TI RIMANGONO APPENA PER LEGGERE "IL LIBRO"

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Dimensione: 7719 bytes Ultimo aggiornamento: lunedì 3 maggio 2010 h.18:32
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• Tutti gli uomini cercano un amico vero, ma nessun uomo si da da fare per esserlo.
• La decisione giusta viene dall'esperienza e l'esperienza viene dalla decisione sbagliata.
• Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
• È meglio tacere e dare l'impressione di essere scemi che aprir bocca e togliere ogni dubbio.
• Tutti CREDONO che Dio sia dalla loro parte, ma soltanto i ricchi ed i potenti SANNO che è così.
• Non è necessario essere ricchi e famosi per essere felici. È sufficiente essere ricchi.
• La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
• Ci sono altre cose nella vita oltre ai soldi: gli assegni, le carte di credito.....
• Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
• La povertà ha senz'altro qualche cosa di bello, altrimenti non ci sarebbe tanta gente povera.
• Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
• L'importante non è vincere. L'importante è partecipare, senza perdere né pareggiare.
• Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!
• Uomo che va a dormire con prurito al sedere si sveglia con dito puzzolente.
• La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno ombre lunghe.
• Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
• Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
• Alcune persone sono ancora vive solo perché l'assassinio è illegale.
• Ci si accorge di star invecchiando quando ci si impiega tutta la notte a fare quello che si riusciva a fare tutta la notte.
• Non c'è niente di più sicuro di volare. Precipitare, invece, è pericoloso.
• Non è difficile diventare padre. È molto più difficile trovare una donna che sia subito pronta a collaborare.
• La lunghezza di un minuto dipende da quanto sei lontano dal bagno.
• Nonostante le apparenze, i coglioni sono molto più di due.
• Se tutti si vaccinano contro l'influenza, tu non hai bisogno di vaccinarti.
• Ci vogliono vent'anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e venti minuti a un'altra donna per farne un perfetto idiota
• Non mettere mai le dita nel naso. Soprattutto se indossi guantoni da box.
• Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
• Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
• Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
• Quando dici la verità, non devi ricordarti nulla.
• Alcuni giorni sei l'insetto. Altri, il parabrezza.
• Non camminare dietro di me, perchè potrei non volerti essere da guida. Non camminare davanti a me, perchè potrei non seguirti. Non camminarmi neanche affianco. Lasciami in pace e non rompere i coglioni!
• Il sesso è come l'aria: non conta nulla, fino a quando non ti manca.
• Nessuno ti ascolta, fino a che non dici una cazzata.
• Non controllare mai quant'è profonda l'acqua con entrambi i piedi.
• Potrebbe darsi che il tuo unico scopo nella vita sia di fungere da esempio negativo per gli altri.
• Prima di criticare qualcuno, cammina un miglio nelle loro scarpe. In questo modo, sarai a distanza di sicurezza quando gli avrai ciulato le scarpe.
• Se non ti riesce al primo tentativo, lascia perdere il paracadutismo.
• Il modo più rapido per raddoppiare i tuoi soldi è piegarli a metà e rimetterli via.
• Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
• Non sono vegetariano perchè amo gli animali: il fatto è che odio le piante.
• Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
• Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
• I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
• Chi trova un amico trova un tesoro. Però chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
• Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
• Le vie del signore sono infinite. è la segnaletica che lascia a desiderare.
• Niente è più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
• Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
• Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie. Giuda frequentava persone irreprensibili.
• Aveva un cervello così piccolo che quando due pensieri si incontravano dovevano fare manovra.
• Alcuni nomi sono fuorvianti: perchè li chiamano contagocce, se poi le gocce li devi contare tu?
• La differenza tra un genio ed uno stupido è che il genio ha dei limiti.
• Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
• Prima di offendere qualcuno conta fino a dieci; ti verranno in mente molti più insulti.
• Fai attenzione quando leggi libri di medicina: potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)
• Ero un bambino prodigio: impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio)
• A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
• Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
• Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
• La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
• Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! (Ernest Hemingway)
• È difficile fare un lavoro di gruppo, quando si è onnipotenti. (Star Trek)
• Durante uno spettacolo comico: "Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato."
• Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
• Nomi fuorvianti: perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
• Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi è? - Ah, cominciamo bene
• Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
• È difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
• La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.

E, per finire, una parabola: tre monaci si ritirano su un monte per meditare. Dopo un mese uno dice: "Era un aereo?". Passa un altro mese e il secondo dice "Era un elicottero?". Il mese dopo il terzo dice "No, era un aereo." Passano altri tre mesi e il primo dice: "Oh, insomma, la fate finita o no? Siamo qui per meditare o per far conversazione?"

Parlando seriamente, invece..