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Dimensione: 9877 bytes Ultimo aggiornamento: lunedì 3 maggio 2010 h.18:32
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Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto ?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!" Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, BUONASERA, uno blu, uno nero...."

"Scusi, lei ha mica delle foto di sua moglie... nuda?" "Mmmm... no... perche' me lo chiede??". E il tizio, con fare circospetto e a bassa voce: "hem... ne vuole qualcuna?"

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina puo' togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

Una donna si sta facendo il suo amante mentre suo marito è al lavoro, e non si accorge che il suo figlioletto di 9 anni è entrato, li ha visti, e si è chiuso nel bagno della camera da letto a spiarli. Il marito (un tipo molto religioso oltrechè geloso) rincasa in anticipo, e la donna chiude il suo amante nel cesso - senza sapere che là dentro c'era già suo figlio. "Che buio, qua dentro!", dice il bambino. L'amante si spaventa, si riveste in tutta fretta, poi imbarazzatissimo gli dice: "Eh già". "Ho una palla da baseball.", dice il bambino. "Che bella!", risponde l'uomo. "Vuoi comprarla?", chiede il bambino. "No, grazie." Allora il bambino butta lì, come se lo dicesse tanto per dire: "C'è il mio papà, là fuori." L'uomo non ha scelta: "Okay. Quanto vuoi?" "250 euro e affare-fatto!" Nelle settimane successive, capitò ancora che il bambino e l'amante di sua madre si trovassero insieme nel cesso. "Che buio, qua dentro!" "Sì, lo so." "Ho un guanto da baseball." "Ho capito: quanto vuoi?" "750 euro" "E va bene: tieni!" Venne il giorno in cui suo padre lo invitò a giocare a baseball con lui, e il bambino non potè fare altro che ammettere la verità: "Non posso, papà: ho venduto sia la palla che il guanto." "Quanto ti hanno dato?", domanda il padre. "1000 euro" "Vergògnati! Non è bello da parte tua fregare così i tuoi amichetti.. li hai fatti pagare troppo, il guanto e la palla costano molto meno! Non lo sai che truffare qualcuno è un grave peccato?" Così lo porta immediatamente in chiesa, lo fa sedere sul confessionale, e chiude la porta. Il bambino dice: "Che buio, qua dentro!", e il prete: "Senti, bello, hai rotto il cazzo con 'sta manfrina: almeno qua comando io!"

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo'riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!" Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?", chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!" Il commesso gli toglie di mano il fucile e da'un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul suo schifosissimo 'coso'!" Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola."

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo : "Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra è meglio!"

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: "Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte." Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie."

Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun altro nel mio letto ..."! Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo solo in due".

Un giorno non ce l'ho fatta piu, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro." (Diego Parassole)

Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a letto con l'amante nascosto sotto al letto. Rivolgendosi alla moglie le chiede: "Cosa fa quello li' sotto al letto?". E la moglie: "Sotto al letto non lo so ... ma sopra al letto..."

Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'e' questo ?" - chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, e' solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" - "mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

Tre amici: uno, sconsolato, dice agli altri: "Ragazzi, mia moglie mi tradisce con un idraulico - sapete, ieri sotto il letto ho trovato una borsa con chiavi inglesi, rubinetti, giunture..." "Eh", fa un altro, "la mia con un elettricista: ieri ho trovato una borsa con cacciaviti, fili spine e prese sotto il letto!". "Ragazzi, sono sconvolto!", fa il terzo, "Se tanto mi da' tanto, mia moglie mi tradisce con un cavallo!" "Un cavallo?!", replicano gli altri. "Si': un cavallo! Ho trovato il fantino, sotto il letto!"