Commento: come se fosse normale pagare un cavatappi 60 sacchi; come se fosse normale che sia il contenitore a nobilitare il contenuto anzichè un più logico viceversa.

Commento: anche sforzandomi non riesco a vederci niente di eroico nel morire vittime di un atto terroristico (l'eroismo parte appunto da una scelta, e quella povera gente certo non ha scelto di immolarsi affinchè 'sti stronzi potessero coniar monete). Osservo inoltre che lo squillare enfatico dei toni usàti ("immagine LEGGENDARIA", "AGOGNATA prima edizione", ecc.) ricorda molto da vicino la retorica tipica del fascismo e del nazismo. Per non parlare poi del fatto che non si capisce come possano averne già venduti a migliaia a 45 dollari se davvero sono appena state emesse, come c'informa la riga successiva.

Vedi anche la banconota commemorativa

Commento: La versione hi-tech del miracoloso pomatone dei pataccari del far-west, con una pubblicità così spudorata da non preoccuparsi delle sciocchezze che dice ("i ferormoni che produciamo vengono distrutti dai deodoranti": e la soluzione proposta non è smetterla di abusare dei deodoranti, ma di distruggere i propri ferormoni e acquistar quelli che manco a dirlo ti vendono loro). Forse è soltanto merito del profumo, o della maggior sicurezza di sè che l'aver usato questo prodotto infonde; e allora possiamo quasi perdonarli, per spacciare del banale deodorante con effetto placebo. Ma se funziona davvero, allora sì che è preoccupante: perchè dopo lo sciroppo per accendere e spegnere la tosse, e il viagra per accendere e spegnere l'erezione, viene propugnato un rimedio per accendere e spegnere le emozioni. La tendenza è sempre più quella di fare, degli esseri umani, dei robot: da accendere e spegnere a piacimento, appunto. E a controllare il bottone di on/off sarà chi avrà i soldi per comprarsi il rimedio del caso. Che, mai come in questo caso, non è altro che un subdolo espediente per barare ed ingannare il prossimo. (Altro che vantarsi di aver conquistato la propria attuale fidanzata facendole sniffare ormoni non tuoi!) La presentazione del prodotto è un po' lunga, ma vale davvero la pena di esser letta tutta - possibilmente senza lasciarsi irretire. ;-) Contate piuttosto le facili promesse e gli squallidi risultati che promettono: roba che mi si stringe il cuore.. :-(

Commento: a quando un elettrodo nel culo? No, dico, scusate la volgarità, ma.. capisco gli elettrostimolatori per non ammazzarsi di fatica in palestra, ma non mi pare che farsi una pippa sia un'attività così sfiancante da richiedere un ausilio elettronico! (Per non parlare del rischio di "friggerselo" tipo sedia elettrica.. brr!)

V.M. 18 ANNI. È fatto preciso divieto ai minorenni di ingrandire l'immagine censurata qui affianco.

Commento: proprio un regalo "ricco di significato".. :-p (Prego notare che "flush" è lo sciacquone del water.)

Analisi: come dice Grillo, il lotto è una truffa legalizzata per estorcere denaro ai poveri. L'usanza di giocarsi i numeri della data di nascita è vecchia come il cucco, solo che ora la suggeriscono come espediente per i neofiti che non sanno che numeri giocarsi: in altre parole, non devi più stare ad aspettare che ti appaia in sogno il caro estinto, rivelandoti i numeri da giocare. Un furbo e bieco espediente per guadagnarsi nuove fette di mercato, insomma.
Commento: "Concorso nasci e vinci" era già una stronzata bella grossa di per sè, roba che si direbbe impossibile fare di meglio (o peggio), in fatto di demenzialità. Invece sono riusciti a concepire una frase ancora più scema: "Ora la tua nascita vale doppio". Che dire? Onore al merito. PRIMO PREMIO IMBECILLITÀ VERBALE 2002

Commento: sarebbe già triste se fosse per un bambino, ma vedere un adulto pigiare il bottone per sentire VRUM! VRUM! mi pare assai deprimente, no "un effetto davvero incredibile, punto esclamativo"; e c'è pure la "macchinina rossa che gira" :-p Appurato che l'acquirente-tipo di questo oggettino è un ritardato mentale, resta da appurare che cosa cazzo sia il "materiale tecnico" del cinturino. (Si vede che chi ha scritto la presentazione era a corto di parole.. E come dargli torto?)

Commento: "davvero un bel regalo!", da urlo, proprio! Se già hai lo sveglione al collo, non puoi fare a meno di fare pendant col cipollone al dito. E chissà quanto ti sviluppa i muscoli delle mani, specie se lo indossi mentre lavori al computer! Eppoi vuoi mettere la comodità? Quando un seccatore ti chiede che ora è, lo mandi affanculo facendogli il noto gestaccio col dito. (Anche la signorina della foto lo indossa sul medio.)

Commento: oh, e questi qui parlano sul serio! Ma te l'immagini, il manager rampante di successo, che arriva al chief-executive meeting tutto sudato, portandosi a tracolla l'elegante borsa con dentro il monopattino? O magari per strada, mentre sfreccia fra i magnati di Wall Street? :-D (Prego notare, poi, che prima ne vantano il ridotto ingombro, e poi lo classificano come "articolo voluminoso"!)

Commento: se davvero servono per movimentare una serata troppo tranquilla, sono il gradino immediatamente precedente a un revolver per fare la roulette rossa. (Prego notare che specificano che non vanno indossate.. casomai qualcuno credesse di usarle per imparare a ballare! :-)