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Dimensione: 13908 bytes Ultimo aggiornamento: lunedì 3 maggio 2010 h.18:32
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BARZELLETTE CATTOLICHE
Annullàti i festeggiamenti per il Natale in Vaticano, a causa dell'assenza del Cardinal Martini.
Il Papa ha detto: "No Martini, no party!"
Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?" "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"
Gesù torna sulla Terra, gli fanno fare una prova sull'acqua per provare la sua identità, lui accetta e parte bene tra lo stupore generale, ma dopo un pò affonda; si tuffa uno e lo salva. A riva Gesù commenta: "da quando mi hanno bucato i piedi non son più lo stesso"
Gesù torna sulla terra, su lo aspettano ma non torna più; torna dopo 80 anni e dice "hanno abolito la pena di morte e ho preso l'ergastolo"
Gesù felice sulla croce, il centurione chiede il motivo e lui dice: "Eh, è la mia passione"
Gesù sulla croce dice al centurione: "Eh sì, un lavoro brutto, ma a 33 anni sono in pensione"
Pilato chiede "chi volete libero, Gesù o barabba"; tutti rispondono barabba e Pilato dice: "va bene, allora barabba libero e gesù in porta ma se perdiamo me ne lavo le mani"
Gesù e altri due sulle acque; uno dei due affonda e Gesù dice: cammina sul muretto; il terzo dice "quale muretto?"
Gesù sulla croce e Pietro gli dice: "te l'avevo detto di tagliarti i capelli che qui sono ancora all'antica"
Gesù a Canaan trasforma l'acqua in vino, Giuda dice: "sto stronzo ce l'ha sempre con me, lo sapeva che sono astemio"
Gesù all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradirà" e Pietro gli risponde "prima o poi devi curarla questa mania di persecuzione o ti verrà un esaurimento nervoso"
Gesù all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradirà" e Pietro gli risponde "te l'avevo detto di non sposarla la Maria Maddalena"
Dio ferma la mano di Abramo che sta per ammazzare il figlioletto: "Su qui c'è qualche cretino che fa sempre scherzi del cazzo a nome mio"
Maddalena lapidata in piazza. Interviene Gesù che dice: "chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra". Crash: un mattone lo colpisce proprio in testa. Gesù dice: "A mamma, ma possibile che sei sempre tra i piedi?"
Gesù sul calvario a un certo punto si ferma e dice "centurione, dammi un pettine"; l'altro glielo da e Gesù si pettina. La scena si ripete e alla fine il centurione gli chiede: "ma che ci fai sempre col pettine?" e Gesù risponde: "eh, poi mica ci finisci tu sul santino!"
Perchè Gesù Gesù a Natale è con San Giuseppe e la Madonna e a Pasqua invece è fra i due ladroni? Beh, Natale con i tuoi, e Pasqua con chi vuoi.
Dal giornale "L'eco della Galilea" del 33 dopo Gesù: "Capellone drogato senza fissa dimora convince la gente a camminare sul fiume. Centinaia di morti annegati, il pazzo arrestato ed immediatamente crocifisso."
Gesù si avvicina a Lazzaro e gli fa: "Lazzaro, alzati e cammina!" ma Lazzaro non si muove. Gesù insiste: "Lazzaro, t'ho detto: alzati e cammina!!!" ma Lazzaro non accenna a muoversi. Ancora Gesù più incazzato: "Te lo dico per l'ultima volta, Lazzarone, alzati e cammina!!!" ma Lazzaro è sempre più fermo. A questo punto Gesù si volta verso la gente e fa: "Oh, ma questo qui è morto per davvero!!!"
Gesù Gesù in pieno mercato dei calciatori legge e il giornale e commenta: "Cazzo, Paolo Rossi è stato venduto per 5 miliardi. Io in tanti anni di lavoro solo trenta denari..."
Cristo torna sulla Terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese. "Sono Cristo", dice. "Se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà".
Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla". Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice: "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il calabrese e dice: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il calabrese: "Non mi toccare, che ho ancora sei settimane di malattia!"
In un convento di clausura alla mensa: "Oggi.. carote!", e tutte: "Oleeeee!" - poi però la cuoca precisa: "A fettine.", e tutte: "Buuuuuu!"
Una suora è costretta a fare l'autostop. La prende su un camionista e tanto dice e tanto fa, che dopo un quarto d'ora sta già accostando l'auto, e succede quel che è facile immaginare. Alla fine del tutto, la suora inizia a lamentarsi: "Oh mio Dio! Che ho fatto?! Che vergogna! Che orribili due peccati che ho commesso, chissà se Dio mi vorrà perdonare..." Il camionista stupito risponde: "Quali due peccati?" E la suora: "Non vorrà dirmi che un giovanottone come lei non se ne fa una seconda..."
Una suora esce per andare a comprare un rosario. Sale su un taxi, saluta le sorelle e scompare. Passa un'ora, ne passano tre, a mezzanotte la suorina non è ancora tornata. Le sorelle sono preoccupatissime, pensano di chiamare la polizia finchè, all'alba, la suora ritorna con gli abiti tutti scomposti, i capelli arruffatti, le gote rosse. "Che ti è successo?" "Che disgrazia! Che orrore! Il taxista mi ha portato in un prato e poi..." "...E poi?" "E poi mi ha violentato per tre giorni!" "Tre giorni??" "Si, devo tornare stasera e anche domani."
Due suore a passeggio nei boschi intorno al convento. E' tardi, comincia a imbrunire. A un certo punto si accorgono che un uomo le sta seguendo. "Ommioddio! Chissà cosa vuole?" "Forse ci vuole violentare. Scappiamo!" Ma l'uomo le rincorre. Quando sta per raggiungerle, le suore decidono di dividersi - così non potrà rincorrerle entrambe, e quell'altra potrà chiamare aiuto. Così fecero, ma non ci fu bisogno di nessun aiuto: l'altra suora arrivò in convento poco dopo. "Grazie a dio! Racconta: come ti sei salvata?" "L'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me." "Sì, sì, lo so, ma.. dopo?" "Io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui." "Sì, sì, ma.. poi?" "Com'è logico, mi raggiunse." "Oddioddio, e tu che facesti?" "L'unica cosa possibile: mi tirai su la veste." "Orrore, orrore, e lui?" "Si tirò giù le brache." "Gesù, Gesù, che accadde allora?" "Logico! Una monaca con la veste su corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù!" ..e a quelli di voi, che già si rallegravano al pensiero della porcata, vergogna! Nell'angolo, in ginocchio sulla ghiaia, dite quattro Pater, Ave, e Gloria!
Questa scena si svolge in paradiso:
Gesù : come ti chiami?
uomo : non mi ricordo
Gesù : da dove vieni?
uomo : non mi ricordo
Gesù : ma almeno parlami di cosa facevi nella vita della tua famiglia
uomo : facevo il falegname, .... avevo un figlio che aveva i chiodi nelle mani e nei piedi...
Gesù sbianca, inizia a piangere e lo abbraccia dicendogli: "papa', papa'"
uomo: Pinocchio!
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa.Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande.Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?" Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa." Al che' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!" Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia." A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino..."
Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".
Una suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E' un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per soldi?". "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la suora: "Vaffanculo tu e le tue caramelline di menta!!".
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima omelia è così nervoso che quasi non riesce a parlare. Prima di fare la seconda si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni e questi gli suggerisce di mettere un poco di vodka nell'acqua e dopo un sorso tutto sembrerà molto più facile. Così fa e al momento di iniziare la predica si sente così tranquillo che sente che potrebbe predicare anche in mezzo a una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1 - La prossima volta sorbisca, invece che scolarsi il calice.
2 - Non ci metta il limone dentro
3 - Il messale non e' un sottobicchiere
4 - Il manto dell'immagine di Nostro Signore Gesù Cristo non è un tovagliolo
5 - I comandamenti erano 10, non 12
6 - Gli apostoli erano 12, non 10
7 - Non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"
8 - Non ci riferiamo a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come "GC e la sua ghenga"
9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
10 - Non ci riferiamo a Giuda come a "il fetentone"
11 - Il Papa è consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui come "Il Padrino"
12 - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papà, Junior e il Fantasmino"
13 - Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un locale malfamato, e il prezzo erano 30 monete d'oro, non una manciata di spiccioli.
14 - Infine, il Faraone mandò gli ebrei nel deserto, non a fare in Culo...
Firmato: Il suo Vescovo"