Riso giallo

RISO GIALLO
(raccolta di calembour lessicali dal 1990 al 1999, in preparazione)

COPERTINA PROVVISORIA
Tutto è cominciato ai tempi del giornalino scolastico delle scuole superiori, per il quale mensilmente componevo racconti demenzial-surreali, tipo i calembour lessicali di Bergonzoni o di Groucho Marx.
Nel 1992 ne presentai qualcuno a Lella Costa, il cui apprezzamento mi incoraggiò a partecipare al concorso "Riso giallo" indetto nel 1993 dalla Sperling & Kupfer: per l'occasione, li raccolsi in un libro (appunto omonimo del concorso) giuntandoli fra loro mediante parti appositamente scritte per fungere da trait-d'union.
Ho attualmente in cantiere un'ulteriore integrazione di brani scritti successivamente, che dopo una revisione globale e reimpaginazione diventeranno il "fratello comico" di Racconti raccolti.
VEDI ANCHE: Racconti raccolti e IL LIBRO!

CURIOSITÀ

È un genere di divertissement che oramai ho abbandonato, integrandolo nello humour di taluni dialoghi dei miei racconti e romanzi. Al pari della programmazione, è stato un eccellente esercizio mentale che però oggi è passato da fine in sè a semplice mezzo espressivo: non più il bersaglio, ma una delle frecce al mio arco.

"L'atroce promessa di Frida" è una saga demenziale con la quale era mia abitudine festeggiare il compleanno di un amico, donandogli appunto una nuova puntata ciascun 17 Dicembre dal 1992 al 1999.

Quanto alla copertina, sono arancine di riso palermitane (tipicamente allo zafferano, dunque appunto riso giallo) di cui una mascherata da Groucho Marx - che, come accennavo sopra, è il nonno di questo genere umoristico. Dello stesso genere avevo pensato anche ad altre varianti..

SE DESÌDERI DARGLI UNA RAPIDA SCORSA..

LA VOCE DEGLI (IMPI)ASTRI
ARIETE (21 Marzo - 2O Aprile) Settimana favorevolissima per le arieti da pesca. Catturerete moltissimi apiesci. TORO (21 Aprile - 21 Maggio) Avrai problemi con quella vacca di tua moglie appena avrai la prova che si sta "dando da fare" un po' troppo con altri giovani e bei vitelli. Ma non preoccuparti, e guarda il lato positivo: sei gia' troppo cornuto per fregartene, quindi cerca di calmarti. Un consiglio: smettila di scalpitare quando vedi un semaforo rosso, altrimenti i cavalli che hai rinchiuso nel tuo motore si stufano e tornano dalle rispettive puledrine. GEMELLI (22 Maggio - 21 Giugno) Sebbene da qualche tempo vi siete persi di vista, vi ritroverete sulla Manica. Per quanto riguarda gli affari, dimostrerete di essere uomini di polso. CANCRO (22 Giugno - 22 Luglio) Vi restano quattro giorni di vita. Coraggio. LEONE (23 Luglio - 22 Agosto) Avete un diavolo per capello, per cui vi consiglio di lavare la criniera. Gli astri vi scoraggiano ad insistere nel chiedere indietro a Riccardo il vostro cuore, e se un Topolino vi offrisse il suo aiuto state bene attenti, che' poi vuole i soldi per l'abbonamento. VERGINE (24 Agosto - 23 Settembre) Al solito, marca male in amore. BILANCIA (24 Settembre - 23 Ottobre) La vostra biposto di marca si guastera', ma potete sempre rimpiazzarla con una TEMA o una DELTA (biquadromenquattroaci'). Cercate di tener d'occhio la linea almeno voi che potete, ovviamente cercando di far si' che sia una linea retta e non curva, altrimenti son grane non solo di tipo padano. Inutile ricordarvi di soppesare bene le decisioni piu' importanti. SCORPIONE (24 Ottobre - 22 Novembre) Almeno in questa settimana cercate di tenere a freno la vostra indole pungente, o molti dei vostri amici vi abbandoneranno (tutt'altro che metafisicamente, leggi: crepano tutti). Quindi, se incontrate un Cane cinese (non necessariamente un pechinese), astenetevi dal ricordargli che "Can che abbaia non morde", perche' qualora decidesse di smettere vi ricordereste che "e' meglio non svegliar il Can che dorme", visto che "Can che dorme non piglia pesci", ma se si sveglia di soprassalto con una pulce nell'orecchio sono guai per tutto lo zodiaco. Insomma: Can che abbaia non dorme, sempre che non sia sonnambulo. SAGITTARIO (23 Novembre - 21 Dicembre) A molti potra' dare fastidio che Gittario sappia ma non dica, e questo probabilmente vi stimola a lanciare alla gente delle frecciatine: da veri killer, farete strage di cuori, se non rimarrete quantoprima (quanto? boh!) sprovvisti di frecce a salve-come-va. CAPRICORNO (22 Dicembre - 2O Gennaio) Se proprio non volete andare a Capri, non c'e' bisogno d'esser rudi con vostra moglie (CAPRI? CORNO!): proponete una gita all'isola d'Elba, o -se non vi va di viaggiare troppo- all'isolato vicino, cosi' potete anche fare un'opera buona facendogli un po' di compagnia. Inoltre, guardatevi bene dal dare del cornuto a un Toro: e perche' potrebbe giustamente non prendervi troppo sul serio, e perche' potreste fargli dubitare della moglie (vedi l'oroscopo del Toro). ACQUARIO (21 Gennaio - 18 Febbraio) Fate molta attenzione a non perdere la vostra "R", altrimenti vi ritroverete con un sacco di piatti sporchi da lavare. PESCI (19 Febbraio - 2O Marzo) Vi verra' confidato un segreto da un caro amico, con la solita preghiera di essere muti come pesci. Non tradite la sua fiducia, o siete fritti.

CHI L'HA DETTO
Per nostra fortuna, mentre Talete & combriccola si chiedevano "ar ch'e' l'arche'?" e Pitagora seppelliva vicino al tempio quello che gli aveva rotto il parimpari nel paniere (esempio di "filosofia del tempio"), un filosofo moderno, partendo da un'unica verita' rivelata, e' giunto a conclusioni analoghe o completamente opposte, passaggi intermedi inclusi. Costui e' Lino Toffolo che, secondo alcuni frammenti (di LP) pervenutici, si domanda "Chi ha rubato la marmellata?", e dopo pesantissime elucubrazioni mentali giunge ad affermare "Chi lo sa". Il che era ovvio, ma nessuno ci aveva mai fatto caso fino ad ora; se CHI ha rubato la marmellata, e' evidente che CHI lo sa: e' stato lui. Ma visto che, come direbbe Eraclito, "chi dorme non piglia pesci", forse i meno svegli di voi (i nottambuli, praticamente) non avranno compreso, vuoi per ignoranza, vuoi per pigrizia, vuoi? no grazie, che quando il Toffolo si domando', come tutti gli uomini prima o ancora prima (perche' poi?), "CHI E' DIO", capi' che CHI=DIO. Dapprima, erroneamente, penso' che a Dio piacesse la marmellata (e conseguentemente le arance, visto che altrimenti si parlerebbe di confettura), ma in seguito considero' che avrebbe potuto averla rubata per conto terzi (avendo scoperto di non possederla) pur di non contraddire la domanda che l'Indigesto (non Aristotele, quello e' l'Almagesto: mi riferisco al Toffolo) pose ieri mattina a colazione:"CHI HA LA MARMELLATA?". E fin qui Talete direbbe "piove sul bagnato", visto che il ragionamento non e' ancora profondo quanto quello che spinge L.Pietrobono a dedurre che, secondo quanto ha scritto Dante nel primo canto del Purgatorio (NB:il canto non e' "Falqui, basta la parola!"), Adamo avrebbe soggiornato nel paradiso terrestre dalle 6 di mattina alle 13. Ma il passo successivo e' quantomeno infettivo (=induttivo a tutti gli effetti): Dio possiede uno specchio, e cio' ci rende balbuzienti. Questo aforisma (problema ovviabile con un atappisma) in realta' va interpretato in analogia alla seguente verita' rivelata (mentre la precedente, trattandosi di un furto, sarebbe forse meglio definirla "rilevata"):CHI S'E' VISTO S'E' VISTO. Gia' sappiamo che CHI=DIO, per cui se s'e' visto possiede uno specchio, e evidentemente cio' ci rende balbuzienti: come spiegare altrimenti la ripetizione del "S'E' VISTO"? Oltretutto, CHI sa parlare (CHI MI HA CHIAMATO? e CHI GRIDA? esplicitano sufficientemente questo concetto astrusamente astratto), e da cio' il Sommo Filosofo (e' sempre lui: il Toffolo) dedusse che Chi e' antipatico. Per le verita' sovraesposte (seppure molto chiare e riuscite male), infatti, sappiamo che: 1. CHI LO SA 2. CHI sa parlare Compiendo il passo successivo, grazie allo SLOGOS che, oltre a farci un male bestiale alla caviglia, ci permette di misurare la realta', ricordandoci che al Toffolo e' stato detto da un'avvenente signorina CHI TI CONOSCE (senz'altro una profetessa), il fatto stesso che non CHI non ti parli implica sullo stesso piano (a coda) logico che CHI e' antipatico. Ne abbiamo controprova nel fatto che CHI L'HA VISTO ma non telefona alla Raffai. Cosa risponderei, quindi, se qualcuno ora mi chiedesse A CHI STAI PENSANDO? Beh, cosi', su cinque piedi, gli risponderei:"Esatto!". Ora (e compratelo, 'sto benedetto orologio!!), visto che vogliamo sorvolare (ed e' sempre stato il desiderio dell'uomo) su particolari quali "Chi va controcorrente"(CHI ANTI) e "Il Toffolo usa Chi (CHI USO)", possiamo rispondere alla piu' inquietante domanda che l'uomo si e' posto dagli albori della civilta', ossia: CHI SONO IO? La risposta:NO. Chi puo' dirlo? Certamente: gia s'e' visto l'assunto che Chi lo sa. Ma, come si chiedono negli Stati Uniti (oramai purtroppo divisi) nell'annuario "WHO'S WHO IN AMERICA", CHI e' CHI? Esatto. Tautologico (dove? sul braccio?). E se con cio' intendessimo una ricerca dontologica (canini e molari inclusi) dell'entita' CHI, potremmo anzitutto procedere per esclusione: CHI non e' CCIOLA, non e' DO, non e' SCO, non e' MATO (e cio' ci rassicura). Altrimenti non avrebbe senso parlare di "CHI o CCIOLA", "CHI o DO", "CHI o SCO", "CHI o MATO", ma bisognerebbe dire "CHI e CCIOLA", "CHI e DO", e cosi' pronti-partenza-via. Similmente, CHI e' molteplice ("CHI e' DERE", "CHI e' STO", "CHI e' RICO" - beato lui che ha la grana - eccetera). Considerando poi CHI AVE se ne deduce che e' romano, e (avendo gia' provato che CHI esiste), "CHI CERCHI" (letto come "chi c'e'? Er CHI!") e' un ulteriore elemento a naufragio di questa tesi (che poi afflosciai). Ma il Toffolo va ben oltre: riprendendo il detto di Eraclito succintamente succitato, giunse alla conclusione che A DIO NON PIACE IL PESCE PERCHE' HA SONNO ("CHI dorme e non piglia pesci"). Inoltre, deduce che DIO E' PER LA MONARCHIA (CHI AMA RE). Eppure, lascia irrisolto un grandissimo interrogativo: se CHI TI HA DATO LA PATENTE, possiede un'autoscuola o e' gentile e te l'ha raccolta quando l'hai smarrita? Per ulteriori chiarimenti, consultare la pagina 777 del TELEVIDEO.

UGO MADRE
Mariamaddalenassuntanelcorodegliangiolettiamen Fe (per gli amici, Ugo) era un'anziana ultraventiquattrenne di 22 anni: alta, bassa quando si abbassava; allampanata all'interno e assolenata fuori; magra, glabra e abracadabra ovunque. Abitava in una catapecchia di lamiera a Monaco di Gruviera, una cittadina tedesca (MEdesca per gli egocentrici) sulle coste della Driatico: insomma, in mezzo a un mare di verdura. Aveva un chiodo fisso in testa (e tanti quadri rotti sul pavimento a causa di quegli altri chiodi, mobili quanto l'arredamento): l'igiene. Disinfettava tutto quello che le capitava sotto Tiro (e sopra Atene): persino il disinfettante. Lavava tutto per poi conservarlo con cura: lava-gna, conserva-gna, lava-tivo, preserva-tivo, e così via Mazzini 14. Ma non era stupida. Al contrario: adiputs are non am. Megalomane (TEgalomane per i non-egocentrici) com'era, giunse perfino a sterilizzare sè stessa. Il che che che (non è balbuzie, bensì il plurale di cha cha cha) la portò a riflettere (e, se cadeva, erano sette anni di guai): cosa c'è di più inconcepibile di un bambino, per me? E non aveva tutti i torti, nè tantomeno tutte le torte - con buona paceamen dei pasticcieri e pasticcioggi del circondario. Purtuttavia G. (Gertrude) Pascoli 31, anche mentre faceva il bucato (sforacchiando i panni con un detersivo che agiva a 90 gradi - la lavatrice inclinata ad angolo retto, come l'intestino).. "Tolino! Tolino!", sentiva cantare dalle comari dei somari, magari di Bari. "Tutte fantolino, e io no.", si compiangeva. E poi sospirava: "Oh, se solo potessi avere anch'io un marmocchio!": il mar Driatico evidentemente non le bastava più. All'alba delle 4 e 4 otto di venerdì 30 Febbraio, prese la sua decisione (essendo roba sua, potè ben farlo senza venir accusata di furto): si sedette sul lapidino di un tombino, fermamente (senza muoversi, cioè, in quanto seduta; spiritica, a giudicare dal DOVE) risoluta a diventar madre del suo bambino: "Nessuno può negare che stia aspettando un figlio!", esclamò, e rimase incinta. Il 28 Marzo alle 12:15 della notte in punto Ella (maiuscolo poichè dopo il punto) diede alla luce il figlio di un'altra, commettendo un duplice errore: oltre a non redersi madre, sbagliò pure orario - tant'è vero che, entrando in vigore l'ora solare, dalla mezzanotte si era passàti direttamente all'una di notte. E lei non se n'era neppure accorta. La settimana dopo, le arrivò un accraniato (un forte attestato, cioè) da parte del suo dott-ore (un tipo dott-minuto che arrivava sempre dott-secondo), il quale l'avvisava che suo figlio era nato. Lei gioì: "Che bello! Finalmente mamma!". "Finalmente PADRE, vorrà dire!", la corresse il dottore: il figlio nato era proprio il SUO. Poi le parlò sol-N (astro che sprigiona raggi uva, senza nessuno che li vendemmi poichè pochi li comprammi): "Signora", le spiegò il medico gin ecologo (un naturalista ubriacone), "lei non è più fertile. Tuttalpiù può provare con del concime, oppure rassegnarsi alla realtà: lei non può più avere figli. FIGLIE quante ne vuole, ma figli.. zero." La bimba infatti nacque: venne battezzata Fe Rita. La madre la disinfettò e le appiccicò sopra un cerotto (ma c'è anche intero). Pensate: era una bambina talmente artificiale da nascere in provetta e venire alla luce sotto una lampada al neon. Non aveva arti del tipo gambe e braccia, ma solo arti ficiali - anzi: SUPER ficiali. Non essendo presente il padre (Alain Bicco, la provetta), per le autorità fu sufficiente che la madre riconoscesse la figlia. E così avvenne. Ma siccome Rita non riconobbe la madre (infatti non l'aveva mai veduta prima di allora), Mariamaddalenassuntanelcorodegliangiolettiamen (Ugo) se ne tornò con le pive nel sacco a casa sua. E colà venne arrestata: la casa ERA sua, ma le pive no.