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Dimensione: 8331 bytes Ultimo aggiornamento: lunedì 3 maggio 2010 h.18:32
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Ecco i trucchi essenziali per diventare un vero cattivo, ma senza farsi fregare dai soliti eroi.

1. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro.
2. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso immediatamente,non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.
3. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere.
4. Non farò prediche ai miei nemici prima di ucciderli.
5. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli spareò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO".
6. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non premere".Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli.
7. Sarò sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un pericolo.
8. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale di 5 anni qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta prima dell' implementazione.
9. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina.
10. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.
11. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale, se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione al numero 182, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto.
12. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.
13. Non avrò mai una figlia.Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell' eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.
14. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come un maniaco.
15. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.
16. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.
17. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.
18. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.
19. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.
20. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.
21. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.
22. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente.
23. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.
24. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilità all'eroe.
25. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa.
26. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali.
27. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni.
28. Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto.
29. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.
30. Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.
31. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. ci manderò sempre solo i miei uomini.
32. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.
33. Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.
34. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque.
35. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.
36. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile vincere.
37. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.
38. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo: "accoppatelo subito e bruciate il corpo"
39. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.
40. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.
41. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta.
42. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini).
43. Infine, qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb.