questa differenza di temi, tra te e gli altri comici? Credo che si tratti di una differenza di encefalogramma, fondamentalmente. Io non ci arrivo proprio a capire come si faccia a non parlare di elettromagnetismo, cancro, Pil, energia. Devo essere minorato. Però, per parlare di questi temi, uno deve avere delle fonti solide, scientifiche, e autorevoli. Come Wolfgang Sachs, per esempio. Sì, ho delle buone fonti. Wolfgang Sachs e tutto il Wuppertal Institut, certo: i più grandi sociologi europei, che da anni stanno demolendo il vecchio e ormai micidiale mito del Lavoro, e dimostrano, dati alla mano, che il lavoro, così come lo concepiamo noi, in funzione del Pil, ormai non produce più ricchezza, ma miseria. .. Oppure Domenighetti, che è praticamente il Ministro della Sanità del Canton Ticino, .. che mi fa avere tutto il materiale scientifico aggiornato sulla salute, che è molto diverso da quello che leggiamo sui giornali. Cose di un buon senso addirittura rivoluzionario, tipo che bisogna stare più lontani possibile dagli ospedali, che gli antibiotici non curano, che i medicinali producono effetto placebo.- Ma come fai a procurarti queste fonti? Non ci si imbatte per caso in queste figure. .. Io invece mi ci imbatto proprio per caso. .. Giorni fa, in un ristorante, mi si avvicina molto educatamente una signora. Mi indica un uomo e mi fa, parlando sottovoce: "Lo vede quello? È mio marito. È uno dei più grandi ingegneri del mondo. .. Costruisce ponti in Giappone, ha raddrizzato la Torre di Pisa. .. Le vorrebbe dire una cosa, ma è timido". L'ho fatto venire al tavolo ed era Majovieckji, un grande ingegnere per davvero. Voleva parlarmi del ponte sullo Stretto di Messina. Voleva dirmi che lo vogliono costruire con una tecnica ormai superata, che in Giappone è stata abbandonata da tempo: tecnica rigida, si chiama, con due piloni alti cinquecento metri che terrorizzeranno per sempre tutta Reggio Calabria e tutta Messina, in piena zona sismica e col peso del treno che incurverà le travi. Alla fine mi ha supplicato: "Lo dica, lei è un comico, l'ascoltano". Capito come funziona? ..

intervista di Roberto Carvelli, su "Bella"

Quali sono le parti di un giornale che salti a piedi pari e su cosa ti concentri? Comincio dalla fine, osservo .. la pubblicità, [che] è mischiata alle notizie. .. Il giornale ha due direttori. Uno è la pubblicità che è ormai il direttore di più della metà. .. Io non sono contro la pubblicità: sono contro il fatto che io la compro col giornale. .. Poi del giornale leggo le cronache cittadine e salto completamente le prime 3-4 pagine. E questo lo facciamo in tantissimi mentre i giornalisti sono convinti che il loro articolo, l'opinione, venga letto: se lo leggono tra loro. Oggi il giornale se vivesse con il grano che gli dà il lettore chiuderebbe in tre giorni. .. E' finanziato dalla gente che non lo sa di finanziarlo. Io non faccio uno spettacolo finanziato, metto un biglietto, la gente paga, domanda e offerta. Se io mettessi fuori .. "Philip Morris", anche se non viene nessuno mi pagherebbe chi fuma. E' questo rapporto a tre che è schifoso. .. In televisione adesso si paga mentre vai al gabinetto, mentre mangi ma mai mentre la vedi. .. La fai mai la spesa? Sì, io vivo in campagna quindi c'è ancora un rapporto col negozietto che ci dà tutto. Poi mia moglie va a qualche supermercato o ad un hard-discount che però non è tanto fornito. E che fai? eviti le grandi marche? .. All'inizio sì, ci ho provato a fare il boicottaggio: avevo costretto anche mia moglie che stava diventando matta perché ormai con le multinazionali i marchi non s'identificano più. Io c'ho messo una vita per non fargli comprare i pelati Cirio oppure la Nestlè, ma [poi] ti trovi l'acqua San Pellegrino che se la sono comprata senza dirti niente. Da qualsiasi parte tu li finanzi. .. Siamo passati da una fase in cui c'era scritto non contiene, .. la famosa industria del light: pagare di più quello che non c'è... un'idea di marketing geniale. .. Io ho fatto tradurre .. il libro di un tedesco, Hans Grimm, "L'imbroglio nella zuppa" (editore Andromeda), che finalmente fa nomi e cognomi: aromi naturali, chi li produce che cosa fanno. .. Tu pensa che la più grande azienda alimentare del mondo è la Philip Morris, chi produce cibo - con questi trust farmaceutica, chimica, nutrizionale, pesticidi - sono ormai le grandi case farmaceutiche. La Shell ha il 90 % per cento di brevetti sui semi, l'Union quella di Bhopal ha il brevetto su quasi l'80% dei legumi, cioè dei serial killer hanno il brevetto sugli alimenti delle prossime generazioni. Non vedi difese? La difesa è che il mondo sta decomponendosi, bisogna prepararsi [alla] fine di questo sistema che ha voluto abbinare l'economia alla matematica: come se tutta la tua vita dipendesse da uno 0,005. Questa formula della crescita: fare di più, scrivere di più. Tutto ciò che cresce è destinato a mutare repentinamente. L'economista ti dice che se il PIL si raddoppia stai bene il doppio ma mica è vero, esiste solo nella fantasia malata di quest'uomo. In natura non è così: non è mica detto che a 40° stai meglio che a 20°, stai peggio... se tu respiri il 42% di ossigeno invece che il 21 prendi fuoco. La crescita non può essere infinita e questi nobel ultimi te lo dicono, l'indiano lì ti parla dell'economia della non-crescita. Noi saremo felici quando sul giornale comparirà: "Finalmente il PIL si è abbassato di un punto" e sarà data come una grande notizia ottimista. .. La Fiat ormai fa più utili .. attraverso le sue banche in Svizzera, speculando sui cambi. .. Si comprano i Mediterranee, i villaggi-vacanza perché hanno rovinato l'aria delle città.: ti fanno respirare merda in città però ti danno l'aria buona in vacanza. Sono banche, in realtà: comprano e vendono denaro, non automobili. .. Abbiamo regalato l'economia a della gente che ha devastato l'umanità. Prendi la storia: chi finanziava la guerra erano sempre delle banche, i Rotschild, i Rockefeller. .. Io vengo da Genova no?! La redditività del porto si misura in spostamenti di container: nessuno si chiede più che cosa c'è dentro. E' lo spostamento del container che crea la ricchezza e crea lavoro: potrebbe anche non esserci niente come il 40% di camion che girano in Europa è vuoto. Come noi abbiamo almeno 10 centrali elettriche, nucleari che fanno 1 miliardo di watt che producono elettricità per i nostri utensili spenti: la cultura dello stand by. .. Scusa ma chi è che ha fatto i miliardi di miliardi di danni col buco nell'ozono, l'effetto-serra, si sciolgono i ghiacciai... .. Li ha fatti un'azienda che si chiama Dupont, IC, Montedison: gente privata. E chi li paga i danni? Il pubblico. I danni dell'acqua potabile chi li fa? Il privato compra un chilo di atrazina a 30.000 lire, la mette nel campo, va nell'acqua potabile e il pubblico la toglie a 300 milioni al litro. I rapporti son questi. .. Io quello che dico ho cercato di viverlo. A casa mia io ho un impianto fotovoltaico e un impianto di pannelli per l'acqua. la macchina [elettrica] non è possibile prenderla perché non danno l'immatricolazione oppure ti danno delle cagate della Fiat che non ci fai una salita. [Quelle buone] ci sono ma non le fanno entrare [in commercio] o costano i sessanta milioni o son due posti, piene di batterie. [Ma] io la produzione d'energia la faccio: il problema di farla è che quando non la usi che ne fai? Ti tocca accumularla in batterie che diventa un disastro ambientale anche quello. Io tolgo due tonnellate di CO2 nell'atmosfera all'anno: mi dovrebbero dar dei premi, mi dovrebbero ringraziare dire ".. se facessero tutti come lui niente buco dell'ozono" e invece ti mettono il bastone tra le ruote. La elettricità che vendo, la dovrei dare alla rete ma dato che la rete ha il monopolio ti dice "io gliela pago ma lei si deve mettere a sue spese una stazione di protezione che costa sessanta milioni". Sono vergognosi perché raccontano balle. Ti dicono "se i nostri operai vanno sulla linea e tu gli stai mandando energia possono rimanere fulminati". Quando vanno sulla linea staccano la corrente e quindi staccano anche il mio impianto perché io produco elettricità a 24 volt; per portarla a 220 ho un apparecchio che si chiama "inverter" che è collegato alla rete e quindi se stacchi la rete stacchi anche me. Se una cosa del genere la vai a dire in Danimarca o Svezia o Germania, ti ridono dietro. E' come la storia del dentifricio al fluoro che serve a prevenire la carie, che se vai a vedere è una bufala pazzesca perché persino se vai dove hanno l'acqua fluorata alla fonte hanno dei denti che gli cadono a pezzi. La storia è che l'Alcoa aveva come rifiuto tossico della lavorazione dell'alluminio il fluoruro e si sono domandati come potevano smaltirlo. Gliela facciamo comprare alla gente così la smaltisce attraverso i loro .. reni, filtri perfetti. Così si sono inventati un dentifricio al fluoro. Si sono inventati uno smaltimento di rifiuti redditizio. Tornando agli Usa, lì il fluoruro te lo mandano ormai via rubinetto e ci sono un sacco di cause: non puoi obbligare la gente a curarsi, oltretutto il fluoruro è la base del 40% di tutti i tranquillanti, spegne le attività intellettive, lo davano nei campi di concentramento. Un'altra delle manie d'oggi: il superenalotto. Che cos'è: un altro segnale di questa ansia di crescita o...? E' una cultura della cattiveria. Con una probabilità su 600.000 non vinci mai e diventi sempre più cattivo. .. E' la cultura del rubare al povero. .. E' possibile che lo stato debba rovinare i suoi cittadini!? .. Qual è una città ideale secondo te? E' piccola. Ce ne sono tante, al Sud, in Sicilia è pieno: Catania, Palermo... Il futuro non è le 72 ore del vietnamita o del cinese. Il futuro è un buon clima, un ambiente salubre... la gente mica vuole i proporzionali, i maggioritari, l'inflazione allo 0,02, se ne sbatte, vuole una vita normale che esci, respiri, puoi far giocare i tuoi figli senza che te li stirino le automobili. .. I ragazzi non hanno manco più la concezione di cosa sia una bestia, non fanno più la distinzione tra vivo e morto ma tra cotto e crudo. "I polli girano crudi, mamma" ho sentito dire un bambino. Siamo in una fase di disgregazione. .. Io vedo una bellissima situazione a livello cittadino: c'è gente che ha capito come si fa la politica, è gente onesta, che si dà da fare. .. Il resto [dei politici] è una specie d'istituto psichiatrico dove si parlano tra di loro e vengono tenuti in vita .. da un microfono con su una sigla. Sarebbe bello vedere uno che esce e alla prima domanda i giornalisti scappano tutti. Non credo poi che abbiano grande influenza quando ormai le decisioni vengono prese a ventimila chilometri. .. Sono quelli che ti dicono che il tuo corpo può assorbire lo 0,02 di benzene, sotto quella soglia lì non ti succede niente... decidono politicamente la tua salute. Il tuo grado di tolleranza a un veleno è .. deciso in un ufficetto di 70 mq a Roma, vicino al Colosseo. .. Prendi i frigoriferi. .. Il frigo è una tremenda idiozia tecnologica: c'è l'aria fredda fuori, tu hai bruciato già petrolio per farne 25° in casa il frigorifero prende l'aria che hai già scaldato e la riporta a 0°. Basterebbe prendere l'aria da fuori d'inverno, poi per l'estate è a sud, in area coibentata, basta un motorino. .. La Rank Xerox, .. leader nel mondo, ha detto: non facciamo più fotocopiatrici, vendiamo servizio fotocopie. Ti dà la macchina gratis e tu paghi un tot a fotocopia. Dato che se si rompono sono fatti suoi, le fanno benissimo le macchine e le fanno che se si rompono si sostituisce un pezzo e non come succede a te che se ti si rompe un pezzo la butti perché ti costa quanto la macchina. .. 250 milioni di televisori in Europa spenti [in stand-by], solo con il led .. consumano un miliardo di chilowatt. Centrali atomiche che producono per i led! .. Parli spesso della Germania per rimanere al vicino. Ti sembra un modello? Hanno già un'altra prospettiva. .. Quando la Shell stava per svuotare in alto mare le piattaforme col petrolio Kohl è andato in televisione e ha detto "non farò più benzina alla Shell". .. Il re del Belgio ha detto "non fate più benzina alla Shell", nessuno è andato più, i fatturati sono andati giù e la Shell ha detto "va bene la smontiamo e via". Che i lassativi tu in Germania li compri dal panettiere non lo sa nessuno. Vai dal panettiere e per obbligo di legge ti vende un pane lassativo, naturale, con ricetta usl che contiene dieci tipi di crusche. L'immigrazione si può considerare un effetto di questo catena di responsabilità? E' un effetto e lo vediamo ma le puntate precedenti ce le siamo dimenticate. Quando gli albanesi hanno visto cosa mangiano i gatti in Italia hanno detto se i gatti mangiano così... e arrivano a Brindisi, basta che vedono com'è Brindisi e ritornano indietro. A Valona hanno scoperto che c'era la rivoluzione dalla televisione italiana... sono scesi per strada ed è scoppiato il casino. La televisione anticipa la realtà, la fa accadere. Pensi che possano venire speranze dall'Europa? Penso che la follia dell'Europa sarà il colpo di grazia con questa Inghilterra ormai cameriera degli americani... è una grande manovra dei soliti banchieri, gente perfida. .. Questa gente non si ferma. Dare una moneta unica mondiale con un nuovo pensiero unico mondiale che è il mercato. Ci saranno i franchising, i McDonald i Benetton... che te ne frega se uno è più intelligente di un altro quando deve friggere le patatine 30 secondi, ci puoi mettere chiunque. .. Tu spesso hai parlato di salute o hai ironizzato sul mondo della sanità. La sanità oggi è "il problema". La cura è la malattia. La cura crea la malattia. L'AZT come controindicazione ha la sindrome d'immunodeficienza, cioè l'AIDS. .. Il segreto è informarsi, quindi? E' l'unica. Ma l'informazione è in mano a chi vende non a chi compra. La speranza doveva essere internet ma adesso sembra mettersi male.

intervista di Davide Perillo, su "Sette - Corriere della Sera"

Guardi, questa è successa a Genova qualche giorno fa. .. Era sul giornale: "Esplode aroma naturale: 35 all'ospedale". .. Era un pacco all'ufficio postale. E il bello è che c'è l'elenco dei feriti, ma mica il nome di chi lo aveva spedito. Ma il problema non cambia: anche sulla roba che mangiamo ci raccontano un sacco di balle. .. Esempi? Quanti ne vuole. A cominciare dai polli. Che c'entrano i polli? C'entrano. La gallina sta cambiando il suo Dna. Ormai nasce in incubatrice. Quando cresce, se le metti un uovo sotto il sedere non ci capisce più niente. Sta lì e pensa: "Mi sembra di dovere fare qualcosa, ma non mi ricordo". Per forza: sono quattro generazioni che è allevata in batteria. Ma per gli altri animali è uguale. I salmoni selvatici non esistono più. Ormai li fanno crescere in vasche, tutti pigiati. Se ne prendi uno e gli fai vedere un fiume, quello prende e va in discesa, mica in salita. Vabbé, ma qualche vantaggio c'è: prima il salmone affumicate era una roba da ricchi, adesso è alla portata di tutti. Affumicato? Ma lo sa lei come fanno ad affumicarlo? Col fumo. No: con una siringa. Giuro: aroma di affumicatura. C'è una direttiva Cee. E poi gli fanno pure un'iniezione di colorante per farlo diventare più rosa: cantaxantina e antazantina. Roba che quando un salmone vero lo vede, si guarda e dice: cazzo, ma com'è che lui è così colorato e io niente? [Poi ci sono quelli che fanno] l'olio con la benzina. .. Riempiono dei campi da calcio di semi: mais, girasole...quello che vuole. Poi gli fanno la doccia con l'esano. Sa cos'è l'esano ? Un idrocarburo. Praticamente benzina senza additivi. Serve a far scendere l'olio. Poi se tu con una bruschetta ti fai 20 chilometri, è un altro discorso... E il bello è che quello che resta lo danno da mangiare alle vacche. Che se non sono già pazze per conto loro lo diventano per forza, povere bestie. Senta, messa così sembra che quando andiamo a fare la spesa prendiamo solo fregature. Bravo. E sa qual è la più grossa? Scoprire che in un supermercato ci sono sempre meno prodotti e sempre più confezioni. Prenda le mele: cinquant'anni fa ce n'erano 200 tipi. Oggi sono tre: bianche, rosse e verdi. I cereali: erano 150, ora ne usiamo solo tre o quattro. .. Siamo tutti omologati? Ormai il mondo va verso il microonde e i surgelati. Roba buona, eh? Ma sono imitazioni. Scimmiottano i sapori di una volta. In compenso, però, fanno risparmiare tempo. Così possiamo lavorare di più. E possiamo permetterci il microonde. .. Ha mai provato a cuocere un uovo in un tegamino di teflon, quello col fondo che non attacca? Io sì. Mi ha fatto pena, poverino. Scappava da tutte le parti. Sembrava che dicesse: finiscimi e non ne parliamo più! .. La gente non sa più come si cucina. Il tempo, la cura, l'amore per il cibo... E' l'hamburgerizzazione. Mangi dappertutto la stessa polpetta che ha dappertutto lo stesso sapore perché è fatto con la carne di una mucca che mangia dappertutto la stessa roba. .. Soltanto con il pane mangi tre chili di chimica l'anno. Tre chili. Quello che mi sorprende non sono le malattie: è il fatto che in giro ci siano ancora dei sani. .. Certe cose sono follie. I cibi transgenici, per esempio. Prendono un pomodoro, gli cambiano i geni e poi ti dicono: ecco, abbiamo inventato il pomodoro che non diventa mai molle. Vero: marcisce da duro. Ma che male c'è se la roba dura di più? Appunto: è fatta per durare, non per essere mangiata. .. E intanto rovinano la natura e l'uomo. Li ho visti io, in Guatemala: passavano con gli elicotteri e spargevano tonnellate di pesticidi. Sotto, le banane erano incellophanate, i contadini in mutande. Gli ho chiesto: ma come mai? E un contadino mi fa: "Sa, le banane vanno in Europa: noi restiamo qui". .. In California mangiano le arance ripiene di gelato italiano. Sa come le fanno? Spediscono le arance in Italia, qui c'è un'azienda che gliele riempie e poi tornano in California. Risultato: migliaia di chilometri percorsi, energia sprecata, spedizioni, imballaggi... Per riempire le arance. Ma fatevele lì in California, no?. Beh, è la globalizzazione. Certo. Quella che fa immigrare in Italia 400 mila maiali belgi e olandesi. Arrivano, si fermano un po' a Parma, fanno in tempo a diventare italiani e poi tornano in Belgio. A fette. Questa non è globalizzazione: è pazzia. .. Non c'è una via d'uscita? Come no: il mutamento fisico. Ci trasformeremo geneticamente. E impareremo a filtrare la chimica che ingoiamo col cibo. Adesso mica ci riusciamo bene, sa? In Germania farsi cremare è diventato impossibile: siamo considerati rifiuti tossici. Roba da smaltire a costi altissimi». Nessuna speranza, allora.. Sopravviverà solo il primario avanzato. Chi, scusi? L'agricoltore superstite. Quello ancora in grado di accendersi il fuoco e cuocere un po' di pane. ..

intervista tratta dal "Corriere della sera" del 30 Marzo 1998

Beppe Grillo non è "eurotiepido", né "europerplesso" e neanche "euroscettico": lui l'Europa la odia proprio. Scriva: con tutte le mie forze. Ma lei le ha lette le nuove direttive europee? .. Magari sono studiate dagli olandesi, tradotte dai tedeschi e tradotte in italiano: alla fine sono un'altra cosa. Per dire, han tradotto "dispositivo d'acqua calda e fredda" in "disposizioni per l'acqua calda e fredda". Sa cosa ne è uscito? Non oso immaginarlo. Che un coltello può avere un impianto di acqua calda o fredda. Un coltello! Definizioni senza senso. Io giro coi fascicoli e ci campo facendo ridere la gente. Senta qua la definizione di "industria alimentare": "ogni soggetto pubblico o privato, con o senza fini di lucro, che esercita una delle seguenti attività: preparazione, trasformazione, fabbricazione, confezionamento di prodotti alimentari". E allora? Ma è mia mamma! Anche mia mamma è un'industria alimentare: fa il pesto e lo mette via. .. Eppure un sacco di gente dice: meno male che entriamo in Europa, così finalmente saremo costretti ad avere delle regole. Malati mentali. Ma chi ce le mette le regole? Una banca di Francoforte? Tietmeyer? Mi abbassano di mezzo punto i tassi e in cambio gli cedo la mia vita? É questa l'Europa? Ma l'Europa non esiste! Non c'è! Che senso c'è, a far finta che siamo tutti uguali? La libertà è nelle differenze, mica nell'essere tutti uguali. Era Marx che voleva che fossimo tutti uguali. Ammetterà la differenza: qui c'è un processo volontario... Ma dove? Mai votato. Se gli europei votassero, non la farebbero, l'Europa. Abbiamo storie, visioni e lingue diverse. Guardi gli Hutu e i Tutsi: vivevano insieme, quelli allevavano e quegli altri affittavano i terreni, poi gli hanno detto: siete tutti uguali. Ed è scoppiato un casino [la guerra tra le etnie che ha devastato il Ruanda, espandendosi con minor violenza anche in altri paesi africani, ndr]. Che lingua parlerà l'Europa? Italiano no di sicuro. Parleremo l'inglese. E il bello è che proprio gli inglesi non entrano! Ma cosa dice? I francesi si terranno il francese, i tedeschi il tedesco... Allora mi tengo anche la lira. Cosa facciamo, l'Europa basata sul coefficiente di cambio? Non capisco. Stiamo a berci le balle degli economisti. L'ha detto Milton Friedman: l'Europa è il Soviet. E ce l'hanno spacciata per il nuovo Paradiso. Darà atto almeno a Ciampi... Ciampi, Tietmeyer, Fazio, Matsushita, Greenspan. Repressi sessuali. Il loro orgasmo è l'usura. Vivono sul nulla. Almeno una volta c'era l'oro. Ha visto che fine ha fatto l'oro? Lo tirano fuori in Perù da un buco pazzesco, facendo lavorare i bambini e producendo per ogni chilo 300 chili di rifiuti di mercurio e cianuro, poi per fare i loro giochetti contabili lo chiudono in un altro buco, nel sotterraneo delle banche centrali. Dico: ma spostate la banca nel buco del Perù! Resta il fatto che almeno si è cominciato a risanare. Ma sì, per carità. Il risanamento così lo fanno tutte le aziende: artifici contabili. Quanto costa il Colosseo: tremila miliardi? No: cinquemila. La Torre di Pisa: duemila? No: tremila. Grazie... Ma le Poste quando me le fai funzionare? Io voglio tenermi la mia identità di genovese, ligure, italiano. .. Ma lei lo ha visto il Parlamento di Bruxelles? No. Io ci sono stato. E' costato cinquemila miliardi. Lo chiamano "Caprice de Dieu". I nostri partiti ci mandano i bolliti. Vanno lì una volta ogni tanto e non contano niente. Contano solo le commissioni: 20 persone che decidono del destino di 375 milioni di europei in nome delle multinazionali. Non dirà che il famigerato Stato imperialista delle multinazionali delle Br c'è davvero? Sicuro. Solo che ormai siamo alle "transnazionali": una banca svizzera fattura come l'Austria. Se la Sandoz, la Ciba e la Novartis si mettono insieme, fatturano tre volte il Belgio. La gente non conta più. C'è già un accordo fra 29 Paesi che si chiama A.M.I. (Accordo Multilaterale sugli Investimenti) e garantisce i soldi. Una multinazionale porta l'acqua a casa tua, ci mette il doppio di atrazina, tu protesti e pianti un casino? Siccome gli hai causato un danno, devi pagare il mancato profitto. E ti bevi l'atrazina. Esagerato! Lo giuro sui miei figli. Cerchi su Internet. Una multinazionale Usa, la Ethil, ha venduto al Canada una cosa aromatica per la benzina che faceva esplodere le marmitte ed era neurotossica. Il governo canadese l'ha bloccata, loro gli hanno fatto causa e si sono fatti dare 210 milioni di dollari per mancato profitto. L'ha detto Ruggiero, mica io: stiamo passando alle "costituzioni del capitale" eliminando quelle delle persone. Il Messico lo hanno distrutto, la Thailandia l'hanno sventrata, l'Indonesia disintegrata. A maggior ragione, la vecchia Europa con un suo sistema dei valori... Ma quando mai? Chi l'ha firmato il trattato di Maastricht? De Michelis. Che c'entra? Intanto ricordiamocelo: De Michelis. Le pare normale che la mia vita debba dipendere da un organo che si chiama "Oncrs"? O che se qualcosa non va io me la devo prendere con una S.p.a. che sta alle Antille olandesi? Che il grado di sostanze tossiche che mi può uscire dal rubinetto in bagno lo decida un organismo che sta a diecimila chilometri da casa mia? Una ragazza negli Stati Uniti era allergica al pesce ed è morta mangiando un uovo. Sa perché? Perché la gallina mangiava solo farina di pesce. E non dovrei preoccuparmi? Ma io mi incazzo come una belva. Perché in mezzo a queste cose l'uomo sparisce. Io sto sparendo. I miei figli domani saranno spariti. E non mi va per niente di sparire.