|
|
TI RIMANGONO APPENA PER LEGGERE "IL LIBRO"
Questa pagina è stata visitata 17476 volte dal 17 Giugno 2004.
Dimensione: 14412 bytes Ultimo aggiornamento: lunedì 3 maggio 2010 h.18:33
(Per non mostrare più l'intestazione delle pagine, clicca qui.)
Al lavoro
SOMMARIO:
LAVORO vs PRIGIONE
attribuito a Giobbe Covatta, da Cormorano.net e Superdemenza.it
- In prigione passi la maggior parte del tempo in una cella 8x10. Al lavoro passi la maggior parte del tempo in una stanzetta 6x8.
- In prigione ti danno 3 pasti al giorno. Al lavoro te ne danno solo 1, da consumare in fretta e che devi pagarti da solo.
- In prigione hai del tempo libero per buona condotta. Al lavoro se ti comporti beni vieni ricompensato con maggior lavoro.
- In prigione la guardia apre e chiude tutte le porte per te. Al lavoro devi portarti appresso una scheda magnetica ed aprirti tutte le porte da solo.
- In prigione puoi guardare la TV e giocare. Al lavoro, se guardi la TV e giochi vieni licenziato.
- In prigione hai il tuo gabinetto personale. In prigione devi condividere quei cessi luridi.
- In prigione permettono alla famiglia e agli amici di visitarti. A lavoro non ci puoi neanche parlarci per telefono.
- In prigione tutte le spese sono pagate dai contribuenti, senza dover lavorare. A lavoro devi pagarti tutte le spese per lavorare e deducono le tasse dal tuo stipendio per mantenere i galeotti.
- In prigione passi la maggior parte della tua vita a guardare da dietro le sbarre desiderando di uscire. Al lavoro passi la maggior parte del tempo desiderando di uscire e andare dentro le sbarre.
- In prigione ci sono spesso guardiani sadici. A lavoro abbiamo i manager (o capi).
- In prigione puoi iniziare varie attività che puoi lasciare quando vuoi. A lavoro ci sono attività che non potrai mai lasciare.
- In prigione devi restarci per tutto il tempo stabilito. Al lavoro ci vai per tornare a casa ogni tanto.
COME RENDERE INTERESSANTE IL PROPRIO LAVORO
da Superdemenza.it
- Quando qualcuno ti chiede di fare qualcosa chiedigli di fimare un modulo d'ordine.
- Suggerisci di mettere la birra nel distributore automatico.
- Pianta una siepe intorno alla tua scrivania.
- Costruisci modelli delle sette meraviglie del mondo con le lattine delle bibite.
- Durante una conversazione dì sempre "il mio telefono sta squillando", vattene e fatti un caffè.
- Componi tutte le tue E-Mail in rima.
- Installa una serie di bottoni e luci sui braccioli della tua poltrona e parla dentro il tuo orologio.
- Circonda la tua scrivania di carta moschicida.
DIFFERENZE TRA TE E IL TUO CAPO
- Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato. - Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, è troppo occupato. - Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui è umano. - Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, è iniziativa. - Quando ti impunti, è testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, è fermezza. - Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, è un anticonformista. - Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Egregio Direttore,
A documentazione della situazione allego una radiografia.
............................................................
Allegato: immagine Röntgen |
SONO STANCO PERCHÉ LAVORO TROPPO
Per qualche anno ho creduto d’essere stanco perché dormo poco ed il lavoro mi stressa molto, ma pensandoci bene ho trovato la vera ragione: sono stanca perché in questo paese di merda lavoro solo io!
In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui:
- 17 milioni sono i pensionati - e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.
- Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica - e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni.
- Ci sono 16 milioni di studenti - e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare.
- Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e 4 milioni che hanno impiego comunale, ne rimangono 4 milioni.
- L’esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne (da poco), dunque rimangono 2.500.000 persone.
- Ma non è finita: ci sono 250.000 ricoverati in ospedale, e dunque ne rimangono 2.250.000.
- Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno: saldo = 750.000
- E, per finire, togliamo i 749.998 carcerati.
Rimangono 2 persone: tu ed io. Considerato che TU sei davanti al computer a perdere tempo, lo vedi che ho ragione? Lavoro solo io!
SEMINARIO SU "PROJECT MIRACLEMENT"
(Il project management per miracoli, a cura della P.&N.M.S. - Pulci & Nella Mannaggiement Scul di Procida)
Cascia 29/30 febbraio 2004 - prezzo 12.000 €
La progettazione per miracoli è la nuova frontiera del Project Management. Il seminario si rivolge a giovani manager operanti in grandi aziende nel settore industriale ed ha come scopo l’acknowledgement verso la filosofia che oggi muove la progettazione di tutti i nuovi processi aziendali.
Importata dagli Stati Uniti, dove è conosciuta come A.D.D.P.R. (At Dog Dick Processes Rengineering) può essere oggi finalmente applicata nel nostro Paese sulla base del concetto fondamentale tutto nostrano del "facciamo le cose a cazzo di cane che tanto prima o poi vanno a posto da sole".
Il seminario si svolgerà in 2 giornate:
PRIMA GIORNATA
- Ore 9 Void Reading: La lettura del cervello del capo. Metodologie di analisi psichica delle volontà recondite e dei bisogni latenti del vostro capo. Verranno analizzate a fondo gli effetti della eco in ambienti cranici vuoti e verranno illustrate metodologie per lo sviluppo di azioni di filtraggio automatico dei pensieri riflessi.
- Ore 10:45 Mortadell Panin Brec.
- Ore 11:15 Miracle Based Pan & Pesc Model. Il P&P Model è il documento di base del PROJECT MIRACLEMENT, verranno illustrate metodologie per la sua redazione e la presentazione. Verranno inoltre dati accenni di Completed Invented Inglisc, lingua fondamentale per la completa e perfetta incomprensibilità del documento.
- Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Dal Tattamello, magni male e paghi pure pe’ tu’ fratello).
- Ore 14:30 Costs & Resources from the Cylinder: La fase di invenzione pura dei costi e delle risorse del PROJECT MIRACLEMENT. Metodologie per la creazione dal nulla di costi e risorse assurdi ed inesistenti. Verranno fatti cenni di teoria della Mandrake Finance & Control, teoria della contabilità matematicamente impossibile.
- Ore 16:00 Sottilett Kraft Panin Brec.
- Ore 16:30 Activity Simsalabim: La fase di creatività assoluta delle attività del PROJECT MIRACLEMENT. Sulla base dei concetti del Processes Activitiy Alchemy, verranno illustrate le più moderne metodologie di esplosione di attività in sotto attività, poi in sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attività, ecc. ecc. fino alla definizione empirica delle quarkattività, piccolissime, bastarde e costosissime.
- Ore 18:00 End of lavors.
SECONDA GIORNATA
- Ore 9 Sperindio Work in Progress: Le più moderne metodologie dello stare seduto ed aspettare che le cose si facciano da sole. Verranno applicate ad un Case Study in aula, praticamente si starà tutti seduti a commentare l’andamento del campionato di calcio fino allo scoccare dell’ora del brec delle
- 10:45. Ore 10:45 Avanzed Mortadell Panin Brec.
- Ore 11:15 Sangennaro Help Me: La gestione delle anomalie nella fase centrale di realizzazione del progetto. Questa metodologia, perno del PROJECT MIRACLEMENT, integra ed approfondisce le due famosissime tecniche di gestione delle anomalie: la Make Fint of Nient Procedure (molto utilizzata anche in Giappone) e la Masaniello Tecnique. La Sangennaro Help Me è molto squilibrata verso la seconda (per ovvi motivi), è quindi una metodologia basata sul caos, come soluzione e motore di tutto.
- Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Da Cacace, paghi pure si nun te piace).
- Ore 14:30 Three cards reporting: Il reporting delle "tre carte", la realizzazione di tre report di avanzamento completamente diversi, da mostrare al capo sulla base del suo umore giornaliero, riscontrato chiaramente con l’applicazione delle metodologie del Void Reading.
- Ore 16:00 Avanzed Sottilett Kraft Panin Brec.
- Ore 16:30 Domands & Approfondiments.
- Ore 18:00 End of lavors.
PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
- Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza è rinfrescante.
- Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
- Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
- Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia è un ottimo allenamento.
- Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorità: sono un sensitivo.
- Fà del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
- Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
- Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
- Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non è pressochè concluso; non è utile confondermi con informazioni utili.
- Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
- Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
- Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed è carino sapere che c'è qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
- Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
- Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
- "TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI."