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Buckingham Palace, 14th November 2000

NOTICE OF REVOCATION OF INDEPENDENCE

To the residents of the United States of America, In view of your abject failure to elect a President and thus to govern yourselves, We give hereby Notice of theRevocation of your Independence, effective today at Five O'Clock Greenwich Mean Time.

Her Britannic Majesty Queen Elizabeth II will resume sovereign duties forthwith over all states, commonwealths and other territories, except Florida, which Shall be returned to His Illustrious Catholic Majesty, King Juan Carlos of Spain. Your new Prime Minister (The Rt. Hon. Tony Blair, for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will suggest to Her Majesty a Governor-General for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed".
2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf.
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that difficult.
4. Hollywood will be required occasionally to cast British actors as the good guys.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour). We are hoping to get together at least an American rugby sevens side by 2005.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if necessary. The 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have never been the bad guys.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new national holiday, but only in the British Empire. It will be called "Indecisive Day".
9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
10. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

Thank you for your cooperation.

Welcome Back.

Buckingham Palace, 14 Novembre 2000

NOTIFICA DI REVOCAZIONE DI INDIPENDENZA

Ai residenti degli Stati Uniti d'America. Preso atto del vostro totale e abbietto fallimento ad eleggere un Presidente per governarvi, vi notifichiamo la Revocazione della vostra Indipendenza, che entra in vigore oggi alle 5 (ora di Greenwich).

Sua Altezza Inglese la Regina Elisabetta II riprenderà il suo ruolo di regnante su tutti gli stati, colonie ed altri territori - ad eccezione della florida, che verrà restituita alla Sua Illustre Maestà Cattolica di Re Juan Carlos di Spagna. Il vostro nuovo Primo Ministro (onorevole Tony Blair, per quel 97.85% di voi che fino ad oggi non aveva la più pallida idea che esistesse um mondo anche al di fuori dei vostri confini) proporrà a Sua Maestà un Governatore Generale per l'America, senza dover stare a fare nuove elezioni. Il Congresso e il Senato verranno sciolti, e l'anno prossimo verrà fatto circolare un questionario per appurare se qualcuno di voi se n'è accorto. Per agevolare la vostra transizione alla dipendenze della Corona Inglese, verranno introdotte con effetto immediato le seguenti regole:

1. Cercate "revocation" (revocazione) sul vocabolario Oxford English Dictionary. Poi cercate "aluminium". Verificate la guida alla pronuncia: rimarrete stupefatti, nello scoprire quanto l'avete sempre pronunciato male. Più in generale, dovreste allargare il vostro vocabolario a livelli più accettabili. Anzi, già che ci siete, cercate anche la parola "vocabolario". Usare sempre le solite ventisette parole, frammentàte con suoni di riempimento come "beh.." e "sai..", è una forma di comunicazione inaccettabile ed inefficiente. Dimenticavo: cercate anche "frammentàte".
2. La lingua inglese americana (US English) non esiste e non è mai esistita. Provvederemo noi ad informare la Microsoft per voi.
3. Dovreste imparare a distinguere fra gli accenti inglesi e quelli australiani. Dico davvero, non è poi così difficile.
4. Hollywood dovrà almeno qualche volta far fare agli attori inglesi la parte dei buoni.
5. Dovreste reimparare il vostro inno nazionale originale, "Dio salvi la Regina", ma solamente dopo aver svolto il compito numero 1. Non vorremmo che vi confondeste e rinunciaste prima di essere arrivati a metà.
6. Dovreste piantarla di giocare al "football" americano. Esiste un solo tipo di football, e comunque ciò che voi intendete con "football americano" è un pessimo gioco. Il 2.15% di voi che è consapevole che esiste un mondo fuori dai vostri confini, forse si è reso conto che nessun altro gioca al "football" americano. Non vi è più permesso giocarlo, e dovreste invece cominciare a giocare il football vero e proprio. Inizialmente, sarebbe meglio se cominciaste a giocarlo con le ragazze. E' un gioco difficile. Quelli di voi abbastanza coraggiosi, saranno col tempo ammessi a giocare a rugby (che è simile al "football" americano, ma non richiede che ci si fermi a riposare ogni 20 secondi, nè di indossare su tutto il corpo armature di kevlar). Ci auguriamo di metter su una squadra di rugby americano entro il 2005.
7. Dovreste dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, impiegando armi nucleari se necessario. Il 98.85% di voi che non sapeva che c'è un mondo fuori dai vostri confini, dovrebbe considerarsi fortunato. I russi non sono mai stati i cattivi.
8. Il 4 Luglio non è più festa nazionale. Verrà rimpiazzata dall'8 Novembre, ma soltanto all'interno dell'Impero Inglese, e verrà chiamato "Il giorno dell'indecisione".
9. Tutte le automobili americane sono d'ora in avanti vietate. Lo facciamo per il vostro bene: fanno schifo - e quando vi avremo mostrato le automobili tedesche, capirete al volo cosa intendiamo.
10. Per cortesia fateci sapere chi l'ha ammazzato, Kennedy: sono anni che 'sto mistero ci sta tirando scemi.

Grazie per la vostra cooperazione.

Bentornàti.