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"Commissario, c'è stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote." "Avete dei sospetti?" "Stiamo cercando un coniglio con la tosse."

Un amico spiega ad un carabiniere cos'è la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'è?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei frocio!"

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa. "Panino col prosciutto... e voi?" Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?" La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?" La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu.. tu il pranzo te lo preparavi da solo!

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a sè in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in codice Morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi Morse, è immediata: "VIRATE VOI!". Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" ..ma la risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!", e la risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!". A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

Carabiniere che fa il cruciverba. Legge: "6 ORIZZONTALE (due caselle): SEI ROMANO". Ci pensa un po' e scrive: NO

Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua, quella cicca?" "No, maresciallo, l'ha vista prima vossìa!"

"Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?" "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!"

Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede: "Per piacere, un biglietto per Reggio." "Reggio Emilia o Reggio Calabria?" "Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere alla stazione!"

Un carabiniere dice ad un amico: "Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!" "E come si chiama?" "Si intitola 'Come risolvere il 50% dei tuoi problemi'" "E l'hai acquistato?" "Sì, ma siccome sono furbo ne ho comprati due."

"Perche i carabinieri tengono sempre un filo teso in macchina?" "Per stendere i verbali."

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Altezza e posizione! Passo!", e il carabiniere: "1,65 e sto seduto! Passo!"

Durante uno scavo vengono ritrovate tre bombe della seconda Guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: "Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?" E il maresciallo: "Sì, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due."

Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte? Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti.

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: "Ma che minchia stai facendo?" "La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno!" "Embe'? Che c'e' di strano?" "Mi sa che gli hanno dato una fregatura: e' mezz'ora che lo esamino, e ancora non ho trovato i rubinetti."

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di scolorina!

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando!

Quante sono le barzellette sui carabinieri? Due, tutte le altre sono storie vere!

Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?" "20 euro davanti, 40 euro di dietro". Uno dei carabinieri sui sedili posteriori: "Perchè a noi di più?"

Due carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda: gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Carabinieri in auto: "Appuntato, guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no.."

Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato? Perche' sennò ride alla domenica a messa.

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? E' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce.". L'altro carabiniere: "Ma non usiamo mica le pistole?"

Una vecchina domanda a un carabiniere: "Scusi, il 15 passa di qui?" e lui: "Mi dispiace, signora, ma il 15 sono a Milano!"

Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

Al compimento del diciottesimo anno, il figlio di un carabiniere confida al padre che anche lui vuole entrare nell'arma. "Sono molto orgoglioso di te, figliuolo!" dice il padre, "Ma prima di tutto devi sapere una cosa..." "Sì papà, ti ascolto." risponde il figlio. "Devi sapere che ci sono due tipi di carabinieri: quelli bravi ed intelligenti, come tuo padre e quelli un po'..." e con la mano stretta a pugno batte sulla tavola. Il figlio interrompe: "Papà, papà, bussano alla porta!" "Lascia stare figliuolo, vado io!"

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare: - Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come puo' permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo... Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: - Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!

DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI RASSINA - STOP URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA, SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURGICO ET CONTROLLARE LA SCALA MERCALLI - STOP RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO, RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
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DA COMANDO CARABINIERI RASSINAAT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE - STOP Identificato finalmente SISMA, trattasi di SISMA GIUSEPPE fu Gaetano, nato a Napoli il 05/06/1945 et qui residente, noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona - stop Per quanto riguarda EPI CENTRO, non risulta nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni limitrofi. - stop Potrebbe trattarsi, se c'è stato un errore nella vostra battitura telegramma, di BEPI CENTRO, figlio del nostro concittadino PASQUALE CENTRO, conosciuto e stimato maestro elementari. - Stop Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perchè questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali et religiosi. - Stop Non abbiamo potuto controllare la scala del Sig. MERCALLI perchè lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito. - Stop Per noi carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima, io sono appuntato et il mio collega carabiniere semplice. - Stop Infine ci scusiamo per non aver risposto prima: qui c'è stato un terremoto della madonna - Stop

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai
più di offendere il Corpo di Polizia!
La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora lì che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.

Tre carabinieri vedono un aereoplano che passa. il primo - Minchia, fara' 300 chilometri all' ora !!!. il secondo - Ma scherzi..., ne fara' almeno 700 !!!. il terzo - E gia', mo' vola !!!!

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea, fanno il giro del leone e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!